Вячеслав Денисов

Анекдот от МаксаБегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

История такая, значит. Приходит мужчина с работы. Настроен на отдых. И тут громко заиграла музыка. Что-то из классики. То ли Клава Кока, то ли Инстасамка. Там легко спутать, им обеим поэт Моргенштерн стихи составляет, кажется. Для второй просто слова наоборот пишет, а так то же самое. И вот человек спускается, стучит в дверь и требует убавить звук.А в музыкальной квартире проживает рыжеволосое, зеленоглазое и вредное. Говорит, что звук не убавит, потому что стерва. Людей ненавидит, склонно к грубости. Мелочно, завистливо, безнравственно. Может ударить без предупреждения. Анализы - скоту не пожелаешь: моча непрозрачная, сахара в крови вообще нет.И тогда человек сообщает этой вредной, что намерен вступить с ней в смертельную схватку. Он настоящий мужчина. Поэтому приведет старшую по подъезду, вооруженную участковым. Слово «участковый» сыграло с анализами дурную шутку. Кровь у рыжеволосой стала прозрачной, а в моче появился сахар. И мужчина получает тапком по тому месту, которое мы, люди деликатные, назовем коленом. Неожиданно, подло и исподтишка, как и было обещано заранее.В кратчайшие сроки были изучены Википедия и речи известного адвоката Плевако. Плюс в техникуме, который кончил мужчина, было восемь часов юриспруденции. Стандартный арсенал оружия для защиты мужской чести налицо. Это позволило найти самого лучшего в мире юриста на этой улице. На сайте так и было написано: «самый лучший в мире юрист лишит вас всех проблем».Самый лучший в мире юрист составил бумагу. Из неё следовало, что после удара тапком у мужчины наступила бессонница. От слова «омлет» его тошнило, при виде чеканящей шаг курицы начинались панические атаки. Его мучали тяжелейшие нравственные страдания, основанные на утрате доверия к доброте человеческого общества. Коварный тапочный удар возымел разрушительные последствия, сравнимые с бомбардировкой Хиросимы, писал лучший в мире юрист. Раньше мужчина был уравновешен, а через тапок заразился Паниковским. Этот выпад в сторону всего человечества будет откликаться фальцетом еще в десятке поколений. Что, без сомнений, скажется и на росте ВВП, и на волатильности рубля. Не говоря уже о демографической ситуации в стране. Вот такую бумагу лучший в мире юрист написал. И даже сказал, куда её направить. В Администрацию президента.Но президент Путин заниматься лично этим вопросом почему-то не стал. Безответственное решение, на мой взгляд.Но мужчина человек цельный. Нельзя останавливаться, он считает. Настоящие мужчины всегда идут до конца и всегда в поиске.Некоторых мужчин испортили две вещи: самоучитель игры на гитаре и бесплатная юридическая помощь, изящество которой мне недоступно. Некоторые мужчины перестали терпеть боль. Не могут дослушать песню Басты. Не умеют правильно ворваться в жилище рыжеволосой бестии, и уже там влюбить и влюбиться. Любые контакты некоторых мужчин с женщинами, в статусе которых указано «люблю жить сама и даю другим», всегда заканчиваются всмятку разбитым коленом и ходьбой по прокуратурам.Так что учу: иди домой и стучи в её дверь. А как откроет – сыпь ей на голову цветы и целуй, пока не очухалась. Дальше не знаю, не пробовал. Дальше консультация платная.

Анекдот от Макса Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!».

Мороз прихватывал люто. Каждый порыв ветра как пощечина. Гасилов немного отошел в машине, размяк. Но как только бросал взгляд на окна домов, память возвращала его на улицу. Почему-то наиболее холодно становится, когда смотришь в чужое окно и понимаешь, как там тепло и уютно. Перед выходом из дома он посмотрел на градусник, на нем застыло: - 44. Если бы не день рождения Сашки, он бы с места не сдвинулся. Сидел бы сейчас в квартире и пил что-нибудь горячее, чай, например. И смотрел фильм с Луи де Фюнесом... Читать дальше

Анекдот от Макса Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском.