𝓔𝓿𝓪_𝓡𝓪𝓲𝓷_𝓖𝓻

(не задано)

Иногда мне кажется, что я похоронила все свои чувства и мысли глубоко внутри. Как будто накрыла их плотной завесой, спрятала от самого себя, чтобы не чувствовать. Слишком много боли, слишком много вопросов, на которые нет ответов. И я стала уходить в себя, строя стены все выше и выше, пока не стало казаться, что внутри меня — только пустота. А все те эмоции, что когда-то бурлили, живые, пылкие, теперь просто замерли, словно под вечным снегом.Я думала, что если закроюсь, если запру это всё где-то внутри, мне станет легче. Что можно просто перестать чувствовать, перестать думать о том, что причиняет боль. Но правда в том, что от этого тяжесть не уходит. Она просто становится незаметной, скрытой под поверхностью, но не менее реальной. Я похоронила свои чувства, но иногда они дают о себе знать — в тишине ночи, в коротких мгновениях одиночества. Я ловлю себя на мысли, что даже эти замороженные эмоции не исчезли, они просто ждут, когда я осмелюсь к ним вернуться.Но почему я боюсь их открыть? Может быть, потому что признать их — значит признать всю ту боль, с которой я не справилась. Признать, что раны еще не зажили, что страх и обида все еще где-то рядом. Я похоронила всё это, потому что так было проще — не сталкиваться с тем, что не можешь контролировать. Не переживать снова и снова разочарование, не ощущать беспомощность перед тем, что изменить невозможно.И всё же я понимаю, что это не выход. Я не могу вечно хранить эти чувства в себе, ведь они — часть меня. Как бы сильно я не хотела от них избавиться, они не уйдут, пока я не приму их. Пока не решу, что готова вновь начать чувствовать, мыслить, доверять себе.Я закрылась, чтобы защититься. Но что, если эта защита стала моей клеткой? Что, если, пряча эмоции, я теряю возможность быть собой? Быть живой, уязвимой, но настоящей. Я знаю, что рано или поздно придёт момент, когда придётся раскопать это всё, встретиться лицом к лицу с тем, что я прятала так долго. Возможно, это будет больно, возможно, это будет страшно. Но я не могу жить, хороня свои чувства и мысли в этой тишине.Мне нужно вернуться к себе. Понять, что можно чувствовать и не бояться этой уязвимости. Что не нужно всегда быть сильной, не нужно подавлять всё в себе ради иллюзии спокойствия. Жизнь — это не только боль, это ещё и радость, любовь, мечты. И если я похоронила часть себя, значит, пора найти силы и воскресить её, чтобы снова ощутить полноту того, что значит быть человеком.

Сохранила за собой, авторские права на все свои тексты, опубликованные под псевдонимом "Ева Альма".

Этот год добил меня окончательно. Я даже не знаю, где нашла силы прожить его до конца. Он стал самым сложным в моей жизни, словно испытанием, которое не отпускало ни на мгновение. Кажется, всё, что могло пойти не так, пошло именно так. События сменяли друг друга, как в замедленной съёмке, оставляя за собой пустоту и усталость.Я столько раз ломалась, что порой мне казалось, будто меня уже невозможно собрать. Боль стала почти привычной. Были моменты, когда я смотрела в зеркало и не узнавала себя: глаза потухли, улыбка исчезла, а вместо неё поселилась маска безразличия. Я держалась, потому что просто не было другого выхода.Но знаете, что самое удивительное? Несмотря на всё это, я всё ещё здесь. Пусть с ранами, которые будут заживать долго. Пусть с сердцем, которое разбивалось так много раз, что я уже перестала считать. Но я здесь. Я жива.Этот год научил меня тому, что иногда жизнь ломает нас не для того, чтобы уничтожить, а чтобы показать, из чего мы сделаны. Да, он отнял у меня многое, но он же подарил мне силу, о которой я даже не подозревала.Теперь я знаю: я могу выстоять даже в самых тёмных днях. И пусть впереди будет не легче, я уже не боюсь. Этот год сделал меня сильнее, даже если сейчас я этого ещё не чувствую. © Ева Альмаhttps://stihi.ru/2024/11/28/6864

(не задано)