Alina Te

Помните, на прошлой неделе я писала о том, как спустя год жизни одной я наконец почувствовала себя дома? Как начала любить свой уютный угол, тёплый свет в окне, дворик с видом на набережную?Так вот. Сегодня мне сообщили, что мне нужно съехать.В тот момент, когда я читала сообщение от собственника, внутри всё сжалось в один плотный ком - растерянность, злость, страх. Будто только научилась стоять на ногах, как землю опять выбили из-под них.И если честно, сейчас мне просто нужно куда-то выплеснуть этот сопливый ком эмоций. Потому что тогда, когда я делилась тем постом, я получила от вас колоссальную поддержку. Столько тёплых, искренних слов, откликов - это было невероятно🤍 И я снова поняла, что иногда совершенно чужой человек может сказать тебе именно то, что нужно услышать, чтобы не сломаться.А ещё - я всё время напоминаю себе, что дом - это не стены. Это ты.Похоже, взрослая жизнь так и устроена: стоит тебе вслух заявить, что что-то в себе понял - и вот, пожалуйста, проверочка.Честно сказать, эти «проверки на прочность» уже слегка подзадолбали. Но имеем то, что имеем. Такие новости к этому часу.

Новый хэштег на канале #наскринила*делитесь своими в комментариях

Девочки, спасибо вам большое за такой тёплый отклик на пост. Столько реакций, а некоторые ещё и лично написали - честно, мне это очень приятно.Вчера впервые попробовала сторис приятно удивилась охватам, и отписок почти не было. Если бы Телега не превратила это в квест с голосами, возможно, делала бы чаще. Но постоянно выпрашивать точно не мой путь, так что просто буду чаще здесь, и больше делиться личным.Спасибо, что вы рядом. Это ценно 🤍

Ровно год назад я начала жить одна.Это был момент, к которому я, кажется, шла всю сознательную жизнь. Выросла в коммуналке, где личное пространство было роскошью. Я представляла, как однажды открою дверь в свою квартиру, вдохну свободу полной грудью и почувствую: вот оно, наконец-то.И вот ровно год назад - день переезда. Сумка, ключи, новая съемная квартира в центре Москвы, меня от радости распирало и вот первая ночь… И вместе с ней - тишина, от которой закладывает уши. Пустота, от которой становится холодно. И странное, болезненное чувство: это совсем не то.Ожидания и реальность встретились… и разбили меня в дребезги.Я начала искать опору: в людях, эмоциях, обещаниях, иллюзиях. Где угодно, только не в себе. И это, конечно, привело к ошибкам. Некоторые - горькие, некоторые - почти незаметные, но оставившие шрамы. Скажу только, что всё это научило меня быть бережнее к себе.Через полгода после переезда я взяла собаку. Маленький комочек жизни, который ворвался в моё одиночество с шумом, лапами и безусловной любовью. Я взяла ответственность, не до конца осознавая, с чем она приходит. Бывает тяжело. Но это стало точкой опоры. Не внешней - внутренней. Иногда - до слёз тяжело. Но она спасла меня. И каждый день напоминает, что я не одна.Сейчас, спустя год - я впервые чувствую, что я дома. Что мне хорошо просто быть здесь. Что я люблю этот тайный двор с видом на набережную, люблю мягкий свет в окне по вечерам, люблю чай в тишине и любимую мордочку, рядом.Взрослая жизнь - та еще карусель. Влюбляться труднее, заводить друзей - почти подвиг. А количество задач, тревог и обязанностей на квадратный метр иногда так давит, что хочется просто исчезнуть.Но есть состояние похуже. Это когда жизнь уже взрослая, а ты в ней всё ещё ребёнок. Без опоры, без зрелости внутри, с попыткой всё тянуть на привычных инфантильных костылях.Вот тогда становится по-настоящему тяжело. Не просто «мне сложно», а «я не справляюсь».Это был сложный год. Но честный. И впервые за долгое время я опираюсь не на кого-то. На себя.

Давно не было тарелочекСохраняйте🤍#завтракательная