Solnce🕊️. (Бегущий от счастья).

Не читай. Много и честно. Скоро прийдется расстаться с морем, крымским солнцем, такими многообещающими днями и желанием дождаться работы с фото и заслуженным отдыхом. По обыкновению своего характера хочется обвесить слово «заслуженным» кавычками, подчиняясь своему внутреннему вечно неутолимому ощущению, что что-то не доделал. Мысли о том, что крайнее такое свободное лето. Дальше взрослее, ответственнее. Да и вообще нет похожих лет. Эти мысли не гнетут, просто бодрят, когда выпадаешь из жизни. Ценишь все минуты проведенные тут с теми, с кем правда хочешь. Грядет очередное расставание с А. Но на этот раз в конце уже не запятая, а неуверенная точка. Опять же — черта моего характера. Если подсчитать, то я прожил у моря год сумарно. Не представляю своей жизни без возможности взглянуть на горизонт, где сливаются небо и такого же цвета небо, возможности посидеть в любую свободную минуту у моря. Не ждать встречи с ним в отпуск, в запланированную поездку. Хочу познакомится с старшим братом моря — океаном. Думаю, если увижу, то останусь жить у него. Мне подуше такое житие. Где солнце, огромная вода, горы. Не знаю, чего хочу от жизни, правда. Много переменных, которые нужно грамотно сочетать. Хочу быть вечно счастливым. Сижу у корпуса вожатый, на который 3-и года назад смотрел с каким-то внутренним волнением, не смотря на то, что возвращался в него уже 40 раз за свои первые две смены. Сейчас иду как домой. Не стесняясь никого, все знакомые. Наверно, в том положении, как когда-то те люди, которые мне рассказывали про это место, поражали тем, как тут освоились и стали часть А., когда я даже не понимал для себя, что такое А. А стал меньше, знаю многих, меня даже знают. Но это все поверхностно. Главное, что сейчас получаю и что наполняет — обратная реакция детей. Получил сегодня письмо от девчонки, которая делится своими переживаниями, параллельно говоря мне очень важные слова для меня, благодарит и рассказывает, как повлияла на нее наше взаимодействие, про мой вклад в ее смену, в ее жизнь. А еще все это на обычном листке, написано мелким почерком, так что приходится еще разобрать, что там написано. Нужно время. Время — главная и очень дорогая переменная. Оно идет, важно управлять подвластными нам переменными, чтобы умножив его на время был нужный нам результат. Он всегда нужный. Вот мой. Листок пропитанный любовью ко мне, переживаниями, которыми делятся со мной, ответ на мой в никуда задаваемый вопрос: «я же не зря все это делаю?» Не зря — это точно. Тоже тебя люблю, ребенок мой. Прикоснуться к судьбам детей. Очень ответственное дело. А вообще имеем ли право выдвигать то, что правильно? Наверное, да. Но так осторожно нужно это делать. Ведь детям кажется, что они для нас не важны, что их слова для нас не имеют веса. Это не так. Только через них, мы — взрослые — узнаем, на сколько мы нужны миру, приносим ли пользу, не зря ли существуем. Замечаю слишком много взаимосвязей, которые мне кажется всем заметными, а оказывается никто не задумывается.Всем доброй ночи, отдохните головой и сердцем. Цените время, людей, себя. Любите мир.

Самых любимых лучших вожатых морского и хрустального

Только правду. Искрене.

с сигаретой в зубахрассказывать о вреде курения.никогда не позволяла себе нотаций, особенно в том, чего не знаю. и никогда не была уверена в правильности своих слов, без непосредственных подтверждений. годами набивала правильные смыслы, такие, чтобы было про «не навреди». у нас есть темы о которых мы говорим часто. я искала слова не по сценарию. искала в них живое и дышащее в такт с детьми, они иначе видят этот мир, им нужно не так, как достаточно нам. глубже, резче, шире, не в закладках и маркерах в Уголовном и Трудовом кодексах. мы отправляли автобусы на большую землю и должны были понимать, что то, что осталось в головах - осталось там надолго. мне каждый разъезд было тревожно за то, что я не доработала, не дотянулась, могла больше. могла лучше. но то, что успевалось - было честно. про человеческое и да, по бумажкам. просто другими словами. понятными. не заученными, а вымученными бессонницей, обмороженными в море, криком на планёрках сформулированными, в честных боях отбитыми у администрации, доказанными на деле. живыми. моими словами. ни раз не прозвучавшими в разрез с тем, что нужно и важно сказать. просто звучавшими не в общем оркестре, выбивающимися жёсткостью и бескомпромиссностью нот. меня было тяжело переубедить в том, что мы делаем важное, общее, хорошее и достойное.и мне жаль, что это оказалось не так. и те, кто меня окружали, с кого я брала пример, как раз говорили «про вред курения с сигаретой в зубах». это не про вредные привычки. это про смыслы. про лицемерие, ложь, игры, в которых стирается грань здравого смысла, отсутствие понимания, что потоп, который после нас и нас тоже утопит.мы, как оказалось, играли разные партии. правда, мне об этом решили сказать сильно позже. грязно, мерзко и лживо. улыбаясь в лицо. наверное, неожиданно, что я тоже могу улыбнуться, показав зубы. меня научила жизнь держать удар и конкурировать. разница лишь в том, что до этого я всегда выбирала ходы так, чтобы никому не вредить. так, чтобы не марать рук.но за правду иногда стоит.всё просто, как во дворе, - не зовите в игру того, кто будет играть в вашей команде против вас.для тех, кто уверовал в слухи.

«ты выбираешь свет,хоть знаешь, что в концеон обернётся не теплом,а кровью на лице»