днбн вещает

где ты, когда ты не онлайн?когда я жду тебя в сети...в какие ссылки перейти,чтоб просто оказатьсятам

иногда смолчать — это не значит быть терпилой.но означаетперестать цепляться за мимолетные мысли, дождаться той самой, которая заменит все остальные своей глубиной. она уже давно созрела, но погоня за красивыми словами не давала ей пробиться.дать себе пространство — на подумать. о том, почему убегала от проблем, выбирала скорое вместе длительного. и немного приблизиться к тому, что моё, а не навязанное. очень тихо и спокойно в душе, когда делаешь нужное, нутро не протестует.подарить телу и голове часы в тишине. без музыки, гула машин и лишних звуков и разговоров. дать непроизвольные движения и резкие приступы танцев посреди двора. теперь меня тошнит, когда я надеваю наушники и так сбегаю от себя и мира, ожидающего ответа. теперь мне противно, когда контент других людей заменяет желание сделать своё. теперь лучше понимаю, как мозг пытается заменить реальное на искусственное. не дать новостному потоку помешать создавать личные истории. не брать всю ответственность мира на себя, разграничивать и принимать во внимание.не высасывать из пальца предложения, а передохнуть, чтобы снова ценить каждое слово и сочетание. не гнаться ни за кем и ни за чем кроме важного.хотя бы на время определиться с тем, что такое это «важное».иногда молчание — условие для роста.не бойтесь остаться один на один с собой, гораздо страшнее никогда себя не услышать✨✨✨

Хожу с чувством, что вселенная заигрывает со мной.

Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя.…а как я люблю свой цветок!! он сейчас так далеко от меня, но я смотрю на небо и радуюсь, что он есть. от одной мысли уже хорошо и спокойно. растёт уже 608 дней.

после двухдневного интернет броука хочется сказать, что это совершенно вредная штука. и не потому, что я зависимая, а потому, что интернет отключается локально, подвязан не к масштабному сбою, когда все находятся в равных условиях недоступа.это скорее история наоборот, когда все находятся в различных условиях доступа. когда у соседей через дом ловит вайфай, а за забором не могут дописаться до родственника. когда в мск люди читают ежедневную сводку новостей, а в провинциальном городке не знают, что в мск происходит. неравный доступ к одинаковым ресурсам усугубляет и без того большую разницу между миллионником и тысячником, между городком и деревней. дома я скучаю по самому главному — по праву выбора. постить сегодня или нет, писать подруге или нет, быть в диджитал детоксе или нет. даже то, что кажется полезным, становится отвратительным, когда тебе это навязывают.днбн не вещала и тосковала, что не ценила славные минуты терзаний и поиска ответа на вопрос — тянет ли это на пост. и параллельно продолжала изучать формулу подходящего отдыха. открыла новый элемент контроля — делегирование. чем больше рутинных вещей исчезнет из жизни отдыхающей, тем быстрее почувствуется сбережение ресурса. мой стандартный завтрак готовится 20 минут, но как по-особенному ощущается утро, когда он уже на столе к подъему. поэтому отели включают в стоимость приёмы пищи и люди охотно ходят на шведские столы.ещё дома наступила эра легкого формата и добрых влогов вместе с гиперфиксацией на велосипедных поездках и вишневом пироге.пока снова ухожу в мир, где меньше удобств и инфошума.