DarkZotovLand

Однажды в июне 1829 года помещицы Орловской губернии Ольга Заварова и Екатерина Полесова вызвали друг друга на дуэль. Это была не первая женская дуэль в истории, и версий битвы много. Может, одна сказала другой - "вы ничтожная пиздунья", а та ответила - "на вас хуй не встанет, сударыня". Может, они посрались на тему русско-турецкой войны. Или обматерили платья друг друга. В общем, на дуэли погибли обе. Заваровой шпага попала в глаз, Полесовой соперница проткнула живот, и та через сутки померла. Но битва на этом не завершилась.Прямо в стиле вендетты, через пять лет в том же лесу со шпагами сошлись 19-летние дочери погибших: Александра Заварова и Анна Полесова - отомстить за матушек. На этот раз Сашенька оказалась проворнее, и заколола Аннушку к свиньям. Этот случай не был сенсацией - женские дуэли активно практиковались в России со времени правления Екатерины II, и чаще всего происходили из-за мужчин. Так что возможно, орловские помещицы не поделили конкретно хуй, а их дочери уже руководствовались кровной местью. Ещё одна милая деталь: иногда дамы бились с сиськами наружу, так как платье стесняло движения, и клочки ткани могли попасть в рану. Мужчины были пиздец счастливы.На Западе дамские дуэли были нормой с XVI века - и заканчивались смертью вдвое чаще, чем мужские - дамы старались отравить клинки, чтобы точно убить соперницу. Пистолеты практически не использовали, были и поединки в стиле "русской рулетки". Например, в 1612 году на балу у графа Сассекского леди Рокфорд послала на английский хуй леди Рейли: та, знаете ли, умудрилась прийти на бал в том же платье. Дамы приехали в гостиницу близ Лондона и сняли номер. Им подали вино, в один бокал всыпали яд. Взяли наугад, выпили. Но яд оказался просроченным, поэтому проигравшая леди Рейли попросту обосралась, что тоже можно считать поражением. Во всяком случае, платье ей пришлось поменять.Если мужчина отказывался от дуэли, он считался трусом. Женщина по тогдашним правилам легко могла адресовать соперницу в пизду: сказав, что вечером ей ещё оливье резать и в парикмахерскую идти, и уклониться от фехтования. Но когда бились, то в месиво. В XIX веке в Мехико Марта Дюран и Ханна Луна пригласили на свой поединок Рафаэля Рикельма, чтобы тот по итогу выебал счастливую победительницу. Марту закололи, и её вид в кровище так ужаснул Рафаэля, что тот запрятал хуй в карман и исчез, проклинаемый сексуально голодной Ханной. Мужчины никогда не были секундантами таких дуэлей: боялись. Ибо со спектакля "Ханума" известно - "Что творится, вай-вай-вай?". "Если женщины дерутся, в драку лучше не встревай".*Фото из Русьстаграмма - горячие сисясточки готовятся к битве (позади спрятались мужчины с вот такими...биноклями).(с) Zотов

Однажды Георгий наткнулся на нечто внеземное женского пола. Георгий это понял не по лишним конечностям у инопланетянки, не по сверхразвитому интеллекту и даже не по планам захватить нашу планету. У женщины была одна сверхспособность. Она умела попасть в задницу галактического масштаба, а потом хорошенько поржать над этим. Слабаки из центра управления космическими полётами давно уже отключились от проблемного корабля, списав её со счетов. Но мы с вами своих дурных не бросаем, и когда слышим «Хьюстон у нас проблемы», то срочно вылетаем. Нет, не на помощь, а поржать над конкретным совершенно аномальным явлением в облике женщины!Встречайте, Карина — невысокоразвитый, малоизученный, представляющий угрозу (в основном для себя) автор телеграм-канала «Хьюстон, у нас проблемы» (https://t.me/we_have_problems).Первый текст с описанием ужаса пребывания в одиночку на опасном фильме (https://t.me/we_have_problems/841) пробудил в Георгии воспоминания, как он тоже сидел на заднем ряду в тёмном кинозале, где вообще не было людей. Было сумрачно и чудовищно. Но с ним была дама (Лена, здравствуй), поэтому всё закончилось хорошо, хотя кино вообще не посмотрели. У Карины фильм завершился значительно хуже, и были пострадавшие. Но понятное дело, при таком раскладе выбора у неё не оставалось. А это вот вообще не пост, а пиздец (https://t.me/we_have_problems/803). Георгий, кстати, именно потому не любит ездить в поездах, что там всякое разное случается. Это только в порно в поездах очень хорошо, и все пассажиры довольны. А произойдёт ситуация Карины, так тут какбэ совсем радости мало. Казалось бы, чудесная ситуация для французского кино – в купе один мужчина и две женщины. Но мы в России, знаете ли.В данной ситуации (https://t.me/we_have_problems/964) Георгий был лично, только на месте вискаря оказался кубинский ром. Задумавшись об этом, Георгий констатировал – Карине ОЧЕНЬ повезло, что она выжила и не заикается. Он тоже выжил, но с трудом.Знаете, сие не канал, а феерия. Недавно Георгию один человек в ФРГ сказал – «Если бы я с тобой щас не ездил, я бы полагал, что ты свои истории на канале выдумываешь. Но нет, они с тобой правда случаются». Всё так и есть – Георгий подобные случаи притягивает, как магнит. Вот и Карина тоже притягивает, только у неё этих случаев раз в 20 больше.И непонятно, как она вообще на белом свете живёт. Однако, ухитряется.Телеграм-канал «Хьюстон, у нас проблемы» (https://t.me/we_have_problems) рекомендуется Георгием с чистой душой. Бесподобная, шикарная вещь.

