Аспергейша

В честь дня биполярочки и поста выше нашла стихотворение, которое писала года четыре назад (какое было время, а!)Я пишу о чём-то, о ком-то, не о себе, не о других.Каждый герой немного тупой, чуть-чуть аутист и всегдажды гикИ я пишу о том, что волнует меня (а волнует меня в принципе немного всего:Проблемы клонов, вопросы сознания, памяти, трансгуманизм и теория не-всего)Говорят, у меня нет лирического героя, нет истории, да и вообще банально.Пусто. Недостаточно человечно. Слишком сложно. Излишне просто. Хреново.Неактуально.И нет привязки ко времени, потому что времени нетуНе в смысле нет у меня(у меня-то есть, хоть и прячется где-тоа в депрессии я думаю об этом ежесекундно.Но как-то так получается, что говорить об этом скучно, банально, нудно.Нужно).Я пишу о мертвых геях, живых кораблях, полуживых бессмертных.Идеи плывут за моей спиной, и я их вижу порой, но как-то так… эфемерноПериферийным зрением.На стенах пещерыТени рождают вселенные,Константы и переменные,Квантовые запутанности.Иногда мне кажется, я показываю свои внутренности,А люди смотрят на них и думают, брать или нет, или завтра, а то сегодня уже купили другие котлеты.А если и брать, то лучше в электронной версии, мы всё-таки спасаем планетуОт избыточного потреблениявиртуальной воды ицеллюлозы.От ненужной прозы.Спасём или нет? Ваши прогнозы?#стихи

Вот такой сегодня день. Не хочу поздравлять. Хочу пожелать чувствовать себя лучше.

Не пишетсяУже две недели или сколько-то столько. А у меня "Офион" зафиналивается, надо уже к кульминации подходить. Да и "Химеры Эдемы" только наполовину отредактированы. Видимо, я устала. Видимо, нужен перерыв. Так бывает. Но когда я устаю, у меня иногда опускаются руки и вылезают всякие неприятные мысли о собственной компетентности.Всё так сложно. То ли читатели не понимают моих героев, то ли я как писатель не умею донести какие-то вещи. Мои персонажи часто кажутся людям эмоционально отбитыми. А я, ну, вот так пишу.Однажды у меня даже спросили, зачем я пишу, если мои персонажи получаются такими. А вот затем и пишу. Чтобы даже такие персонажи получили репрезентацию.Самое забавное (нет) то, что я не могу уловить эту разницу. Я не понимаю, в каких именно моментах мои персонажи ведут себя странно, а в каких нет. Для меня они все (или почти все) совершенно нормальные. Обычные. Совершенно не странные. Знаю, что для многих читателей тоже. Но!Если бы мне один или два раза про персонажа сказали, что он странненький, это была бы одна история. Но так говорят регулярно, про разных, из разных романов. Марк, Анжи, Виктор и другие из истории про Марс и машину времени, Рейн из "Не открывайте окна", Лина из "Лета". Особенно, конечно, Лина.Мне кажется, что основная фишка большинства моих персонажей в том, что они испытывают эмоции сильно позже, чем происходит событие, которое эти эмоции вызывает. Или как-то так:Когда он закрыл дверь, я остался в темном коридоре один. Прислонился к стене и сполз на пол.Все те ж стены. Все тот же потолок. Ничего нового за пять лет.Пять лет.Я провел здесь уже пять лет.Пять. Гребаных. Лет.Целая бесконечность.Иногда мне казалось, я больше не выдержу. Я так сильно хотел вернуться во внешний мир, несмотря на то что там происходило.Но теперь Йонас сказал, что началась война. Видимо, это случилось осенью или зимой. В любом случае никто из тех, кто пришел осенью, не говорил о войне.Этого я знать и видеть не хотел.Может, и хорошо, что я здесь.Мне кажется, тут всё ясно. А может, и нет.Хотя вон Стивен Моффат вроде как тоже нейроотличный, и у него всё получается. Нет, я понимаю разницу, если что.Окей, может, я просто не умею писать. И вроде бы это не так. Что-то я точно умею. Не всё, конечно. И многому ещё я научусь. И раскрывать своих эмоционально отбитых персонажей научусь лучше, даже не убирая эту эмоциональную отбитость. Просто иногда обидно, что кто-то делает это без особых усилий, а у меня вот такое. Хотя если бы это было так, у нас не было бы постоянных претензий к мотивации тысяч и тысяч персонажей. К тому же мне кажется, что я показываю достаточно, но косвенными признаками. Возможно, это не так.Однажды какой-то чел, которому мои родители дали почитать мои стихи, сказал, что я где-то между Марсом и Юпитером, но на пути к Земле.Кажется, до Земли я так и не добралась.#писательское Рисунок авторства Igizawr (это Рейнард из графической истории по "Не открывайте окна", над которой мы работаем)

Кобаяши Мару это тест Академии Звёздного флота из "Стар трека". Он моделирует сценарий, в котором невозможно выиграть. Это символ безвыходной ситуации.Однажды днём или ночью, вечером или к утруНо он найдёт тебя точно — миг Кобаяши МаруБудущее туманно. И не всегда по нутруЖестоко или гуманно придёт Кобаяши МаруТы будешь под летним солнцем. Или на зимнем ветруДругом, врагом, незнакомцем придёт Кобаяши МаруТы будешь ждать, будешь верить — я никогда не умруНо ты ведь знаешь, что мера всему Кобаяши МаруИногда мне кажется, что вся жизнь это Кобаяши Мару. А вам?Вот поступлю на философию и во всех работах буду писать про сай-фай.#стихи

Образование (снова)#ожизниЯ давно думала о том, чтобы закончить магистратуру по антропологии. Я закончила один семестр полностью, второй отходила, но сессию на сдала. Вроде бы зря, но у меня тогда совсем не было сил. Училась я в Таллиннском университете, который вроде бы неплохой, нооооо.Университет Тарту считается более престижным, я на него много смотрела, но там надо учиться на очном, он дороже и находится на другом конце страны (2 часа от Таллинна, ахаха). И антропологии у них нет. Но есть философия, на которую я долго заглядывалась. Но дорого, очно и на другом конце страны. Но мне хотелось. Но дорого и так далее...И тут! И тут оказывается, что в магистратуре по философии теперь можно учиться c частичной нагрузкой и платить за учебные часы. Теоретически можно взять пять-шесть курсов в учебном году.В общем, эта новость меня обрадовала, и я решила поступить в эту магистратуру. Снова. Зачем? Затем.Мне кажется, что это поднимет мой уровень как психолога. Даст мне вырасти как писатель. Бустанёт мой английский. Хочу уже С2 (мне до него уже совсем немного). Откроет мне тайны мироздания и заставит экзистенциальные ужасы стать не такими страшными (лол). А ещё я смогу снова ездить в другие страны по грантам (это для меня огромная мотивация).Самообразование это тоже прекрасно и здорово, я не умаляю его значения. Но я хочу получить систематические знания, а для этого меня не хватает. Хочу написать диссер, хочу закопаться в какую-то тему так глубоко, насколько это возможно. Я пока не знаю, что за тема, но, наверное, что-нибудь связанное с аутичным мышлением. Или нет.Мне кажется, что у меня неплохо получились эссе и мотивационное письмо, но впереди ещё экзамен. И не факт, что я его сдам.В общем, посмотрим. Можете пока пожелать мне удачи 🦊А я желаю удачи вам в ваших начинаниях!