Алинамория

Когда со мной тяжело — другим и мне самому Теперь на примере:Представим, у нас есть Афанасий. Он много и долго разбирается в себе, чтобы понять: почему он не может оставить свою жену в покое. Он проверяет ее телефон, ищет подтверждения измен, устраивает долгие разговоры на 5 часов, чтобы докопаться до истины. В какой-то момент Афанасий понял: так больше нельзя. И начал искать проблему в себе. Почему я такой? Я нарцисс? Психопат? Меня нельзя подпускать к людям? Он прочитал всю возможную литературу о контроле со стороны мужчин, понял, что он абьюзер и скорее всего это никогда не изменится. Но Афанасий не терял надежды и пошел в длительную терапию разбираться, почему всё вот так. Стало понятно: все его приставания к жене от того, что он чудовищно боится потерять близость с ней. Для него невыносима сама мысль столкнуться с уходом супруги, потому что в детстве родители часто оставляли его тогда, когда больше всего были нужны. Модель Афанасия: «Мне тревожно — я воздействую на окружающих. Высказываю претензии, запрещаю куда-то ходить, проверяю». И через какое-то время аккуратными движениями он начинает работать над этим с терапевтом.Единственная сложность — Афанасий теряет время. Он уже давно понял, что проблема есть. У него давно была готовность что-то менять в своем поведении. Но он не знал, как. За это время жена уже могла с ним развестись.Что можно сделать Афанасию, как только он обратил внимание на проблему?📝Взять самые простые техники эмоциональной регуляции и делать их каждый раз, когда возникает желание контролить жену. Дыхание квадратом, окунание головы в таз с холодной водой, радикальное принятие — все, что можно сделать быстро в моменте. 📝Научиться хотя бы парочке навыков стрессоустойчивости (например, вот), чтобы не прибегать к алкоголю, который сначала снимает тревогу, а потом подстегивает желание докапываться.📝Разобраться с мотивацией следовать своим принципам и видеть связь между своими ценностями в отношениях и изменением своего поведения. Чтобы реально было, ради чего меняться. 📝Научиться навыкам общения, чтобы быть услышанным и чувствовать близость — без необходимости манипулировать, врать и обращать на себя внимание истериками. Например, вот здесь подробная формула. 📝Объединиться с людьми, у которых похожая проблема и где за это не будут стыдить, но помогут. Тренировать навыки вместе проще всего: много поддержки и другие люди рассказывают, как и что у них работает. 💬Что бы вы добавили? Что помогает вам?

Трудно быть в отношениях — и без них тоже Залипаю на человеке, обижаюсь, ревную, проверяю и не могу остановиться Вам кажется, что нужно просто перестать: заняться собой, переключиться на что-то другое, думать об этом иначе. Вы читаете психологические статьи, ходите на длительную терапию, углубляетесь в детство. Вы используете алкоголь и саморазрушительное поведение, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания. А лучше не становится: что-то затриггерило, и вас срывает на невыносимые эмоции. Мне не хочется демонизировать эти способы: они как-то работают. Какие-то долго и вполне неплохо, какие-то быстро и неэффективно для долгосрока. Но так тоже можно. Наверное, самая большая ловушка — просто изучать психологический контент. Вы уже всё поняли про свой тип привязанности, по полочкам разобрали нюансы своего поведения, точно знаете корень каждой проблемы, но… Ничего не происходит. И не должно. Потому что нет навыка. Откуда бы ему появиться, если просто читать — при всем уважении к желанию разобраться в себе. Это никогда не лишнее, но внутри зреет вопрос: «А делать-то что?»Другая ошибка — внимательно смотреть не туда. Мне по-человечески тяжело, когда кто-то долго копается в себе, встречает инсайты, размышляет, рефлексирует, а жизнь не становится лучше. Так можно закапываться очень долго и не приходить ни к чему. Ну как бы можно и прийти, но когда? Есть большой риск так и не изменить ничего в своей жизни, потому что остается импульсивность, агрессивность, контроль и очень много тревоги. 💬Завтра продолжу, а пока можете поделиться своими сложностями в отношениях.

Разбор вопроса: потребность в полиамории 1. Что такое полиаморность и полиаморные отношения2. Как на это можно посмотреть: оптика привязанности, самоопределения, идентичности и лайфстайла3. Вопросы автору для размышления#поли_трансформация | #близость#разбор_ситуации

↘️↘️↘️

Как «отдыхают» терапевты. Настоящее извращение, — это не свинг, не полиамория, не куколдинг. Это несколько часов идти в гору, выплевывая легкие, переходить буйную реку, прыгая по мокрым камням, идти по грязи в дождь, обходя лошадиные какашки, подняться на возвышенность и там держать тарелку с едой заледеневшими руками. Как же хорошо просто стоять и дышать, не задыхаясь. Как хорошо просто пить обычную воду. Как хорошо идти спокойно по ровной поверхности. Огромная благодарность поддержке людей рядом, которые говорили, что я справлюсь, осилю, дойду до конца и подкармливали сникерсами. — Я не знаю, зачем я так с собой. — Ну ничего. Как говорится, путь куда-то там всегда лежит через что-то там. ❤️