Герцогиня кормит кур

Мои личные красные флажки в отношениях(Общие пусть висят в Википедии — у меня своя конституция.)Любитель сюрпризовСпасибо, нет.Что может быть лучше, чем когда всё идёт по плану?По моему, разумеется.А не по сценарию из разряда «угадай, почему я привёз тебя в семь утра в поле с комарами и где тут романтика».Не читаетНикогда. Ни книг, ни вывесок, ни инструкции к мультиварке.Что мы будем делать вечерами? Обсуждать тренды в ТикТоке и пробки в Яндексе?Я не выдержу. У меня мозг сразу чахнет и сохнет. Как фикус в тени.Хам с персоналомОбращается с официантами, как барин с мебелью.С чего это чувство превосходства, милый? Баре у нас сто лет как закончились.(Осталась одна Герцогиня, и та вежливо здоровается.)Если он говорит «Эй, ты!» —человеку с подносом, в один прекрасный день и мне скажет: «Счёт принеси».А я не меню. Я себе уважаемая.«Ты слишком умная»Говорится с видом, будто это плохо. Будто я порчу всю романтику фактом наличия мозга.Ужасная трагедия — девушка думает быстрее, чем он ест. И вообще — думает. Ужас. Лучше б пирожки пекла молча.ЖадныйНу... экономный, расчётливый, «разумный», как он сам себя называет.А по факту, извините — жадный.Пьём кофе — платит за себя.Пьём вино — предлагает «в складчину».Пьём шампанское — он вообще исчезает.Я так не привыкла. Я — с юга.У нас на Кавказе как?Займёт у половины аула, продаст козу, но даме — пыль в глаза пустит такую,что она потом три года ресницы от этого блеска отмывает.А этот — считает каждую оливку в салате.Словно из своего оливкового фонда вынимает.Для кого-то всё это не смертельно и «а чё такова?».А для меня — вполне себе смертельно.Вернее, для отношений с таким человеком — летальный исход, без шансов на реанимацию.Очень удобно, знаете ли, когда строишь отношения, понимать не только «этот совсем никому не годный псих», но и признаки «в целом нормальный, просто не мой стиль».Или даже — «ух ты, какой псих! Моё!»Так что вот.А у вас какие флажки самые красные?Делитесь. Вдруг совпадём — или хотя бы посмеёмся.

История про серьги, героя и кактусВ жизни каждой женщины был герой.Человек широких и ненужных жестов.Тот самый, кто орёт под окнами в 4 утра:— Ефросинья, выходи, я всё осознал!Лицо вдохновенное, в руках — букет.Да, укроп.Но цветёт же.Мой, например, решил покорить меня… через кактус.Марокко. Экскурсия.Программа насыщенная, поэтому сначала кормили. Местные мальчишки ловко чистили плоды кактуса (он же опунция), и предлагали туристам за три местные денежки.Да мадам, евро тоже можно. Тоже три.Я съела. Улыбнулась.Сказала:— Как вкусно. Зачем-то вслух. Вполне могла и про себя сказать. Или «хм» ограничиться.И всё. Сказано — записано.⠀Дальше понеслось: микро-пустыня, дикий океан, «потрогайте скорпиона» (сами такое трогайте), «погладьте хамелеона» (допустим), «а фламинго сегодня в отпуске, но вы их представьте. Правда красиво?».Очень. Особенно в теории.⠀Дальше — банановая роща. Гид оборачивается:— Madame, а где ваш monsieur?Я оглядываюсь, а monsieur яростно шуршит где-то в кустах. По зову природы? — подмигивает наивный читатель. Ха. Если бы.Выныривает сияющий.В руках — горсть кактусовых плодов.С лицом добытчика, который только что победил мамонта и ипотеку.— Это тебе, родная. Сам сорвал!⠀Через 2 минуты герой чесался. Через 5 — страдал. Через 20 — ныл так, что хотелось вернуть его обратно в объятия опунции.⠀Кактус оказался не тропическим подарком, а мстительной тварью.Колючки — тонкие, как волос, но с характером.Проникли под кепку, под майку, под шорты.Выходить отказались.Потом весь вечер их доставали пинцетом. По одному.Он стонал. Я философствовала.Идеальный тандем.⠀Остаток экскурсии, конечно, удался:он скребётся, я шиплю по-пустынному.(Змею, кстати, тоже показывали.)— Ты зачем вообще туда полез?Чтобы погасить моё шипение, мне выдали кружки из деревни горшечников.Кривые, как наши отношения, но идеального размера под кофе.И вот эти серьги — из деревни ювелиров.Ручная работа, без сюрпризов.⠀Кружки, понятное дело, не выжили.А серьги — да.До сих пор ношу. Подходят ко всему.⠀Вижу опунцию — улыбаюсь.И делаю шаг в сторону, от греха.А он, по внутреннему ощущению, до сих пор чешется.А вас кто пытался впечатлить… зря?

