Хижина психолога 🫀| Соня

«Кто тебя замуж то такую возьмет? Характер у тебя тяжелый, да и что ты можешь дать мужчине?»Смотрите ролик выше 👆 У мамы низкая самооценка, а через обесценивание и принижение своей дочери (и других женщин) она поднимает свою самооценку.⠀Мать может конкурировать с собственной дочерью, потому что в глубине души считает себя никчемной и за чужой счёт самоутверждается. Если я замужем, а дочка нет — то я лучше неё, со мной всё в порядке. Если я не замужем и дочка тоже — я не должна проиграть дочери, я не должна быть хуже неё, поэтому буду её унижать (и подсознательно я не хочу, чтобы дочь была счастлива и была замужем).⠀За этой «шуткой» может скрываться зависть, конкурирование и проблемы с самооценкой.У таких матерей может быть необъяснимо лояльное и хорошее отношение к мужскому полу, и также необъяснимо плохое к женскому полу. Такая мать может оценивать себя через глаза мужчины (и у мужчин она заслуживает любовь), при этом к женщинам она может бесконечно придираться, сплетничать и обесценивать их.⠀❓Было ли у вас такое? Какие мысли и чувства у вас вызвало видео?

Привет 🫂 У меня был небольшой детокс от соц-сетей. В это время я съездила в Питер! Поездка была очень яркой по эмоциямОтпраздновала свой день рождения, прокатилась на всех экстремальных аттракционах в Диво-острове; обошла ножками весь центр; покаталась на гидроцикле на огромной скорости (это было невероятно круто), полазила по питерским крышам с экскурсоводом…Как вы поняли, было много драйва, а ваш психолог очень довольный и отдохнувший 😎Сейчас уже вернулась в Москву, работаю с клиентами в обычном режиме. Записей на консультации сейчас очень много, поэтому отдыху тоже уделяю больше времени, чтобы всегда быть в ресурсном состоянии 😎А ещё я безумно вдохновлена своими рабочими проектами, которые планируются этим летом! Один из проектов — это создание женского комьюнити и разные мероприятия в Москве для вас (например, киновечера с проектором, тёплой и уютной атмосферой, винишком и обсуждением фильма). Анонс сделаю тут, как только полноценно подготовлюсь

⬆️Маленькая девочка внутри тебя ещё жива. И она заслужила хорошего.Она хорошая по праву рождения. Она хорошая, потому что она есть. Ей МОЖНО! Можно жить. Можно быть счастливой. Можно любить и быть любимойОна заслужила тепла, счастья и безопасности.И сейчас только ты можешь для неё это создать. Только ты можешь стать для себя заботливым взрослым.

ПОСТ-ЗНАКОМСТВО! Кто я?Привет, дорогие читатели! Меня зовут Арнаутова Софья — я психолог со стажем 3 года.Хочу вам рассказать немного о себе и познакомиться с вами поближе ❤️•Что важно знать обо мне, как о человеке и как о психологе?1️⃣В прошлом у меня было расстройство пищевого поведения: анорексия и вес 33кг, а затем переедания и вес 76-77кг.Я знаю, какого это, жить в бесконечных ограничениях-зажорах; ненависти к себе и с внутренней пустотой, которую хочется поскорее заполнить чем-нибудь (например, едой или алкоголем).Жизнь научила меня защищаться; не доверять людям; быть хорошей и подстраиваться под всех, при этом прятаться от себя. Но спасибо психотерапии и мне самой, что я смогла выстроить свою внутреннюю опору и здоровые отношения с миром.2️⃣Родилась я в Калуге — это небольшой город. Последние 6 лет живу в Москве. Росла я в неполной семье, где было куча критики, манипуляций, обвинений и гиперопеки.3️⃣В юности я училась в колледже на психолога, но быстро поняла, что там делать нечего. Затем я поступила в ВУЗ на психфак, чтобы получить «заветную» корочку о высшем образовании.4️⃣Я всем сердцем люблю свою работу и помогать людям.Мне интересно то, чем я занимаюсь, поэтому я не стою на месте и обучаюсь новому. Моя работа — это моё призвание, моя страсть, интерес и чувства, которые я в неё вкладываю.5️⃣Про сессии со мной и про меня, как психолога:В работе со мной нет ученика и учителя. Я не буду вас поучать, я не смотрю на человека, как на «очередной кейс». Я не тороплю, не оцениваю и не переделываю под «идеальную версию».❤️‍🩹Работа со мной — это взаимное партнерство, уважение и учитывание вашего индивидуального внутреннего мира.Со мной можно просто быть собой, быть настоящей, слабой, уязвимой, гневающейся, апатичной... Ко мне можно придти с любым состоянием и я не отвергну вас в этом, а замечу и услышу.6️⃣Я работаю в КПТ подходе (когнитивно-поведенческая терапия) — это научный подход.7️⃣Я убеждена в том, что лечит не только подход, но ещё и сам человек.Поэтому для психолога очень важно следить за своим ментальным здоровьем.Я регулярно прохожу супервизии, нахожусь в личной терапии, долгое время училась на психолога и продолжаю обучаться.8️⃣В обычной жизни я:•иногда люблю поваляться дома на диване с фильмом или книжкой•люблю путешествовать•катаюсь на мотоцикле в лесу•хожу в спортзал 💪•строю замечательные отношения с молодым человеком🤍Записаться ко мне на сессию: @arnautova_ssonyaЕсли у вас есть какие-то уточняющие вопросы — тоже можете написать мне в личные сообщения)

