AlexLexxy

Ни одна вещь не стоит человека. Никакой поступок не заслуживает ненависти.Уже трудно вспомнить отдельные случаи из детства, но их было много. Может, потому и сложно, что при любом разочаровании мама ворчала, злилась, кричала или ругалась — проявляла неприязнь, неприятие, ненависть. В моменте, конечно. Любя (иронизирую. Это не любовь). Скоро остывала и часто потом извинялась. Только хули толку? Мне было лет 10, мама подарила красивую бархатную кофту красного цвета с вышивкой посередине. Мне кофта понравилась, хотя маме она на мне нравилась еще больше (90е годы, денег периодически нет и родителям (скорее, маме) тяжко нас обеспечивать). На первой же прогулке во дворе что-то случилось в игре, и кофта запачкалась Увидев, мама выразила свое недовольство (я в очередной раз оказалась плохая, неблагодарная, не умеющая беречь вещи и тд). Прибавила, что бархат может и не отстираться. Мое чувство вины выросло ещё больше. Я очень переживала за результат стирки, но что мне предполагась сделать, — зачем она это говорила? Молить бога о спасении ткани от пятен? Чтобы чудодейственный порошок исполнил рекламные обещания? Я ведь и правда терялась — от меня что-то требуют, но не ясно, что. Кофта отстиралась, только носить ее было уже не так радостно. Не помню, как года в три резала шторы, знаю только с маминых жизнерадостных рассказов в семейном кругу, что была непоседлива и любопытна. Резала шторы, рисовала на обоях, что-то разбивала — ах, какой очаровательный гиперактивный ребенок! Нет. Я уверена, что, заметив дырки в шторе, мама не веселилась со мной над тем, какие они забавные. Смеясь, мама рассказывала мне, уже взрослой, как лет в 5-6 я с серьезным лицом говорила в троллейбусе: "Ты меня бьешь". Мама удивленно (и искренне, я уверена) отвечала: "Ксюша, ты что?" А я настаивала: "Да, ты меня бьешь". Это я помню. Маме в молодости было тяжело справиться с гневным аффектом (у нее такая же мать была), и как-то раз она догоняла меня, убегающую, и лупила, как получится. Лет в 30 я уронила мамин новый дорогой эпловский ноут. Металлический корпус погнулся в углу. Я хорошо понимала ее печаль — новая радующая вещь стала сразу б/ушной и дефектной. Мне было жаль. И я, конечно же, не хотела его ронять. И мне тоже было грустно. Но кого это волнует? Сопереживания обесцениваются, извинения тоже, а вот старая добрая вина укрепляет оборону.И я чувствую себя дешевле этого ноута. По сравнению с ним я в этот момент ничего не стою. Не имею права на обиду (защиту себя). Только на вину. Не знаю, как сейчас, но еще в прошлом году, когда начальница пыталась взвалить на мой отдел (меня) ответственность за недостачу в кассе или потерю чего-то в материальном эквиваленте, я сразу прикидывала, чего мне будет стоить закрыть этот косяк из своего кармана, ЧТОБЫ ОНА ТОЛЬКО ПРЕКРАТИЛА ВИНИТЬ МЕНЯ!. Заберите, блять, ваши деньги и отъебитесь. Мне уже не пять и не десять лет, я могу и одна выжить. ..а то, распространенный, знаете ли, способ руководства: напуганный кадр меньше косячит и больше старается, поскольку знает о том, где может напортачить. Кстати, этот дурной пример очень трудно из себя вытащить.Ни одна вещь не стоит моих слез. Ни одно чужое разочарование во мне их не стоит. Ни одно.

Быть может, вы удивитесь, но за всё это время пришло лишь одно откровение:

(не задано)

Можно обидеться на дочь и всем видом показывать, что она виновата, но не говорить в чём именно, уворачиваясь от объятий, поцелуев и уклоняясь от расспросов.Ещё можно, например, сказать ребёнку собирать вещи в детский дом. Зачем что-то обсуждать, когда можно просто запугать?Ну и, конечно же, можно говорить с ребёнком на своём языке, на своём уровне. Можно избежать дискомфорта выстраивания двусторонних отношений! Кто не поймёт — тот и виноват, конечно! Зачем стараться? Недавно у меня случился следующий разговор с одной матерью:— А как вы сообщаете дочери, что вас не устраивает то, что она не наводит порядок?— Ну, ей же самой будет неудобно по жизни!— Знаете, у людей бывают разные представления о комфорте. Мне, например, беспорядок (без грязи) особого дискомфорта не доставляет. Может, это вам дискомфортно, а не ей?— Ну... да, мне дискомфортно.— Так вы об этом и скажите. Зачем говорить дочери, что ей комфортно, а что — нет, когда она сама лучше знает? Быть может, вам стоит обратить внимание на то, что это важно не ей, а вам? Может, стоит сообщить, что вас коробит при виде заваленного стола, и что ей стоит обращать на это внимание для вашего комфорта, а не для её собственного?— Наверное...Это лишь кусочек огромного диалога, который так ни к чему и не привёл. Как я видел впоследствии, старые привычки никуда не ушли, даже при том, что разговор не был разовым. И это после того, как она жаловалась, что это её дочь не понимает и не выполняет всё с первого, второго, третьего, миллионного раза. Не обошлось и без стандартного "Мало секли".Ещё один интересный момент — мне случалось наблюдать, что некоторым детям просто не о чем говорить с родителями. Неинтересно. Ни мамам, ни папам, нет дела до увлечений, интересов их чад. Все диалоги, конечно, сведутся к обсуждению проблем, интересов и планов родителей. Потому как, если честно, они не стали бы общаться со своим ребёнком, не будь он их ребёнком. Складывается впечатление, что всё это общение идёт лишь ради пресловутого стакана воды в старости.Недавно меня спросили какими я вижу идеальные отношения с родителями. Я ответил, что это такие отношения, где родители желали бы со мной общаться потому что им нравится общение со мной как с личностью, а не потому что я их сын. Мне ответили, что так не бывает...Я хорошо понимаю, что для многих кровное родство играет очень важную роль, но мне случалось устанавливать гораздо более прочные и близкие связи с кровно-чужими людьми. Иначе это общение ради общения. Высосанное из пальца:— Как дела?— Нормально, а у тебя?— Тоже нормально.В Штатах подобные беседы называют "small talks" (буквально — маленькие разговоры), и случаются обычно между продавцом в магазине и покупателем. Честно говоря, в рамках семейного общения меня это сильно напрягает. Как и правило, к примеру, созваниваться раз в фиксированный интервал времени. Потому что без этого, конечно, никто не станет звонить: общение никому не интересно!А потом родители обижаются, что ребёнок с ними не хочет проводить время. И начинают мстить.А как вас воспитывали в детстве? Расскажите, некоторые присланные методики я, вероятно, опубликую позже.В завершение желаю поделиться историей в скринах (опубликовано с разрешения авторки твита).

