Этот пост должен был выйти еще 2 года назад...Но тогда не было ни моральных сил, ни желания, ни каких-либо ресурсов для существования в целом//будьте готовы - это длинный пост16 июля 2023 года не стало моей любимой и единственной мамы. Даже сейчас пишу этот пост и не знаю, что говорить, слов не находится просто, но сейчас я наконец созрела для того, чтобы поделиться с вами. Почему? Потому что просто я сама хочу этого. Мой блог - это мой личный дневник, и я хочу, чтобы здесь было всё: начиная моментами счастья и заканчивая самыми тяжелыми этапами моей жизниЕсли честно, после этого события я забыла многое, что было до, просто как будто память отшибло, но все равно хочу поделиться в общих чертах Примерно в начале ноября, когда я училась в 9м классе, на уроке мне позвонила мама и сказала, чтобы я приезжала домой, потому что ее увозит скорая. Тогда я начала сама смотреть за братиком, ему было чуть больше полугода (папа работал в другом городе, Риана тоже училась в гимназии-интернате), чуть позже приехала бабушка и помогала. Мама лишь говорила, что есть образования в легких из-за осложнений после коронавируса и больше ничего. Я до последнего не знала ее настоящий диагноз И следующие полгода я помню только как бесконечная череда посещений в больнице. Еще тогда у меня было огэ, я готовилась и вообще не осознавала объемы болезниИ знаете, чему я до сих пор поражаюсь, так это силе духа мамы, потому что за эти полгода с декабря по июль она ни разу не показывала, что ей плохо, тяжело, даже слова не было о таком исходе, она всегда говорила, что скоро выздоровеет, обещала погулять на моем выпускном, устроить свадьбу и почему-то я даже не переживала, что этого может не бытьТолько в конце июня я узнала, что у нее рак легких 4й стадии, сложно передать, что я тогда ощутила, но при этом надежда вообще не пошатнулась, хотя я уже прочитала, что Пятилетняя выживаемость при 4 стадии составляет около 1%В начале июля мы поехали с мамой, сестренкой и братиком в баймак, она хотела отдохнуть на Талкасе. Кроме нас, взрослых дома вообще не было. Это случилось утром, мама вообще не подавала виду, что ей плохо, просто попросила вызвать скорую, а потом все как в тумане: бесконечные вопросы ко мне, плач Рамазана, какие-то непонятные взрослые и слова "Держись"Я не знаю, как вообще пережила этот период, потому что рядом не было абсолютно никого, кто мог бы хоть как-то помочь и утешить. И я выбрала стратегию "Лучше стать железной, чем погибнуть от боли" + сбежать. Я взяла все на себя, пыталась всем помочь. А в сентябре просто сбежала. Каталась по форумам, лишь бы не ощущать эту тяжесть потери. Вот так я и выжила, что просто нагружала себя по полной программе, чтобы ни минуты свободной не оставалось (этот режим до сих пор сохранился). Сейчас я абсолютно не умею переживать какие-то тяжелые эмоции, я просто сбегаю от них в дела, работу, учебу, чтобы не думатьЯ практически никому не рассказывала об этом событии в моей жизни, панически не хотела слышать слов утешения и жалобные взгляды. И наверно просто не принимала это всё за правду..Знаете, я раньше была очень несамостоятельной, всё забывала, шагу без мамы не могла ступить. И как мне стало тяжело, когда я осталась одна. Я очень сильно поменялась внутренне - пришлось научиться жить без мамы, точнее выживать. Но внешне вряд ли кто-то бы заметил изменения, я вообще не хотела, чтобы кто-то об этом узналЯ до сих пор не понимаю, почему это произошло и за что, ведь моя мама была настолько светлым, добрым, искренним человеком, которая каждому желала лишь блага, лучезарно улыбалась и радовалась всему до последней минуты своей жизни. Она поддерживала меня в любом начинании и всегда готова была защитить от всего на свете. Но болезнь медленно и беспощадно съедала ее изнутри... Неужели это правда, что самых лучших забирают раньше всех? Осознания, что это реально и мама больше ко мне не придет, до сих пор нет, но я очень надеюсь, что она сейчас в счастье и спокойствии, бесконечно люблю ❤️
Оставить комментарий/отзыв