Анечка просила снять маечки

Пытливый читатель, возможно, заметил, что посты в этом канале появляются со странно припадочной периодичностью. То месяц ничего, то подряд несколько штук. В этом контексте я давно хочу поговорить о циклах. Тейк такой. Мы с мужчинами не одинаковые. Это драйвится самой природой и гормонами. Пока у мужчины такая ровненькая линеечка на графике, у женщины примерно каждую неделю меняется состояние, настроение (это вообще каждый день по 20 раз), работоспособность и всякие физиологические настройки. Женщина, по сути, проживает цикл рождения, расцвета, увядания и смерти каждый месяц. Как поэтично сказали бы психоаналитики, кровью оплакивая ненаступившую беременность. Есть ещё такие же годовые и даже ежедневные динамики — но именно месячные ввиду физиологии наиболее tangible. Это я ещё молчу про всякие фазы луны, которые некоторые из нас тоже чувствуют. А да, ещё же биполярка! Не многовато ли вложенности и циклов, друзья? На этой карусели порой кружит голову. Как вырваться из этого колеса сансары? Но вернемся к женской цикличности, ответив в очередной раз мычанием на этот хороший вопрос, как сказал бы Борис Борисович. Мне кажется, это супер недоосвещённая тема, и хочется её нормализовывать — видимо, потому, что я сама её так упорно игнорировала первые 30 лет. Как если бы женщины полностью забыли свою женскую природу и подчинились мужскому, извините, капиталистическому строю. Мы так боролись за права, что забыли, кто мы. (Дисклеймер, я вообще не обесцениваю феминистические взгляды и усилия. То, что женщины имеют право выбора и могут работать — бесценно! Сказала она и заплакала).Мы много обсуждаем это с подругами. Большинство говорит, что есть примерно 2 недели в месяц (то есть, кагбэ, половина всей жизни), когда ниже эффективность, когда эмоциональные качели, когда не можешь создавать, когда хочется больше лежать и ведро мороженого. И как, спрашивается, жить и фигачить стартапы с этим всем?Мне было довольно сложно, во-первых, вообще увидеть у себя подобные динамики (это к прошлому посту о гранулярности — пришло с развитием чувствительности), а во-вторых, принять эту часть, которая не всегда на ровно стабильной энергии ебш, и разрешить себе быть слабой. Папа хотел мальчика, ю ноу. Типа — как это я не могу всегда быть машиной? Даже так — как это Я и не могу?!Но сейчас я это вижу очень хорошо. В благословенное время, когда у меня не было двух работ, я прям подстраивала свою жизнь под цикл, шла полностью with the flow тксзть во всех смыслах. И даже научилась получать своего рода кайф от сдачи этим волнам. Например, собственно, я отказалась от идеи регулярно вести бложек или делать контент. Тот же самый Content Hero хорошо формирует привычку писать, но с графоманией в целом у меня проблем нет (как вы видите). Я хочу, чтобы посты были заряженные живым, и мне было по кайфу. На женских энергиях, крч. В этом контексте меня завораживают все эти традиционные иньско-янские штуки. Женщина — стихия, тьма, волна, цунами и ровная гладь. Мужчина — стержень, свет, форма, стенки стакана, о которые плещется вода. Она может вывести его из тьмы, как Ариадна со своей нитью, сходить по ту сторону и привести оттуда ребёнка, вдохнуть жизнь и смысл в сухую структуру. Очень круто эта женская природа, её близость к запредельному и доступ к циклам жизнь-смерть-жизнь описаны в «Бегущей с волками». Понятно, что в нас всех есть и М, и Ж части, в идеале принятые и проинтегрированные (и можно без хлеба), но есть и физика, которую кажется важным не забивать в гробу гвоздями, а учитывать. Фух! Ну что, дамы и не только, высказывайтесь))

если сердце есть мышца, то радость, возможно, мышцаздорово узнать, где она, до того, как займешься пламенем, задымишьсяПродолжая предпоследний пост про пиар всяких внутренних изменений. Помню время, когда у меня была нулевая гранулярность внутреннего ландшафта, а состояния описывались примерно как «плохо» и «хорошо». После нескольких лет увлечения регулярными рыданиями всякого разного у меня появилась достаточно приемлемая гранулярность. Как если бы ты начинал какие-то конструкции психики и чувства понимать не умозрительно, а ощущать примерно как внутренние органы. Oh wait, большинство из нас не чувствует свои внутренние органы. Окей, как свои пять пальцев. Вот как мы можем пошевелить мизинчиком, а если в хорошем контакте с телом — изолированно напрячь какую-нибудь нетривиальную мышцу, так же и тут из этой точки появляется возможность что-то с этим сделать. Начинаешь понимать, например, о чём вообще примерно говорят все эти умные люди, которые «боль неизбежна, страдание опционально». Мне сегодня приснился прекрасный сон на этот счёт. Я взрослая, но почему-то в каком-то детском сетапе, с мамой, и некий неприятный ведущий просит рассказать про себя с каким-то личным фактом. Я говорю там, му хрю, … а ещё я умею летать. И дальше вижу себя в своей детской, где я жила с бабушкой. Думаю, а чё я им сказала, что умею летать, может, на самом деле не умею и мне всё это снится?Просыпаюсь во сне. Расслабляюсь и взлетаю. Летаю по комнате. И бегу рассказать маме. «Мам, смотри, я еду без рук». Суперметафоричный сон. Большая часть внутренней работы — по сути про то, чтобы взлететь над детской травматикой. Чтобы она осталась частью тебя, а не имела тебя. И потом присвоить это, даже глазами частей, которые раньше критиковали. То же самое касается тонкой чувствительности. Есть ребята с врождённой сверхчувствительностью, и это спорный дар, но вообще это всё тоже можно раскачивать и понять, например, что ты всю жизнь вообще жил в саркофаге и с миром не соприкасался, а тут ТАКОЕ. Как по мне, это офигенно. Это как разбираться в вине и чувствовать все эти подкопчённые миндали с южных склонов, а не просто бухать. Или в искусстве и видеть в пятнах Поллока… не знаю даже, что там видят, честно говоря. Только при этом это, блеать, не Поллок, а ваша жизнь. И у меня всё ещё довольно люто подгорает от того, что этому всему не учат в школе, и приходится всё искать наощупь в сумрачном лесу, как в том меме «где я нахуй», в перерывах между эмиграциями, ипотеками, разводами, детьми и прочими забавами людей среднего возраста. С другой стороны, зато нескучно. Поэтому эти штуки довольно сложно объяснить тем, кто пока в эту сторону совсем не смотрел и внутренней гранулярностью не обладает. Кажется, что это что-то на отлетевшем, тогда как эту мышцу можно натренировать, реально как в физическом спортзале, за исключением того, что ничего не понятно и нет мануала. Это непросто (но жопу качать тоже непросто, честно говоря). Многим это страшно, но вы точно не умрете, а возможно, даже начнете жить. Как у вас изменяется внутренняя гранулярность, котики?

Хотелось бы голой сидеть у костра на берегу моря, конечно, а не вот это вот всё. В конце сессии мне захотелось прилечь, я легла на пол в позу эмбриона, Ксюша укутала меня пледом и предложила мне несколько кристаллов. Как вы знаете, мой рациональный ум топ-менеджера сдаётся эзотерике поэтапно и очень сильно борется и ругается на каждом шаге. В общем, кристаллы и вот это всё были ещё не сданным мной бастионом. Но вынуждена признаться, что на сей раз я что-то почувствовала и тут (галлюцинации, возможно). Ксюша клала на меня разные кристаллы, и ощущения были абсолютно разные — от каких-то холод, от каких-то тепло, от каких-то расслабление и успокоение.Очень интересно, как будет раскрываться долгосрочно, но в моменте тело стало очень живое. Всё время хочется двигаться, как-то себя трогать. Ощущается очень расслабленно и нежно. Кажется, что большой пласт чувств, которые ощущались как напряжение в животе, с которым я сталкивалась во многих практиках, в значительной степени подрасслабился (но не до конца).Расскажите, какой у вас опыт с ТОТ?

💆‍♀️ Как я сходила на сессию телесной терапии Несмотря на то, что я сама всё время рассказываю про всякий там выход из головы, я каким-то образом до сейчас лет не могла дойти до оффлайнового телесного терапевта, занимаясь телом только опосредованно — через йогу и спорт, остеопатию, массажи, тантру и всякие энергопрактики. Просто как будто не могла найти своего мастера. Довольно быстро (за каких-нибудь два-три года, хаха) я поняла, что разговорная терапия для меня работает весьма ограниченно. Конечно, рефлексия приносила какие-то инсайты (в комментариях продолжается конкурс на лучший синоним к этому слову, не могуу), а контакт с терапевтом — доселе невиданный (кроме как в отношениях с мужем) опыт полной принятости и любви. Тем не менее, я не могла выйти из головы и соприкоснуться с подавленными чувствами. Максимум могла проронить слезу — и то, когда мы с терапевткой перешли от сетапа, где я лежала на психоаналитической кушеточке (очень распространена точка зрения, что Фрейд просто дистанцировался от пациентов, не выдерживая их), к контакту глаза в глаза. Но вот наконец я подружилась на учёбе с девушкой, которая как раз занимается интегрированной телеской, и договорилась с ней о сессии. Дорогие мои скептики, дальше максимальный эзотерик алёрт. Сначала мы немножко поболтали о том, как жизнь живёт меня, потом я встала, и Ксюша начала легонько дотрагиваться до разных точек на моём теле. У меня практически сразу начался эмоциональный релиз, причём достаточно сильный. Это, конечно, так смешно, мне это представляется как какой-то анимешный мультик, когда героя потыкали палочкой, и из него стали вылетать разные облачка. As simple as that, полный постмодерн.Из разных участков тела поднимались разные чувства: печаль, горе, боль, гнев. Это было очень интересно, потому что до этого, например, в сессиях с тем же самым Серёжей Куприяновым, как правило, мы работали с каким-то одним переживанием во всем его спектре, а тут по мере прикосновений Ксюши чувства раскрывались одно за другим. Эмоции были очень сильные, в какой-то момент я почувствовала, как если бы они были не только мои — у меня в принципе в бэкграунде не было ничего, с чем их можно было бы хоть как-то атрибуцировать. Это было горевание над могилой, горевание по неродившимся детям, и всё это я проживала через себя. 50 оттенков плача — как плачет младенец, девочка пяти лет, потерявшая в юности отца девушка, что-то и вовсе звериное и неразличимое.Есть разные теории, я не буду пострационализировать и в них вдаваться, но мне somehow близок взгляд [абсолютно ненаучных] системных расстановок (дисклеймер, 90% расстановок хуйня полная. Если интересно, я рекомендую почитать Веселаго). Согласно ему, мы часто несём в себе непрожитые чувства наших системно старших — родителей и прочих предков. Эти чувства поднимаются на поверхность, когда в системе есть капасити их провести — достаточно спокойная жизнь, достаточно крепкая кукуха, чтобы упасть в боли буйство за себя и за того парня. Вот было похоже на что-то из этой серии.Было несколько интересных телесных феноменов (ну, из новенького, ай мин). Например, в какой-то момент процесса я стала трястись как от холода, у меня заходила ходуном челюсть, затряслись плечи. Потом, когда Ксюша приложила мне палец к области так называемого третьего глаза, я яркой вспышкой увидела тот самый синий цвет, который обычно атрибуцируется с этой чакрой, но который я никогда не видела в медитациях, а здесь он просто залил всё. Это было настолько явно, что я начала ржать.После того, как экзорцизм закончился, Ксюша зажгла большую свечу с тремя фитилями. И мы с ней немного посидели у этого импровизированного костра, так же, как сидели женщины за много поколений до нас. Она шепотом рассказывала мне истории. Я почувствовала очень сильное втелеснивание, как если бы моё тело наконец вернули мне — или, точнее, я сама вернулась в него из баббла концепций своих и чужих травм и всего остального. Я почувствовала себя, почувствовала свою связь с землёй, и, честно говоря, это было просто охуенно.

Заметочка между строкМне тут в очередной раз, так сказать, подставили зеркало, или как мы там интеллигентно это называем, встретился кармический учитель. И знаете, конечно, хотелось бы счастья, а не опыта, но мне чето неожиданно понравилось то, что я в этом зеркале увидела. А увидела я себя настоящую. Нежную, взрослую, чувственную, большую и сильную. Способную ощущать и боль, и любовь одновременно, видеть реальность и выдерживать её, не убегать в защиты, не обесценивать, НЕ СТРАДАТЬ, «быть в интенсивности» (пожалуйста, нам срочно нужны новые слова для вот этого всего, невозможно). Чувствовать страшно. Кажется, что порвет. Но и прикольно тоже. У меня в груди как будто форточку открыли (надеюсь, это не инфаркт). Старые паттерны, конечно, включаются, но так, на минималках. Как говорит Куприянов — не сжигайте лягушиную шкурку. Но, кажется, мне уже прикольнее быть motherfuckin sad princess (не путать с драма квин), чем лягушечкой. Чувствую себя очень живой. Как будто инкорпорировался опыт, который год долбил нам Куприянов в нашем кружке любителей любви и боли (на правах рекламы. Нет)Друзья, внутренние изменения возможны, мамой клянусь. Сережа, мы все уронили поняли, давай чего там дальше))