Girl's Degree

Приходила к маме в гости порисовать нейрографику #мойопытКак вы знаете, моя мама очень давно занимается изучением нейрографики, уже несколько лет: проходит обучения, получает сертификаты — для нее это способ помочь себе, разобраться и порефлексировать. Поэтому когда она находит интересные темы, то всегда зовет меня порисовать тоже, и мне это очень нравится. Нейрографика — это, если говорить простым языком, один из способов психотерапии: вы переносите на бумагу через линии и фигуры свои проблемы, тревоги и желания; прорабатываете их и выходите из сеанса с новыми мыслями, идеями, создавая в мозгу новые нейронные связи. Отсюда и название — нейрографика. Из показательных историй, где нейрографика помогла — это установка имплантов моей маме и проработка моего паттерна «Деньги — это рабский труд». ⚪Мамина история: ей поставили сразу 4 импланта, и на протяжении года организм просто не принимал их. Каждый раз одно и то же: нагноение десны. Ее уже просто замучили тем, что имплант вытаскивали и ставили снова. От отчаяния она решила просто спросить себя «Почему так?» через нейрографику и вышла на то, что сама же изначально не верит в их установку. Ей страшно. Она не доверяет никому из врачей любой клиники. В конце концов, убрав все страхи и просто приняв мысль «Рано или поздно они приживутся, ведь мне помогут профессионалы», импланты прижились. И зубы встали идеально. Совпадение, психосоматика или нейрографика? Любой ответ из понравившихся. ⚪Моя история: для меня заработок денег — это тяжелый процесс, при котором обязательно нужно страдать. Я часто падала в выгорание, потому что любой заработок ронял меня в какую-то эмоциональную яму из которой не было выхода. Проработав это, я поняла, что выросла на утверждениях «Деньги — это страдания» и «Если денег много, то смысла жить больше нет». Я вспомнила, как обожала играть в Sims в нищие семьи, отправляя их на работу, даже подростков, создавая капитал и усиливая его. А когда семья становилась богатой, то бросала ее. Грубо говоря я живу в рамках: деньги — это огромный труд и много денег неинтересно. Естественно, это все так или иначе пришло и в мою жизнь. Отсюда выгорание: я сама себе запрещаю зарабатывать деньги, падая в страдания, чтобы мне всегда было интересно жить. Это то, над чем я до сих пор работаю, но одно скажу точно: с того момента я больше не падала в эмоциональную яму от переработок (я выстроила work-life balance, добавила много отдыха и позволила себе мечтать по-крупному). Подводя итог этого всего хочу сказать следующее: психотерапия замечательна тем, что для каждого человека обязательно найдется свой способ помощи. Мне больше нравится рефлексия через метафорические карты (у меня опыт работы с ними более 6 лет) и рисование нейрографики (год). В худшие случаи мы падали со специалистом в психоанализ — это действительно сильно помогло мне в работе над собой и своим самочувствием. ❗️Главное, найти свое и найти то, что действительно будет для вас эффективно. Честно говоря, я планировала просто рисунки показать, но пост вышел большим и информативным. Поэтому, возвращаясь к тому, что хотела изначально — показываю свои рисунки. Вдруг кого-то тоже вдохновит изучить этот метод для самопомощи 💘

Я на днях почувствовала шевеления малыша. А сегодня прям пинки: муж руку положил на живот, его ребёнок пнул в ладонь. И потом ещё долго пинался. Ну… ощущения не из приятных 😂

Очень хочу порекомендовать вам фильм, который я ждала с выхода трейлера под названием «Туда»#вечеркиноВкратце, девушка из Москвы вызывает такси, чтобы поехать в Уфу. Таксист принимает заказ, и с этого момента начинается их небольшое путешествие на 18 часов. К сожалению, сказать что-то больше не имеет смысла, так как каждая фраза станет спойлером к сюжету. Напишу свое мнение также под спойлером, так как оно будет раскрывать полностью главную интригу. Прошу быть аккуратными и не жмакать на текст, если вы планируете смотреть и не хотите спойлеров. Фильм очень откликнулся, потому что базируется на том, что мы искусственно крутимся вокруг старых травм, выстраивая рядом с ними свою жизнь. Хотя иногда старые травмы нужно просто напросто — отпустить. И это будет лучшим решением. У меня есть похожий опыт из жизни, расскажу... Я была непривлекательной девочкой в школе, про меня говорили, что «Меня никогда никто не поцелует, потому что я некрасивая». Приходя домой, я ложилась и мечтала, что когда-нибудь наступит день, все увидят какая я красивая и поймут как они ошиблись. И вот я заканчиваю школу, поступаю в университет, открываю в себе красоту и становлюсь той самой красивой девочкой своей мечты. Проходит год, два, но я не становлюсь счастливее. Я также чувствую себя закомплексованной дурнушкой, пока до меня не доходит простая мысль — всем кристально pohui на то, какой я стала красивой. У всех давно своя жизнь, они даже не помнят как я выгляжу. Кому еще мне доказать, что я красивая? Получается себе и своим голосам в голове? Ведь больше некому. Меня постепенно отпустило. К чему это я.... мы часто тащим на себе груз, который нам больше не нужен. Но мы упорно несем его как чемодан без ручки, не желая расставаться с ним — нам почему-то этот чемодан очень сильно нужен. Как будто отпустишь чемодан и ты, оказывается, вообще не ты. И не желая терять это чувство, мы продолжаем тащить то, что нам вовсе не нужно. Фильм об этом, и я рекомендую его посмотреть на досуге.

У меня есть классное воспоминание, которым хочу поделиться#драмажизниЭтой зимой я устала от Ялты. Не от города или людей, а от того, что я человек, который родился в холодную осень и практически сразу же увидел снег, свою первую в жизни зиму провел без снега. И это оказалось для меня огромным испытанием. Мы 9-ого января уже сидели в Сочи, греясь на солнышке, а 10-ого приехали в Ялту, где даже намека на снега не было: было тепло. Сначала это было необычно, а потом, с каждым днем мне становилось все тоскливее. Пока не настал день, где я просто сидела, смотрела в потолок и прокручивала в голове воспоминания о мерзкой слякотной погоде с мокрым снегом. И вот, спустя месяц, мы едем домой, на машине, постепенно из города в город, где с каждым километром становится все холоднее и холоднее: сначала солнечный Краснодар, потом пасмурный Ростов, за ним более холодный Воронеж и наконец Москва — цепляюще пасмурная и холодная. Я помню, с какими глазами встретила свою московскую подругу, с каким наслаждением гуляла с ней по городу, как разглядывала до боли знакомую архитектуру и, наконец, увидела падающий снег (видео, где я иду снято за пару минут до снега). Не могу передать это чувство счастья, которое я испытала тогда. Помню только одну мысль «Вот я и дома» и приятное тепло внутри от чашки кофе в холодный снежный день. Это стало для меня большим откровением: в отпуске хорошо, но я не смогу жить в отпуске. Я всегда буду хотеть домой. Потому что в родных местах меня ждет не только семья, друзья и родные ароматы уюта, но и снег с дождем, которые, как оказалось, тоже создают для меня чувство чего-то родного — мой дом.

Я беременна 💕Подробное видео о беременности лежит тут. А сейчас расскажу о том, как я узнала о своей беременности. Я не думала, что у нас получится с первого раза, мы рассчитывали, что будем пытаться где-то от полгода и выше (так сильно я не верила в свои способности зачатия). Поэтому в марте я не ждала задержек, а просто жила свою жизнь невесты: мы отпраздновали день рожденье мужа, съездили в Чебоксары, планировали переезд, много гуляли, говорили о будущем. И вот я начинаю замечать как поведение Буба 🐶 резко изменилось... Он стал постоянно охранять меня, везде ходить за мной, лежать у меня на животе. У него, буквально, начиналась паника, если я была где-то рядом, но не с ним. И вот это охранное поведение стало для меня первым звоночком, чтобы допустить мысль: я что, беременна?Дождавшись первого дня задержки, я просто по приколу решила сделать тест: у меня валялся один где-то там, в недрах шкафа на всякий случай (мне кажется, у всех девушек такой есть). Я сделала, и сразу увидела две полоски. То есть мне даже ждать не пришлось, тест сразу показал — я беременна. Помню, как записываю маме кружочек в панике: — Мам, а две полоски что значат? Я забыла. Мне показывает две, но такого не может быть. Естественно, паникуя, тут же все выдаю без сюрпризов мужу. До сих пор помню, как мы вечером всей семьей поехали к маме домой, чтобы купить тесты и сделать повторки. Результат один — я беременна. И наступает кульминационный момент. Я сажусь в кресло и выдаю: - О, нет. Я не готова быть мамой. Моя жизнь закончилась... Еще помню как лежала несколько недель, просто смотря в потолок. Муж тогда постоянно искал какие-то ободряющие слова: «Представляешь, в 50 лет у нас уже будет взрослый ребенок!»/«Мы ведь оба хотели семью, наша мечта осуществилась так быстро — мы с тобой необычные люди!». Но все это было как об стену горох, в голове была только карусель из: я не успела заработать денег/обновить машину/поставить на рельсы Пуситу/довести пятый поток курса «Как понять свою кожу» и так далее... Психолог тогда сказал мне, что такое бывает. И это нормально. В этом нет ничего страшного и это никак не характеризует меня как будущую мать. Просто моя роль тревожника и роль достигатора объединились, испугались и выдали ступор. А на сильный стресс я реагирую, к сожалению, именно ступором (бей/замри/беги). Вытащила себя тем, что смотрела огромное количество мамочек-блогеров, которые нашли work-life-mom balance 🧘‍♀️. Кто по своей натуре был похож на меня, и ребенок, любовь к нему, новое вдохновение, наоборот, дали толчок к собственному развитию. Также помогла моя мама, которая рассказала свою историю: «Когда ты родилась, я научилась вкусно готовить, пошла на курсы английского, бух учета и с должности секретаря ушла на глав буха. Для меня период, когда ты была маленькой, до сих пор один из самых счастливых, несмотря на то, что времена были очень сложные». Сейчас, конечно же, этих страхов у меня нет. Я больше не сижу в ступоре. Наоборот, мне стало интересно: а какой мамой стану я? Как измениться моя жизнь? Смогу ли я найти свой work-life-mom balance 🧘‍♀️?❗️Внизу хочу почитать ваши истории. Мамочки, расскажите, как изменилась ваша жизнь? Как выстроили быт? Как нашли баланс и гармонию? Как смогли создать новую жизнь?