Психология для родителей

ПО-СТАРОМУ УЖЕ НЕ ПОЛУЧИТСЯ​​Когда начинаешь читать о детской психологии и воспитании - всё, ты пропала. Сначала пара статеек, потом слушаешь какой-нибудь вебинар, где женщина с профессиональной улыбкой воспитателя раскладывает по полочкам, что происходит с твоим ребёнком и заодно со всей семьей. Впечатляешься. На досуге качаешь книгу, которую советовали на вебинаре или в одной из статей.Потом находишь Петрановскую, открываешь Уайнхолд, Ньюфелда, и тебя уже не спасти… Оказывается, мир вокруг - это место, где очень многое можно:Детям можно спать в одной постели с родителями. И о чудо, никто их не задевает и не “придушивает” ночью, а сколько страшилок по этому поводу все слышали!Детям можно “висеть на груди” и проситься на ручки.Детям можно перебирать едой и не слышать “Ешь, что дают!”Детям можно выражать свое мнение, желания и не бояться, что это никому не нужно.Детям можно сорить крупой и макаронами, потому что мелкая моторика — это святое. А потом можно самим подметать эту красоту.Детям можно выбирать, что надеть. Даже если перед выходом на площадку оказывается, что сегодня идеальный лук вашего ребёнка — это костюм Спайдермена/платье Белль. (Причём даже мальчик в костюме Белль не сильно шокирует общественность, за него это уже сделал сын Меган Фокс).Ладно, что уж там, мамам тоже можно многое:Мамам не нужно сидеть с орущим от голода ребёнком на руках лишь потому, что ещё не прошло 3 часа, как сказала педиатр. Можно забить и не кормить по часам. Да и соски зелёнкой в роддоме мазать не заставляют, уже счастье.Мамам можно путешествовать. Раньше ребёнка могли первые месяцы даже на улицу не выносить, а сейчас никого не удивляют родители, махнувшие с младенцем на Бали.Мамам можно бить тату и наращивать что угодно. Можно носить рваные джинсы и футболку с неприличным словом, пока ребёнок еще не умеет читать.Мамам можно довериться папам. Отцы в современном обществе всё больше включаются в воспитание. Хотя пока не в состоянии найти зелёные носочки в третьем ящике комода (бесит!)Мамам можно выбирать, и это главное. Детский сад или домашний режим. Частная школа или государственная. Укутывать ребёнка или закалять. Английский с пелёнок или упор на сенсорное развитие (ну, когда мой сын ковыряет пальцем грязь, я говорю окружающим именно это словосочетание).Раньше считалось, что есть какие-то другие взрослые люди, которые лучше знают наших детей: как рожать, чем кормить, чему учить, куда водить, как говорить или когда высаживать на горшок. А сейчас все чаще слышишь о том, что ты — та самая мама, которая лучше всех чувствует своего ребёнка и сама решает, что ему нужно.Теперь взрослые — мы. И это упоительное чувство.И пусть ради этого приходится собирать много-много информации. Вникать в современные теории воспитания, изучать литературу, присматриваться к собственным детям. Да, это требует времени и внимания, зато постепенно становишься увереннее и сильнее, расширяешь степень своей свободы и думаешь: ого, вот так, оказывается, тоже можно. Если вон сын Меган Фокс… Ладно, молчу.Психология для родителей

"Когда дети себя плохо чувствуют - они плохо себя ведут" ©Джоанна Фабер.Дело в том, что мы не можем вести себя как должно, если мы не в настроении. И дети не могут вести себя хорошо, если им плохо. Если мы не разберемся с их чувствами, у нас не будет шанса заручиться их согласием и сотрудничеством. И нам останется только одно – применить силу.Большинство из нас не испытывают трудностей, принимая позитивные чувства или эмоции ребенка. Это легко. Проблемы начинаются, когда ребенок выражает негативные чувства. Мы не можем обращаться с детьми так, как со взрослыми. Но если мы хотим, чтобы дети сотрудничали с нами, а не сопротивлялись, то нужно понимать их чувства, когда они расстроены или страдают.Один из инструментов для управления эмоциями: признайте чувства и проговорите их.В следующий раз, когда ребенок скажет что-то плохое:1. Сожмите зубы и удержитесь от немедленного возражения!2. Подумайте о том, какую эмоцию он может переживать.3. Попробуйте назвать эту эмоцию, описать ее.Если повезет, то накал отрицательных эмоций снизится.Например, когда ребенок говорит: «Я ненавижу Диму. Я больше никогда не буду с ним играть», вместо того чтобы сказать: «Конечно, будешь. Дима твой лучший друг! И вообще, мы не используем слово ненавижу», попробуйте сказать так:«О, похоже, ты здорово рассердился на Диму!»Или:«Вижу, Дима тебе сильно досадил!»Когда ребенок говорит: «Этот пазл такой сложный!», вместо: «Ничего подобного. Это легко. Я помогу тебе. Смотри, вот уголок», скажите:«Да, пазлы могут вывести человека из равновесия! От этих кусочков можно свихнуться!»Таким образом вы учите ребенка обращаться к исключительно важному словарю, описывающему чувства.Если он скажет «Я расстроен!», вместо того чтобы кусаться, пинаться и драться, то вы испытаете миг истинного триумфа!Важно понимать, что положительные эмоции не появятся, пока не уйдут отрицательные. Если вы проигнорируете отрицательные эмоции или сделаете попытку подавить их, градус накалится до предела, и эмоции станут намного сильнее.Вот еще несколько мыслей о том, как заставить работать инструмент принятия чувств.ЗАДАВИТЕ В СЕБЕ СЛОВО «НО».Очень соблазнительно принимать чувства, но со словом «но». Мы беспокоимся, как бы ребенок не подумал, что мы одобряем его плохое поведение, признавая негативные эмоции. И тогда мы сводим на нет все свои благие намерения, заявляя:«Я понимаю, что ты разозлился, НО ты не можешь бить сестру!»«Я вижу, что ты расстроена, потому что брат раскидал твое “Лего”, НО ты должна понять его, он еще маленький».«Я знаю, тебе хотелось бы остаться и поиграть, НО пришло время ехать за твоим братом».«Я знаю, как бы тебе хотелось шоколадного печенья на завтрак, НО у нас его нет».Это все равно что сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь, а теперь я собираюсь объяснить, что твои чувства неправильные». Представьте, как вам кто-то говорит: «Мне так жаль, что твоя мама ушла в лучший мир. НО гляди веселей, она умерла, а ты жива. Слезы ничего не изменят, прекращай!»Если вы чувствуете, как «но» рвется наружу, можете заменить это слово другим подходящим словосочетанием, например, таким:ДЕЛО В ТОМ…«Должно быть, очень неприятно, когда малыш мешает тебе построить космический корабль! Дело в том, что малыши не понимают, что такое “Лего”».«Как грустно обнаружить пустую коробку, когда тебе так хочется печенья! Дело в том, что сейчас слишком поздно идти в магазин».Выражение «дело в том» показывает, что есть проблема, которую можно решить, не выплескивая эмоции. Почему бы не переставить стол с «лего» так, чтобы детальки были вне досягаемости малыша? Или что вам мешает вписать печенье большими красными буквами в список покупок и прилепить список на холодильник?Психология для родителей