Я хотел бы поделиться с вами некоторыми наблюдениями, и не только собственными. Речь пойдёт о том, как родители взаимодействуют с детьми и формируют их самооценку.По умолчанию, задача каждого любящего родителя, — помочь ребёнку развиться в самодостаточную личность. И они пытаются, полагаю. Только вот как?Не стесняясь выражений, некоторые мамы и папы заботливо укажут невнимательному ребёнку, что он не такой, как им хотелось бы. Мне случалось наблюдать упрёки самого разнообразного форматае:— Ты слишком жирный/жирная— Ты слишком тощий/тощая— Сидишь с книгами целыми днями, нет, чтобы гулять отправиться, как все сверстники— Гуляешь, как наркоман/шлюха абы с кем целый день, нет, чтобы книжки читать— У тебя нет интересов— У тебя нет стремлений— Ты ничего не знаешь— Ты ничего не умеешь— За тебя никто не выйдет— Тебя никто не полюбит— Мне за тебя стыдно— Успешные люди делали то-то и то-то, а ты — не делаешь. Значит, ты будешь не успешным.Повторяя всё это ежедневно, словно мантру, родители убеждают в этом не только себя, но и ребёнка. Он (ребёнок), может, не согласен с высказываниями на сознательном уровне, но подсознательно это закладывает краеугольный камень самооценки. Приходит подростковый возраст, и чадо начинает повторять за родителями слова, которые приходилось слышать на протяжении всей жизни от "опоры".— Я ничего не умею— У меня ничего не получится— Я никогда не стану художником/писательницей/дизайнером/программисткой— Меня никто не любит— Я никому не нужна/не нуженЯ и сам помню как говорил, что "я убогий и одинокий", и вот, недавно я услышал такую же фразу!Полагаю, родители преследуют иную цель: убедить ребёнка, что он должен работать над собой, чтобы стать лучше, путём этакого запугивания. Но это больше тянет на хамский намёк, чем на заботу, не правда ли? Я бы не хотел, чтобы мне указывали на мои, кхм, "поводы для работы над собой" подобным образом. А вы?Тем не менее, иногда случается чудо. Дети, которых гнобят, фанатично теряют вес, уходя в РПП с головой, бегут на улицу общаться со сверстниками, участвуют в олимпиадах и всячески пытаются заслужить одобрение своих опекунов, обратить на себя внимание. Родители довольны? Ха-ха! Хе... Как же! Они переключаются на другой пункт списка:— Ах ты тощий наркоман!— Ах ты тупая шлюха!— Серая мышь!— Этого недостаточно!Новый виток низкой самооценки, ощущение безысходности и безнадёжности. Что ни делай — всё плохо. Положительной реакции добиться невозможно, ведь нет предела совершенству. Ну а пока ребёнок несовершенен, всегда найдётся повод для упрёка. Особенно если это дешёвый способ самоутвердиться за счёт ребёнка. В самом деле — что проще, чем унизить того, кто всецело в твоей власти? Сразу почувствуешь себя на вершине мира! Это весело и бесплатно!Ещё одним поводом для разочарования в себе служит родительский подход к образованию детей, ведь пока не "всыпешь", маленькие засранцы и не почешутся разбираться с непостижимой мудростью системы образования! Можно, конечно, сесть и терпеливо объяснить ребёнку как решать задачу или подать информацию в более доступном формате, но зачем, если можно просто наорать и заставить сидеть чадо без сна, пищи, отдыха, пока оно не разберётся с заданиями самостоятельно? Можно ещё и высечь, поставить на колени и заставить просить пощады. И тогда, конечно, ребёнок будет думать никак не о стрессе, а о домашних заданиях!Дети по-другому не понимают ведь. Это же касается и бытовых мелочей. Кого не взбесит ребёнок, который забывает делать то, о чём ему напоминают из раза в раз? Да чёрт, его даже бьют, а он всё равно "забывает", как на зло! Ну как тут без ремня и стояния на гречке/горохе? Нередко родители оправдывают насилие тем, что их так воспитывали. И ничего ведь, выросли в людей(?)! Конечно, с детьми бывает трудно, но разве выстраивание диалога с ребёнком — не ответственность родителя? Да и как можно ожидать диалога, если сами родители нередко ведут себя как дети?