Это считается единственным официально признанным уничтожением нацистского преступника за границей израильской спецслужбой "Моссад". Особую пикантность делу придаёт то, что агентами "Моссад" был убит латышский офицер СД - "службы безопасности "Третьего рейха, обвиняемый в массовых расстрелах мирных жителей..В конце 1964 года бизнесмен из Бразилии по имени Герберт Цукурс получил приглашение открыть филиал своей фирмы в соседнем Уругвае, став компаньоном весьма приличного человека: бывшего лейтенанта вермахта. Цукурс и его сотрудники зарабатывали на жизнь катанием туристов на лёгких гидросамолётах RC-3. В знак своей серьёзности партнёр из Уругвая перевел на банковский счёт Герберта круглую сумму. 23 февраля 1965 года сеньор Цукурс приехал в столицу Уругвая Монтевидео и был встречен соратником будущего коллеги: улыбчивым человеком по имени Антон Кюнцле. «Я обожаю немцев, — обрадовался Цукурс. — Когда-то уже хорошо поработал с ними». «Это мы знаем, — приветливо кивнул господин Кюнцле. — Пожалуйста, давайте прокатимся в наш загородный дом, обговорим все дела и подпишем нужные документы. Там ждут алкоголь, бассейн и нежные красавицы». Против такого предложения Цукурс ничего против не имел и спокойно сел в машину. 64-летний гауптштурмфюрер «карательной команды» СД, известный расправами над мирным населением, жил в Бразилии с семьёй по своему паспорту. И давно привык, что его никто не ищет. Герберт Цукурс родился в Латвии и прославил себя как знаменитый лётчик. Он стал всемирно популярен после перелёта в Гамбию, затем летал в Японию и Палестину, слыл любимцем прессы. Сразу после оккупации Риги немецкими войсками (30 июня 1941 года) Герберт Цукурс вступил в кровавую «команду Арайса», латышского штурмбанфюрера СС, одного из жесточайших палачей. 4 июля 1941 года рижскую синагогу битком набили людьми и подожгли: именно Цукурс добивал из пистолета обгоревших жертв, выпрыгивающих из окон. Он же принял участие в другой расправе: 1 200 латвийских евреев загнали в озеро и там утопили. Цукурс при этой экзекуции поспорил с сослуживцами, что одним выстрелом убьёт сразу двух детей. И выиграл... Он любил вешать своих жертв: всегда низко, дабы те сильнее мучились, стараясь достать ногами земли. Этим «увлечением» и объясняется кличка «Рижский вешатель». По подсчётам историков, Герберт Цукурс своими руками убил несколько сотен беззащитных людей, хотя называют цифру в 3 000. В 1945 году Цукурс вместе с семьей сбежал в Бразилию, открыв в Сан-Паулу лётную школу и туристическое бюро. Относительно смерти бывшего слуги нацистов существуют два версии. Согласно первой, Цукурса выследил еврей, чья семья была уничтожена в рижском гетто: он-то и сыграл роль фальшивого «ветерана вермахта», заманив убийцу в ловушку. В загородном доме, куда приехал «латышский стрелок», не оказалось девушек и алкоголя, зато в гостиной поджидали суровые мужчины в чёрных костюмах. А любезный сопровождающий Антон Кюнцле внезапно перестал улыбаться, представившись Яковом Мейдадом, сотрудником Моссада. Палачу сунули в рот кляп, связали руки, зачитали приговор и всадили в голову две пули из пистолета с глушителем.Согласно второй версии, в Бразилии к «вешателю» под видом бывшего эсэсовца подослали израильского шпиона: тот убедил Герберта в слежке со стороны «охотников за нацистами» и предложил бежать в Уругвай. Планировалось усыпить Цукурса и вывезти в Израиль для публичного суда, но тот заподозрил неладное. Пришлось пристрелить «рижского палача» на месте. 6 марта 1965 года труп Цукурса с огнестрельными ранениями и проломленным черепом был найден полицией в ящике в окрестностях Монтевидео. В руках мертвец держал записку: «Хороший нацист — только в гробу». Зато после распада СССР политики Латвии требовали объявить убийцу национальным героем. Генпрокуратура Латвии кучу раз (последний – в этом году) закрывала уголовное дело против Цукурса: по их мнению, милый гаупштурмфюрер невинен, аки ангел. Тем не менее, нацист оказался в гробу.И, по-моему, это прекрасно.На фото - сам Цукурс, и печально знаменитая "команда Арайса".(с) Zотов

Русский магазин в Южной Корее. Халяльная печень, и гречка за 500 с лишним рублей.

