Бабка-дворянка

Прочитала тут в одном блогерском чатике, как девушке отказали в рекламе её канала, а на вопрос «почему?» ответили «ну вот такая я ебанутая)))».Это, конечно, просто возмутительно, друзья. Во-первых, я написала не «ебанутая», а «с придурью». Во-вторых, аргумент одинаково эффективен в личных переписках, в отношениях с мужем и в МФЦ — и никто не запретит мне его использовать, мухаххаха.В-третьих, впитываем мудрость предков, мои нежнейшие из фиалочек: если каждому давать, то сломается кровать. Иными словами, излишний энтузиазм в перечислении причин вашего «нет» вреден для цвета лица не меньше, чем просмотр интервью с известным учёным Виталием Гогунским, явившем миру сакраментальное знание «Чем больше объяснять женщинам, тем потом больше приходится объяснять то, что объяснял».Доброе утро.

У меня очень неироничный к вам вопрос. А чего вы все молчали, что «Секс в большом городе» — такой шикарный, шикарный, ШИКАРНЫЙ сериал? Ммм? Что ещё вы от меня скрываете?Страшно сказать, сколько раз я его начинала, но не продвигалась дальше третьей серии. «Эмоционально нестабильные американки девяносто шесть серий подряд отрицают достижения психиатрии, пьют драй мартини и влюбляются в линялых козлов», — думала я. «Зачем на это смотреть», — думала я. «Какая бестолковая трата времени столько картошки можно переполоть», — думала я. А сейчас как жмыхнуло, понимаете? Массовая культура выписала бабкиному снобизму звонкую пощёчину, а она и рада. — Зачем мы идём по магазинам, если у тебя сломан палец?— У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше.Ну! Страшно интересно, страшно красиво, страшно нравится тот Нью-Йорк. Возможно, дело в розовом костюме (гыыы), а возможно — в эволюции, бог ей судья. Говорят, префронтальная кора мозга современного человека полностью формируется к 25 годам. Оно и видно, граждане-товарищчи.

Нас было пятеро: я, Серёжа, моя подруга Ника, её турецкий муж Джелиль и неуёмное желание первых троих ассимилировать интуриста так, чтоб он ещё год заикался забыть не мог. Короче, взялись за культурную программу с энергией, коей хватило бы на волгоградский тракторный завод: • чуть не подрались с менеджером ресторана из-за говно-столика аккурат под кондиционером: так Джелиль узнал, что русские женщины не только бесконечно красивы, но ещё и заботятся о здоровье; • посетили дворец царя Алексея Михайловича в Коломенском и клятвенно заверяли, что вот эти вот бахилы в расписном сундуке — это у нас так везде;• примерно две тыщи раз произнесли аббревиатуру «КГБ»;• танцевали на улице под знаменитую песню народной артистки Инстасамки и объяснили, что по древней русской традиции подарить жене сумку — знак любви и высокого уважения, да-да;• выступили импровизированным трио с отрывком «У Лукоморья дуб зелёный…»; иллюстрировали жестами; напугали прохожих;• поднимали бокалы за Россию, Москву, здоровье СергейСемёнча, дружбу народов, матушку-землю-белую-берёзоньку и храни-его-господь-гугл-переводчик. Культурный обмен безусловно удался: Джелиль учил нас пить чай по-турецки; мы учили Джелиля произносить слово «уважаемый» так, будто за тобой стоит ФСБ.— Кто сказал, что в России все угрюмые и злые, тот не прав. По-моему, вы само дружелюбие! — заключил Джелиль.— А кто не согласен — тем в рот тапок, — согласились мы.

Однажды меня пригласили на важный федеральный канал и спрашивают: — Арина, в кого вы такая талантливая сволочь?— В Бабу Ягу да свиную ногý, — отвечаю, — вам вопросы нейросеть писала, что ли?Так вся Останкинская башня узнала, что дворянка — крайне неприятный человек, портрет мой в профиль и анфас повесили на входе с жирной надписью «НЕ ВПУСКАТЬ», а ведущая того интервью уволилась и до сих пор посещает сеансы гештальт-терапии в посёлке Гусь-Морковный. Откуда я всё это знаю? Очень просто: сама только что выдумала. К чему веду:По законам Ассоциации Успешненьких Блогеров, увидав такой нехилый прирост новых умных и красивых читателей (спасибо, Катя!), я должна сделать сальто через самое себя и всех поприветствовать в прыжке. Но у нас есть проблема, дорогие друзья: мне лень.Ещё тут мог бы быть нарядный список самых лучших постов, но по независящим от меня обстоятельствам здесь всё — самое лучшее. Читайте всё. Начать можно отсюда. Пы.сы: ушла читать роман про загадочного засранца хозяина старинного поместья, в котором, конечно же, кто-то кого-то убил, но пока не ясно, кто и кого. Обязательно поделюсь потом. Доброе утро.

Уже довольно давно ощущаю себя дровосеком Валерием. Дровосек Валерий тощ, как напильник, работящ, как он же, немногословен и деловит. Проблема одна: Я ЖЕНЩИНА А НЕ СРАНЫЙ ДРОВОСЕК, ЫЫЫЫШЛВХДРПГНВРПВХ. Поэтому я купила возмутительно розовый костюм. Возмутительно розовый костюм неизвестным науке способом активирует режим дуры. Он как бы намекает мозгу: положи топорище, сделай глаза газели, выпей в Сёрфе самый тупой кофе, какой найдёшь. С сублимированной малиной, зря она тоже розовая, что ли. И забудь слово «сублимированный», Христом молю. Если на улице четверг — проси ещё и корицы, потому что деньги приходят к тем, кто в потоке, ресурсе и стразиках, а не в ахуе, милая. Засунь диплом первого экономического университета страны, грамоты из музыкалки и квитанции за ЖКХ себе в задницу, возлюби патриархат и сделай реснички 15D. Отрекись от всего сущего; твоё новое имя — Жозефина. Ну и что вы думаете? Ехала в такси сейчас. В том-самом-костюме, разумеется. — Мисс, сможете выйти справа? Там движение небезопасное, — предупреждает водитель.— Конечно, какие проблемы! — отвечает чудо в розовом, хлопнувшись в обморочную горизонталь от обращения «мисс» и устремившись всей дурью в противоположную от необходимой сторону. — Стойте, нет, право в другой стороне… Ладно, сидите, — смеётся он, выходя из машины, — помощь уже в пути. Розовый — отличный цвет, всем советую. З.Ы: пошёл ты к псам, Валера.