Моя история. АНОРЕКСИЯ, депрессия и тяжелые отношения с мамой. Часть 1Хочу вам рассказать, как я стала психологом и с чего начинался мой путь к себе🙏🤍2016 год:Я похудела с 60кг до 50кг при росте 172 см.Но всё ещё не была довольна собой и не смогла остановиться в похудении. Я казалась себе недостаточно красивой, недостаточно классной, недостаточно худой.Я очень тщательно следила за питанием и была буквально озабочена своим телом, подсчетом калорий и спортом.🤍В 2017 году начался путь активных изменений в моей жизни и в психике.Я перестала есть. Так я похудела до 40кг. Меня водили по больницам и психологам, но ничего не помогало.Летом 2017 я нашла своего психолога. У меня была анорексия и депрессия. Мне не хотелось жить, но и не хотелось умирать, я потеряла всяческий вкус жизни, любые стремления и желания. Я не знала, зачем я живу, мир был серым и неинтересным. Я абсолютно ничего не чувствовала.🤍Всю свою жизнь (до работы с психологом) я стремилась к идеальности и реализовывала чужие желания.Я была «идеальным роботом» с выключенными чувствами. Эта стратегия нужна была для того, чтобы четко и быстро добиваться целей, которые поставила для меня мама.Для мамы я была «успешным проектом», который она реализовывала. Если я не оправдывала её ожидания — меня обесценивали, отвергали и презирали.«Ты ничего не добьешься»«Ты без меня никто»«Неблагодарная, мать не слушаешь»«Тебе должно быть стыдно за себя»🤍И стыдно за себя действительно было. За себя настоящую, неидеальную, со своим мнением и чувствами. Не чувствуй, не живи, не будь собой — такие послания я получала ежедневно.Анорексия была для меня уходом от мира, от мамы и от всех обязанностей. Я могла наконец хоть что-то контролировать сама— свой вес и еду.А ещё анорексия была способом выражения гнева, который во мне копился годами. Хорошие девочки не злятся. Поэтому весь гнев направлялся вовнутрь — на себя, а не на внешний мир.🤍В 2017 году зимой (через пол года терапии) я перестала быть удобной девочкой-отличницей.Я поняла корень своей депрессии и анорексии.Тогда у меня началась активная сепарация от мамы и юношеский бунт против неё.Я училась заботиться о себе, училась ВИДЕТЬ настоящую себя, а не игнорировать, училась чувствовать и распознавать свои чувства.Я начала рисовать, ходить на йогу и завела свой блог, где выражала свои мысли и чувства. 🤍В 2018г я набрала 10кг и уже зарабатывала 200к в месяц с блога.Финансовая независимость была очень важна для сепарации, ведь у мамы оставалось всё меньше способов мной манипулировать.В тот период у меня было много положительных внутренних изменений и я поняла, что психотерапия РАБОТАЕТ! Тогда я тоже захотела помогать людям и решила поступить в ВУЗ на психолога. У меня появилось много собственных желаний и ради них я была готова на всё. Жизнь обрела краски, я снова начала испытывать эмоции! Я открывалась людям, изучала психологию и активно вела блог.🤍Но дом был для меня тюрьмой, а мама была для меня хейтером # 1. Я всё ещё жила с мамой в Калуге.Критику и обвинения я слышала каждый день.Как только я перестала быть тихой и удобной — это вызвало двойной удар негатива и манипуляций…Я не справилась. Анорексия вернулась, я снова перестала есть и похудела до 33-35кг, мозг переставал нормально функционировать, другие органы тоже.Внутри снова пустота. Такая пустота, которая сжирает изнутри. Это было самое страшное: снова ничего не чувствовать. Абсолютная бессмысленность всего, из которой не виднелось выхода.__p.sЭто была не жизнь, это был ад.Сейчас я никого не обвиняю в том, что со мной происходило. Прежде всего я была заточена в собственной голове и никак не могла полноценно выбраться. Я саму себя бесконечно обманывала.Поставьте реакции, если хотите вторую часть истории. Выложу ее завтра 🙏С 🤍, ваш КПТ психолог — Софья