Однажды 12 апреля 1980 года 29-летний старший сержант армии африканского государства Либерия Сэмюэл Доу совершил переворот. Местные генералы несколько охуели. "Ты, блядь, откуда такой взялся? - спросили они его. - Ты уж хотя бы до лейтенанта дослужись, как в Мали, прежде чем власть в нашем банановом государстве захватывать. Позорище какое. Эдак, ребята, следующий переворот у нас повар с армейской кухни возглавит, или кадет двенадцатилетний". "Придурки" - сухо ответил Доу и всех застрелил. В дальнейшем это стало его главным способом борьбы с возражениями. Оказалось, совершить переворот не просто, а очень просто. Сэм завербовал в заговор 17 человек - армейских дембелей из его родной этнической народности кран (видимо, это был клан сантехников). И вот, он с этими кранами ночью атакует президентский дворец в Монровии. Убивает президента Толберта и ещё 26 человек из его окружения. Труп выставляют на улице, дабы все лично убедились, что руководитель страны ушёл вместе с пони по радуге. Народ так смотрит, и говорит - мда. А кто, интересно, теперь у нас президент? "Я за него" - отвечает сержант Доу. - "Я охуительный красавчик, правда?". Народ ещё раз на труп смотрит, и соглашается. Возражений ну прямо никаких. Действительно красавчик, руки-ноги на месте, не то что мёртвый президент, которого десять километров по асфальту за машиной тащили. Все аплодируют и хвалят.Далее, сержант Доу расстрелял 13 министров предыдущего правительства - на пляже. "А чо на пляже?" - спросили его. "Умирать надо, романтично" - ответил Доу. - "Приятно, погода хорошая, и людям нравится". США аккуратно спросили сержанта Доу - а ты, мил человек, за капиталистов или за коммунистов? "За капиталистов" - подтвердил Доу, и разорвал дипотношения с идеологически вредным СССР. "Ай, молодца" - сказали Соединённые Штаты, и начали так от души хвалить молодую демократию в Либерии. "Так он же, сучий потрох, пиздит народ там" - робко возражали оппозиционеры. "Ну уж слегка и народишко во имя демократии попиздить нельзя», - любезно улыбались в США. Доу сделал себя генералом (суперская карьера, сразу из старших сержантов). Чтобы стать президентом в 1985 году, Доу поменял паспорт и приписал себе лишний год (занимать должность разрешалось с 35 лет, а ему было 34). Завидовали ему, конечно, страшно. 29 лет, сержант - и сразу в генералы и президенты. Вот же сука-то удачливая. Перед выборами Сэм велел убить 50 кандидатов, и конечно, выборы выиграл. "Да ты гений, чувак, - восхищались в США. - Это ж настоящее демократическое решение проблемы". Но тут армия утомилась, что её офицеров постоянно расстреливают. И другим народностям не понравилось, что куда не плюнешь - везде кран стоит. Сантехники и сантехники, не жизнь, а немецкое порно. И они начали гражданскую войну. И вот, повстанцы к 1990 году окружили столицу. Вызывают Доу на переговоры. Тот говорит - я приеду, но если что, у меня магическая защита. Прокляну всех, превратитесь в тупых уёбищ, так и знайте. Приехал. А тут ему глава повстанцев Принс Джонсон говорит - мы решили протестировать твою магическую защиту. И некрасиво отрежем тебе хуй.Президент Доу, конечно, таким решением возмутился. Это каждый не обрадуется. Принс Джонсон призывает - давай, прокляни нас. Доу проклинает - теперь вы навеки тупые уёбища. "Да мы и так уже давно" - лыбятся повстанцы. И отрезали ему хуй. Видят - магия чот не работает. Вообще. И хуй обратно не прирос, и они в пыль не развеялись. Отрезали ухо, и велят съесть. Доу проклинает - опять не работает. Повстанцы прям расстроились. И пристрелили беднягу к свиньям. А ему ж и сорока не было. Труп выставили на улице, как и предыдущего президента Толберта. Однако, тенденция. Народ говорит - а кто теперь наш президент? Тут какой-то чувак Амос Сойер вылезает, и говорит - а давайте я буду. У меня, по крайней мере, хуй есть. Народ на радостях от такой новости возражать не стал.А мораль тут такова - понты надо кидать, только если есть на это основания. Иначе всё отрежут по самое извините, и обратно не прирастёт. Магию ещё такую не изобрели.(с) Zотов