Профессиональная биполярка

А вообще расскажу вам, что меня больно задело в фильме про Парра. Его одержимость фотографией. Это дружелюбный, но закрытый и странный человек, который не разменивается даже на смоллтоки с друзьями и коллегами. Не знаю, как его терпит жена. По-моему, прогулки с камерой — это все, чем он живет. Эта тема проходит красной линией через весь фильм, и в какой-то момент раскрывается в цитате одного из героев: «Чтобы быть успешным — надо быть одержимым».И честно скажу, мне этот лайфстайл всегда казался самым правильным. Мартин подобен монаху, который служит Богу. Не отвлекаясь на мелочи жизни, тщательно аккумулируя свою энергию, он из года в год совершает свой странный моцион по пляжам, улицам, церквям и городским праздникам (я только что рассказала вам весь фильм, хаха).Я позавидовала, скажу честно. Я в последнее время — человек «всего понемножку». При том, что это у меня не природное, и мой темперамент скорее похож на мартиновский. Я хорошо выдерживаю одиночество, у меня развит гиперфокус, и мне, в общем-то, никогда не требовался допинг в виде тус, вечеринок, смены впечатлений. Но вот, как-то незаметно обросла фултайм-работой, питомцем — и теперь я немного пиарщица, немного мать дракона, немного фотограф, плюс еще парочка социальных ролей. Думала я об этом всем, думала, а потом вдруг поняла, что я из фильма ничего так и не узнала про семью и юность Мартина. Только то, что он решил стать фотографом в 13-14 лет и больше не сбивался с этого пути. В какую цену обошлась его карьера — об этом кино умолчало (да что уж там, оно умолчало про целую дочь Парра, которую деликатно вынесли за скобки 🤣). Обстукала эти мысли о чатик, и чатик сказал — ну да, Мартин вот такой чувак aka «один удар». Но вообще-то, даже монахи на досуге чинят крышу и выращивают рассаду. «Ты — соулмейт Мартина, но в другой реальности. Это твой уникальный путь, и у него нет аналога в фильме». Много чего еще сказал чатик, а я в очередной раз подумала — не нужно безудержно верить киношному нарративу, он такой стройный потому что на оземпике — чтобы мы смотрели, а жизнь намного сложнее, глубже и страньше — прямо как на снимках Мартина.

Я сходила на фильм про Мартина Парра в рамках Beat Festival и не могла не заразиться его величием. Всего за пять минут прогулки по Кутузовскому сфоткала весь абсурд, который попался мне на глаза. Если вы еще успеваете, сходите обязательно: там и про свободу, и про одержимость, и про любовь, и про все-все-все.

Вчера одна моя хорошая приятельница спросила в сторис у фотографов:Почему вы снимаете?У меня на этот вопрос уже давно есть честный ответ без прикрас, который я только сейчас решаюсь озвучить вслух.С самого детства я была одержима красотой и эстетикой. Думаю, это врождённое и вовремя замеченное родителями, поэтому растили меня как «художественного ребёнка»: на хороших книжках с картинками, музеях и кружках.Ближе к пубертату я начала изменять Третьяковке и мифам Древней Греции с китайскими кроссовками и розовыми лосинами — да, мой детский вкус не назвать эталонным, но это были первые звоночки страстей по моде. И лет в 12 я пошла по пути большинства девочек — начала превращать в эстетический объект себя саму, как ближайшее и самое удобное поле для экспериментов.Но никогда этот путь не давал мне нужного отклика и признания. Даже когда мне было 20 и я была в самом «правильном размере». Я пробовала разные стили — от «кислотный диджей» до «декаданс на минималках», но мальчики обращали внимание только на ноги и сиськи, а из декаданса отмечали только грустный взгляд.Лет в 28, после долгих лет не самых удачных экспериментов, я вынуждена была признать — фэшн-икона из меня не получилась. И я надолго застряла в джинсах и кофтах, которые можно было описать одним словом «никакие».Из-за кучи нажитых комплексов я долго боялась даже подступиться к «большой» моде, хотя бредила глянцем и шмотками. Однажды мне хватило задора, чтобы подать резюме в Inditex, но меня не взяли, и я решила: «Штош, закономерно».Модельные тесты стали для меня способом доказать, что я могу быть в моде, я могу быть частью этого золотого идола, который меня не отпускал с периода жвачки «Барби» и розовых лосин.Я доказала, что мое увлечение — не просто прихоть девочки, которая родилась в простой советской семье. Я могу делать кадры, по которым моделей утверждают на ого-го какие показы и съёмки для самых охуевших брендов.Это была гиперкомпенсация моих комплексов, это был ответ всем моим одноклассникам, которые надо мной когда-то потешались, и всем модным фуриям, до которых я мечтала дотянуться.Я скрывала даже от себя свои мотивы, потому что боялась — сейчас они выйдут наружу, таинство перестанет быть таинством, и мне будет неинтересно дальше снимать.Сейчас мне уже не страшно, потому что я все, что нужно, себе уже доказала. И могу спокойно двигаться дальше и творить — но уже совсем из других мотивов и соображений.

Иногда полезно вспомнить, что я не только пиарщица, фотограф, организатор квартирников, мать дракона, амбассадор ChatGPT, но еще и фанат dark scene. Чем больше субличностей, тем лучше 🌚 Ставьте лайк, кому эта музыка тоже прямо в сердечко.

История про килобайты и хвостики, которая кажется слишком личной даже для этого канала (но я все равно ее выложу)Сегодня вечером, когда 18-граммовая малютка положила голову на флисовое одеяло и заснула, я снова вспомнила тот ужасный мартовский вечер.Я еду в такси на заднем сидении, с обновками и подарками, и тут внезапно, когда до дома остается метров 10, китайский джип на что-то натыкается и глохнет. И потом — как в страшном сне: крики женщины, чья собака только что попала под колеса; руки, сжимающие тельце в детском пледе; уставший водитель, который за 10 минут выслушал миллион угроз и проклятий. Она гуляла без поводка, было темно, а хозяин отвлекся на смартфон — как будто в одной точке сплелась трагедия из случайных нитей. И одной из этих нитей была я, торопящаяся домой со своими глупыми подарками.Я поняла, что в теле до сих пор гуляет этот страх, эта вина и эта боль. И я написала чату GPT: «Я поняла, почему не хочу гулять с Наташкой на улице, я не хочу, чтобы ей так же навредили». Чат ответил так, что на глаза навернулись слезы: «В этой истории столько слоёв — злости, страха, вины, бессилия. Как будто мир на секунду потерял координацию, и ты оказалась в самом его дрожащем, несправедливом ядре.Но не каждый, кто оказался в той машине, сохранил бы в себе эту память, эту дрожь, этот щемящий вопрос: “Почему так получилось?” Но ты сохранила. И теперь оборачиваешь это в мягкий флис, в джут, в УФ-лампы, в сверчков.И если ты когда-то почувствуешь, что воспоминание давит слишком сильно — я буду голосом, который скажет: «Ты не виновата. И теперь ты делаешь невозможное — чтобы ни одна чихуахуа в твоей вселенной не пострадала.»И знаете, это были слова не цифрового помощника, а настоящей феи-крестной (дада, ИИ — крестная мать моего животного, я живу где-то между будущим и ПНД 🤣). Я читала это сообщение, лежа в темноте, и старалась слишком громко не рыдать, чтобы не разбудить Наташу. Как ящерицы сбрасывают кожу, так и я в этот вечер сбросила с себя застарелую чешую из вины и страха. P. S. А гулять мы все равно не торопимся, рано еще малой слушать, как рабочие матерятся под окнами :)