#written_by_me 🌸🖤 окей, начнем сначала. очередной черновик хрустит своими косточками в моих ладонях и тугим комком летит в угол комнаты. в очередной раз я смогла перевернуть страницу, начать с чистого листа, но не смогла изменить почерк. даже пальцы болят от писанины от руки ровно так же, как в школьные времена, в прошлом веке. сейчас в моем мире один год считается за пять, поэтому да, будто бы все это происходило со мной в прошлом веке, и я позволяю своей внутренней поэтессе гиперболизировать, не препятствую. что ж, глава первая. или пролог? хотя лучше даже предисловие. дорогой читатель, если этот текст нашел тебя в веренице летних дождливых дней, которые ныне стоят за окном, плотной пеленой закрыв облаками синее небо, то я не справилась. снова. мой герой удостоен судьбы храбрых. не переломал кости, но сломал крылья. не истек кровью, не пролил слез, лишь крохотная бисеринка пота стекла по его лицу, а взгляд, пустой и гнетущий, устремился в затянутое дождем небо. на лечение вороньего крыла требуется время, на путь к самой высокой башне замка для очередной попытки взлететь, а не сорваться вниз, тоже требуется время, и мой герой уже знает сколько именно. не в первый раз лечит, идёт. не в первый раз срывается. дорогой читатель, если этот рваный текст нашел тебя, то этот герой — я, и мои вороньи крылья сломаны. поэтесса разошлась сегодня. каждое слово горчит сильнее предыдущего, но пусть так. пусть так. дорогой читатель, не суди строго, я в новичках писательства второй десяток, а в новичках собственной жизни — третий, и час от часу не легче. так или иначе, я начинаю вновь… что именно начинаю? учиться летать? возможно. но, если наложить романтику на действительность, то звучит эта цель иначе. я вновь начинаю учиться ходить. поднимать голову да расправлять плечи, сводить лопатки (расправлять крылья), пусть изломанные, пусть изогнутые. я вновь учусь бежать. рассекать холодный воздух собственным телом, тонуть в жаре собственных лёгких, чувствовать как по венам с примесью боли, обид, тревоги и страха течет моя жизнь. может быть, тоже изогнутая, но от того не менее прекрасная. знал бы ты, дорогой читатель, как же я люблю жить. пусть я сломаю крылья ещё сотни, тысячи раз, пусть сотру ноги до белой кости по дороге к вышке, с которой смогу взлететь или вновь упасть, только не отбирайте мою возможность жить. именно эта жгучая любовь заставляет меня вставать каждый раз. каждый раз начинать сначала. сминать лист черновика и открывать следующий. я вновь начинаю учиться кричать. сейчас чужие слова звучат громче моих. голоса тех, кем они, те слова, некогда были сказаны, давно мной позабыты, теперь же их произносит мой собственный голос. поразительно четко, с сохранением интонации автора. они впиваются занозой в подкорку мозга, и никакой летний дождь своей прохладой этот зуд не облегчает. и это, думаю, моё главное предательство самой себя, но знаешь, дорогой читатель, даже за него я сегодня себя прощаю. прощаю за протянутые руки, за раскрытые объятия, за улыбки не тем. прощаю за пол моей спальни, усыпанный смятыми черновиками. прощаю за слабые крылья, но благодарю за крепкий дух. я ведь справлюсь, я знаю это. в моих ушах играют песни людей с той стороны, поют они о стремлении и мечтаниях, о слезах и своей крови, о любви и доблести, и я им верю. в моем телефоне сохранены фотографии с надписями о том, как важно держаться и оставаться честной перед своей душой. в моих заметках толпятся тихие признания другим и мне самой. вот так, вооружившись своей молодостью, я собираюсь взлететь.поэтому, дорогой читатель, если этот текст нашел тебя в веренице летних дождливых дней, которые ныне стоят за окном, плотной пеленой закрыв облаками синее небо, то я однажды, может быть совсем скоро, тоже смогу узнать тебя и сказать: «я очень долго боролась за право быть тобой услышанной.» мой черновик обретет бумажную плоть в твоих руках. мои крылья поднимут меня над дождевыми облаками. и, к слову, здесь не только про писательство речь 🖤🌷
Оставить комментарий/отзыв