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо.Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли):⁃ какая-то реакция у тебя болезненная,⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте?⁃ какой/ая-то ты странный/ая.Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично).Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко").Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем?Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать.Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность".Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается.Ирина ЧесноваПсихология для родителей

9 признаков того, что ребенок с Вами чувствует себя одиноко❓У Вас бывает так, что накрывает одиночеством?Вроде муж, друзья, дети рядом… а Вам так одиноко, что хочется выть😰. Кому знакомо?На самом деле, корнями одиночество уходит в детство. А в детстве одиночество непереносимо тяжкий груз.Делюсь признаками, по которым можно отследить, что ребенок страдает от одиночества, чтобы своевременно помочь:1️⃣ Ребенок постоянно ищет маму, очень сложно (порой с истерикой) с ней расстается. По сути, это попытка заменить эмоциональный контакт физическим присутствием. Увы, не работает.2️⃣ Постоянные попытки привлечь Ваше внимание «Мам, посмотри!», «Мам, помоги!», «Мам, красиво?», «Мам, а ты меня любишь?3️⃣ Повышенная тревожность, страхи, а порой склонность к депрессии.4️⃣ Зависает в гаджетах: играх, чатах, фильмах. Порой гаджет - один из способов справляться с непереносимым одиночеством. Способ отвлечься от своих эмоций... сбежать от них, поскольку разделить их не с кем.5️⃣ Проблемы с доверием в адрес родителей:😰он не рассказывает Вам о том, что с ним происходит в саду / в школе. Не делится радостями и печалями😨может начать врать/ придумывать😱боится Вас... и Вашего наказания.6️⃣Проблемы в выстраивании дружеских отношений. Ребенок убежден в том, что у него нет ни одного близкого друга. И порой он очень хочет иметь близкого друга, но в виду того, что ему сложно доверять... идти на контакт становится затруднительно. Частенько у таких деток появляется вымышленный друг.7️⃣ Он частенько специально «выводит» Вас из себя - это способ справиться с одиночеством. Почувствовать ЭМОЦИОНАЛЬНО включенного родителя рядом.8️⃣Могут проявляться признаки аутизации.9️⃣Неспособность справляться с трудностями: он просто опускает руки, если что-то не выходит или же даже не делает попыток сделать.Одиночество - это не когда ребенок один. Одиночество - это когда нет рядом эмоционально доступного… эмоционально выключенного ВЗРОСЛОГО. В этот момент ребенок теряет чувство безопасности, чувствует себя НЕНУЖНЫМ и НЕВАЖНЫМ.Надежда Махмутова Психология для родителей

Почему не стоит говорить фразы из нашего детства (с расшифровкой).❌Не завидуй!Звучит как запрет на эмоции. Ребёнок не понимает, как именно «не завидовать», а значит просто начинает скрывать это чувство.❌Что за глупости, у тебя и так всё есть!Обесценивание. Ребёнок не чувствует себя понятым, а его внутренний конфликт не решается.❌Зависть - это плохо! Завидуют только злые и плохие люди.Внушает стыд. Вместо осознанности ребёнок испытывает вину за вполне естественное чувство.❌Ну и что, что у него есть? Надо уметь радоваться за других.Хорошее намерение, но звучит как требование подавить эмоции. Ребенок ещё не умеет автоматически радоваться за других, сначала ему нужно прожить своё.❌Будешь завидовать - никто не захочет с тобой дружить!»Манипуляция и запугивание. Вместо понимания и развития эмпатии, страх быть отвергнутым.Катерина БараненкоПсихология для родителей