Тюрбан — вещь блистательная и несправедливо заброшенная.Возьмём, к примеру, ситуацию «пляж». Что у нас есть из элегантного на этот сложный случай?Шляпа.Ах да. Прекрасна, но ветреная натура — может улететь на голову соседу. Поплавать в ней? Смешно.А солнце, между прочим, не шутит. Кусается как завистливая коллега, которой ещё не скоро в отпуск.Ситуация вторая: «укладка не задалась».Или ещё хуже — «голову не помыла».(Это я, разумеется, не про вас — это вы передайте заклятой подруге.)Намотали тюрбан — и вот вы уже как минимум в родстве с Агатой Кристи. Или по крайней мере выглядите так, будто знаете три способа приготовить джин.Снимать в помещении не надо.Наоборот — можно кокетливо вздёрнуть подбородок и говорить с легким акцентом.Ситуация «образ чересчур спокойный»?Бросьте. Наденьте тюрбан, и даже если весь наряд — это серый сарафан и уставшая душа, вы всё равно выглядите как женщина, за которой следят глазами, а иногда — даже зарисовывают в блокнот.А ещё тюрбан:— Отлично держит мысли при себе. Особенно крамольные.— Делает вас визуально выше, мудрее и как будто слегка восточнее. Восток, как известно, дело тонкое — значит, бонусом станете тоньше. Может визуально, а может в философском смысле — тут уж как повезёт.На видео — дама показывает как мотать из платка. Я делала из шарфа — ещё проще.Попробуйте.И присылайте фото своих любимых шляпок-кепок-панамок. Не тюрбаном единым, конечно. Но начнём с него — он заслужил овации.

Рассказала мужу свою философию про большие волны.Не из серии «всё течёт, всё изменяется», а чисто прикладную: если накатывает здоровенная волна — не геройствуй, ныряй. Сохранишь и нос, и репутацию.Муж выслушал, посмотрел, как на человека, который только что предложил варить пельмени в компоте, и говорит:— В смысле нырять? Ты с ума сошла? Прыгать надо! Всегда. Просто повыше. Или хотя бы боком. Чтобы не так ушатало.Вот, думаю, объяснился человек. Всё, что нужно знать о нём, укладывается в один прыжок.В жизни — всё то же. Либо с разбега, грудью вперёд, желательно в самую гущу проблем. Либо — не трогайте, я на суше, у меня тапки и план на оооочень пассивный отдых.А эти мои стратегии — нырнуть, переждать, не лезть на рожон, сохранить прическу и внутреннее равновесие?Он так не умеет.Говорит, это всё «мутные схемы».Вот так вот. Хотите узнать человека получше?Хватайте и везите к морю. В идеале — в шторм.Смотрите, что он делает: ныряет, лезет в волну грудью или стоит на берегу в полотенце и выдает сентиментальное «я знал, что всё это закончится плохо».Тут характер видно сразу. И даже тест на совместимость не нужен.

Прыгни, поднырни, плыви: инструкция по жизниСидела на берегу: с одним глазом на закат, с другим — на детей у прибоя.Я делала вид, что любуюсь, но на самом деле — размышляла. Вслух. С укоризненной тоской.Кто хоть раз прыгал в приличную волну, тот знает: надо поймать момент. И если подпрыгнуть вовремя, да повыше — море не ударит, а подхватит. Сердце ухнет вниз, но в хорошем смысле.А если вы задумались, запоздали, и на вас уже опадает царь-волна с пеной и драмой на лице?Не выпендривайтесь. Поднырните.Иначе — водоросли в голове, в купальнике полкило гальки, в ухо налетит вся Атлантика. Вы узнаете, где у вас находится всё, включая заднюю левую дужку.Так и в жизни. Иногда надо прыгнуть. Иногда — поднырнуть. Главное — не изображать поплавок, если ты на самом деле кирпич. Вселенная это чувствует.Хотя... вот они, блаженные: полусонные, спиной к волне, качаются вверх-вниз, доверяя вселенной, стихии и собственной неотразимости. Не прыгают. Не спасаются. Просто живут.И почти всегда — на гребне.Не у всех так получается. У меня — через раз.Конечно, можно вообще не соваться в воду. Сидеть, как я сегодня, на берегу. Сухая, красивая и немного скучная.Но тогда не будет ни тревожного «ух», ни восторженного «ах».А ради этого мы, собственно, и надеваем купальники.Что вы делаете, когда идёт царь-волна — прыгаете или прячетесь?