Друзья - родители

Друзья-родители, у нас с вами новый вопрос. Казалось бы, школьный, но решать его лучше всего именно на каникулах.✅Дано: мама Ольга, сын Никита, 8 лет (имена изменены).Никита – умный мальчик, но его интерес к познанию нового как будто в спячке. Началось все с детского сада: как только в группе начинались занятия вроде математики или письма, Никита тут же вставал и уходил играть.Мама Ольга узнала об этом не сразу: воспитатель про это не рассказывала."Еще мы ходили на подготовку к школе и скорочтение, все через «не хочу», - пишет мама Ольга. - Но ходил. Пытался. Имел успехи, но все преподаватели мне говорили, что ему нужно постоянно отдыхать или переключится на что-то на время. Сложности с концентрацией и вниманием».В этом году Никита окончил первый класс (напомню: в первом классе оценки детям не ставят). Мама Ольга – домохозяйка, поэтому у нее было время, чтобы вместе с Никитой делать домашние задания. И один на один у них учеба шла очень неплохо: Никита, судя по всему, не очень-то и отвлекался.«Я ему все объясняла, но было ощущение, что он приходил с пустой головой: темы на уроке не усваивал. Учитель говорила, что умный если соберётся, но очень много вертится. Он, конечно, не глупый, но собраться ему и настроиться на учебу сложно, он не хочет, он не слушает и главное не пытается», - пишет мама Ольга.Пожалуй, искренний интерес у Никиты вызывает только Лего – он сам придумывает, что собрать, сам собирает, сидит подолгу. Мама Ольга не препятствует этому развлечению, даже поддерживает, но очень переживает: как бы эту «лего-усидчивость» перенести на школу?❓Вопрос мама Ольга задает такой: «Как заинтересовать сына к учебе? Может быть сходить к специалистам, которые помогли бы направить его в какое-то подходящее именно для него русло? Помогли бы мне понять, как развить в нем его сильные стороны? Не знаю, как эти специалисты правильно называются, ну пусть будет что-то вроде профориентаций для детей»✅Друзья-родители, что скажете? Знакома ли вам такая ситуация? И как вы помогали своим детям развить усидчивость? Особенно, конечно, ценны будут комментарии от родителей, у чьих детей есть СДВГ – уверена, ваши лайфхаки очень помогут маме Ольге.И, пожалуйста, будьте бережны к ней: мама Ольга читает все ваши сообщения!🌺

Друзья-родители, воскресенье - день мемов. Добавляйте свои: детские, родительские, офисные, отпускные - любые!

Друзья-родители, суббота – это время, когда я выкладываю ссылку на анонимную форму. В нее вы можете написать свой вопрос. Правда, придется ждать, пока дойдет очередь его обсудить.Ну а сегодня я сюда выложу вопрос как он есть.Скажем так, запрос у автора – не столько про конкретную ситуацию, сколько про «порассуждать на тему» (когда вы будете читать текст, заметите: вопрос не вытекает из описанной ситуации – то есть ситуация «про одно», а вопрос «про другое»).Так что вы вправе рассуждать и про воспитание любовью (и чем оно отличается от воспитания вседозволенностью), и про тревожность родителей и бабушек-дедушек, и про отношения поколений. Но напомню: не забывайте оставаться бережными к автору вопроса!Скажите воспитание любовью - это правильно? Можно испортить ребёнка, воспитывая любовью? Почему нам часто говорят: относись к детям, как хочешь, что б они потом к тебе относились... Но к сожалению, это часто не работает. А теперь ситуация. Жила была бабушка Маня и были у неё сын и дочь. Она очень их любила. И вот дети выросли, сын женился, но девочка попалась тщеславная. Кроме денег ей мало что было нужно. Сын пропадал сутками на работе, чтобы заработать на шубы и подарки. И вот у них рождается мальчик Дима. Чудесный ребёнок и баба Маня становится самой счастливой бабушкой на свете. Живут они вместе и баба можно сказать ростит Димочку на своей груди. Потом она начинает возить его на дачу, ходить в походы, открывать красоту мира и человека. Они счастливы целые четыре года, но потом мама Димы отбирает малыша у папы, бабы Мани и деда, так как создаёт новую семью с очень богатым человеком. Мама Димы психолог и, манипулируя тем, чтобы не ломать психику малышу, заставляет всех оказаться от него... и ради счастья и спокойствия Димы все так поступают... С тех пор прошло 8 лет и баба Маня плачет до сих пор... но не разу не видела Диму. Бог увидел горе бабы Мани и послал ей внучку Алесю. Как раз когда забрали Диму. Баба снова счастлива.Как справиться бабе Мане с тревожностью и переживаниями за Алесю? Сейчас они очень близки, но Алеся растёт и отдаляется от бабы Мани. Как перестать думать, что она что-то делала или делает не так, что может сказаться на психике и воспитании Алеси?А вот форма для ваших анонимных вопросов: https://forms.gle/FjddSZHnTrWCxyvN8

Не люблю перепощивать сюда свою же посты из других соцсетей, но так вышло, что именно вчера мне пришлось провести разговор с младшим сыном на тему "А почему папа уделяет мне меньше внимания, чем я хочу?" Разговор настолько в тему нашего обсуждения, что все-таки перетащу его: https://vk.com/wall171255549_29864

- Пожалуйста, не кричи на меня. Мне становится страшно, когда ты кричишь, и я хочу убежать.- Я такой человек, я не могу сдержаться!- Да, ты так устроен, что тебе трудно сдерживать эмоции. Но ты вчера не наорал на Сережку, когда он пролил чай. Я видела, как сложно тебе было сдержаться и ты сдержался. Как тебе это удалось? Правда, ты тогда был такой крутанец!- Да ты знаешь, сам не понимаю. Просто взглянул на него и такой: «Ну вот наору на него, и чего? Только еще больше его оттолкну». В общем, как-то сдержался. Но меня потом долго колбасило.- Ого, а ты даже не показал этого. Игорь, я прошу тебя: когда в следующий раз захочешь закричать на меня, постарайся сдержаться.- Да с тобой-то что сдерживаться? Ты ж взрослая!- Я не могу в крике. И хочу с тобой говорить, и не могу. Сразу ухожу. Из-за этого не говорю тебе важное и вообще, выключаю свое внимание к тебе. На крике я как раковина в море - закрываюсь.Ты так устроен, что не можешь не кричать, а я так устроена, что не могу общаться в крике. Давай найдем точку, в которой нам можно будет разговаривать. Ну или какую-нибудь сигнальную систему придумаем, чтоб давать понять: «Я сейчас заору», «Я сейчас уйду»…И еще важный момент: обе эти ситуации – то, что реально мама Арина (при всем ее прошлом опыте) может попробовать воплотить в реальность. Возможно, вы сейчас читаете и думаете: «Не, я бы по-другому сказала!» У вас другой опыт, другие дети и другой муж.Но обе они – это, что называется, «верхний слой».Если хочется нырнут вглубь и разобраться не с последствиями, а с причинами, я бы очень советовала личную терапию. Причем сначала именно личную, а не семейную. А после первых месяцев «лички» можно уже выходить и на «семейку».У мамы Арины все получится! 🌺