синдром Алекайло

Кончалась осень, я тонул в потоках лести от ебучей совы Дуалинго, и в голове моей зрел план на зимние международные приключения. Ибо летний отпуск в Тбилиси доказал, что нет питательней среды для охуительных историй, чем выход с похмелья на незнакомые улицы незнакомого города незнакомой страны. Думаю, в Германию пиздовать далековато, тем более, когда еще не все ближайшие стены обследованы. Что, если снова перелететь через горы, только уже к другим радушным кавказским господам (армянским) и пересечься на нейтральной территории с немцем, раз уж он такой дружелюбный и европейский? Это было бы существенным вкладом в расшатанные нервы международных отношений и достойным продолжением моих походных историй. Подумано — предложено. Немец с радостью поддержал авантюру. Тем более, говорит, я хоть и не сильно верующий, но всё равно христианин! А в Армении же Арарат, знаменитая гора из библии! Я не стал его огорчать пояснениями на тему Арарата и территорий, пусть, думаю, крестится куда хочет. Озвучил задумку авантюры адвокату и предложил присоединиться к трипу. Адвокат издал восторженный клич ахуевания, представляя, как будет весело, и немедленно согласился. Поэтому с завтрашнего дня, если бог еще приглядывает за Араратом с армянской стороны, в течение недели ищите меня в Ереване в компании любимого адвоката и немца с завода Мерседес. Мы будем есть, пить, ходить вразвалку, изображать из себя. Если у вас в кармане завалялась охуительная рекомендация или чистое животное желание пересечься, маякуйте, дабы добавить этой истории собственных красок. Мы, что называется, открыты к предложениям, цитатам, картинам и вопросам.

Лет 7 назад, во время одной из квартирных посиделок, нас с корешами пробило на международные отношения. Захотелось по пьяни доебаться и поговорить по душам с кем-то неизвестным и далеким. Поэтому мы подрубили чатруллет и, маневрируя между турецкими и нигерийскими хуями, пытались общаться с каждым иностранцем, у которого была улыбка во рту, а не болт в ладони. Оказалось, что не одни мы такие, ибо даже со своим английским на уровне «бекос-абрикос» мы умудрились сперва попиздеть с типами из Техаса, потом с каким-то тебетским юношей и потом с пацаном из Германии. С последним кривлялись особенно долго — у него бабка родилась в союзе и переехала в Бад Херсфельд аж из Владивостока в 76-м году. Русского языка он не знал, но с блеском в глазах рассказывал, как был в России (в Калининграде, смешной) и как ему в целом интересно всё, что с связано с утерянной линией предков. Минут через 40, припоминая, как мои предыдущие новые интернет-друзья пропали навсегда из моей жизни из-за лагающего интернета, я решил обменяться с немцем контактами для дальнейшего пиздежа. И действительно, потом еще несколько месяцев мы общались на всякие бытовые темы в духе «а у вас вот так?! А у нас вот так!», не забывая вот из зе кэпитал оф грейт британ.Потом чувак пропал — профиль в инсте не обновлялся, вотсап тоже молчал. Ну, возможно, паренёк умер или вступил в партию, подумал я и продолжил жить свою ставропольскую жизнь в кредит.И когда через шесть лет после этого мне в инсте прилетело голосовое в духе «хай мэйт итс джорман гай, Марк, ду ю ремембер?» я сперва решил, что оксиминог разводит меня на бабки. Нихуя себе, думаю, так Марка никто не убивал! И начали мы снова общаться на тему бытовухи, не забывая высказывать собственное экспертное мнение по вопросам геополитики, смертоубийств и прочей параши, заполонившей умы континента. Правда я пользовался переводчиком, не в силах сооружать словесные конструкции сложнее, чем «ю ноу», а он, козёл, записывал голосовые. Выходило даже что-то вроде приятельства на обоюдно выгодных условиях — я подтягивал свой английский за облезлый хвост, а он с радостью делился доставшимися от бабушки советскими пластинками и рецептами «щащлик, мэйт». Как минимум — это было забавно, а как максимум — вселяло надежду, что мир не совсем еще схлопнулся и даже через замочную скважину можно протащить записку с банальным «хау ду ю ду».

Общался намедни с одним диетологом. Говорит, что в бутылке вина калорий больше, чем в депрессии, но меньше, чем в алкоголизме. Утром я решил продолжить диалог и попросил уточнить, сжигаются ли эти калории с той же скоростью, что и лучшие годы в период употребления? Он уклонился от ответа, говорит отъебись пожалуйста не видишь мне хуёво.

В новом году желаю всем нам ёбнуться чуть меньше, чем в предыдущем. Большего желать не смею!

Любимые кровные родственники то и дело спрашивают, когда же у них будут внуки, а то ведь часики не просто так тикают. Я отвечаю, что детей пока не планируем, но зато с именами уже определились. Если будет мальчик, то, отдавая дань уважения семейным традициям, назовём его Помолчи. Если девочка, то Ротзакрой. После такого ответа родственники риторически интересуются, какие традиции я имею ввиду, и не хочу ли я послушать старших, сомкнув челюсть.