О зверях и людях (Диана Удовиченко)

(не задано)

#ГолосомДроздоваИсполинский серый козодойНе люблю птиц. Они странные: ходят на двух ногах, да еще и летают, а глаза у них по бокам головы, поэтому хрен пойми, чо они думают. Им в глаза не посмотришь, можно посмотреть только в глаз. Один.Но исполинский серый козодой — это почти даже и не птица. Это какой-то мрачный хтонический пиздец. На него только глянешь — и уже не хочешь ни спать, ни жрать, ни размножаться. Серых козодоев есть несколько видов. Обитают они в Центральной и Южной Америке и на Карибах. Про них почти ничего неизвестно. Трудно встретить их в природе. Потому что эти твари хорошо маскируются. У козодоев оперение такое, что сливается с корой дерева. Днем они сидят на деревьях и притворяются ветками, пеньками. Закрывают глаза, задирают голову, замирают, и так спят. Не отличишь от ветки. На веках у козодоев есть вертикальные прорези. Глаза закрыты, но птица все видит — типа как шторки приоткрывает. Вот идешь ты по лесу, смотришь, пенек, а на нем сломанная ветка торчит. Подходишь, и вдруг у этой ветки оказываются совершенно потусторонние глаза и ебало до затылка. Можно инсульт схватить. Мало того, серый козодой, если притворился веткой, улетать уже не будет. Он на сто процентов уверен: его никто не увидит. Козодой и сам думает, что он ветка. И вот если на него наткнуться, он так и не откроет глаза, только будет дрожать от стресса:— Как так? Отъебитесь от меня! Не видите что ли? Я ветка! А ты стоишь напротив, и тоже дрожишь, потому что конкретно жутковатая птичка.Охотится козодой по ночам на крупных насекомых и мышей. И я вам скажу: не дай бог увидеть во мраке такое уёбище. Козодой ночью еще и орет настолько инфернально, что индейцы считают его крики сигналами из мира мертвых. Такие зоологически-эзотерические СМС-ки. Якобы они несут добро друзьям и зло врагам. Правда вот, не догадаешься, кто тебе с того света привет передает — друг или враг. Лучше ночью не ходить там, где летают козодои, короче. Есть еще легенда, что индейская девушка, не выдержав мук безответной любви, превратилась в козодоя. Это вообще странно. Насколько знаю, от безответной любви бабы обычно превращаются в кур или ворон. Лично я с неразделенной любовью ни разу не сталкивалась, и не знаю, чо это за штука такая мучительная. Полагаю, я б от нее перекинулась в птицу рух, и отожрала башку мудаку, который смеет меня не любить. Но у индейцев свои традиции, девушка превратилась в такую вот ебанину, и теперь по ночам людей пугает. Это ж насколько отчаяться надо, чтоб в такое обернуться. Не думаю, что ей это помогло: вряд ли какому мужику понравится козодой.Еще индейцы считают, что перья козодоя — талисманы любви. Как-то это нелогично: чувство-то было безответное. Индейцы ловят козодоев очень просто: подходят днем, когда козодой думает, что он ветка, и банально сбивают его палкой с дерева. Потом выдергивают перья из жопы на счастье, и отпускают. Так что не удивляйтесь, встретив в Южной Америке бесхвостого козодоя: зато кому-то, может, в любви повезло.Название свое козодои получили потому, что любят охотиться возле стад коз или овец. Там насекомых много, и козодои пикируют под брюхом животных. А индейцы думали, птички коз подоить хотят. Короче, ужасатая птичка. Ну ее на хуй, красоту такую.© Диана Удовиченко

#собакошки. Одна из радостей жизни почти в деревне - орать на дворовых собак через забор. А еще #Собака_Хэви сегодня довершил начатое кошкой Изенькой чёрное дело: добил старый зонтик. Просто прогрыз в нем дыру. Случилось это, когда я поставила старый зонтик сушиться, и пошла в пункт Вб за новым зонтиком. С котиками. Мои звери что-то знают. Нет, ни о чем не жалеют )))

Смотрите, какую прелесть мне прислала читательница. Спасибо! Этот бульдожек немного напоминает рисунки моего любимого художника Ольги Гоноровской. Кстати, Ольга когда-то иллюстрировала "Бегемотовы записки" для журнала о собаках. Там они впервые публиковались на бумаге. ))

Со мной любят разговаривать незнакомые люди. Я вызываю доверие. Но при этом стараюсь не говорить правду о себе. Потому что звучит дико, и выглядит так, будто я ненормальная и все сочиняю. Вот недавно попыталась быть правдивой. Выпивала в баре с друзьями, потом вызывала такси. Водитель попался разговорчивый и доброжелательный. А я была поддатая, и не заморачивалась с ответами. Вышел у нас такой диалог: - Что, девушка, уезжать не хочется? - Не хочется, но мне пора собаку выводить. - То-то я гляжу, вы со своим парнем так обнимались-целовались. - Это не мой парень. - Да? А кажется, что ваш. - Строго говоря, он вообще не парень, ему 52. - Сколько?!! Мне 59. - Ну... - А вы в Королев в гости или там живёте? - Живу. - Местная или приехали? - Из Владивостока. - Ого. Что ж так далеко заехали? - Да не знаю. Захотелось вот. - С семьёй переехали? - Нет, с мужем развелась и уехала. - А, так он, наверное, вас обижал, вы и сбежали? - Да нет, он хороший человек. - А зачем развелись тогда? - Просто надоело. Долгая пауза, осознание: - А дети как же? Дети есть? - Дети тоже во Владивостоке остались. (Неодобрительно): - С мужем? - Нет, сами. Они уже взрослые. - Это ж сколько им? - Ну сыну 35. - Сколько?! А вам тогда сколько? - 56. - Вы сочиняете. - Увы, нет. (Подозрительно): - Какого вы года? - Шестьдесят восьмого. (Долго считает в уме): - Это 57 получается. - В октябре будет. - Все же не может быть. Это ж вы ровесница моей жены. Не похоже. - Так говорю ж: я не замужем, в этом все дело. - А второму ребёнку вашему сколько? - Это девочка. Ей 26. - Хорошо, и сын и дочь есть. - Да, но она не совсем дочь. Это жена моего сына, но я ее считаю дочерью. - А квартиру снимаете? - Нет, купила. - Это вы молодец. Хорошая квартира? - Честно сказать, так себе. Хрущевка, первый этаж. - Зачем же первый этаж брали? - Я для собаки покупала. Бульдогам вредно ходить по лестницам. - Квартиру, значит, для собаки купили... - Ну да. - Собак, значит, любите. А кошек? - Кошек вообще не люблю. Только свою люблю.- Кошек не любите, но кошка есть? - Да, я ее на улице подобрала. - Понятно. Логично. А на работу в Москву ездите? - Нет, я дома работаю, фрилансер. - Везёт. И чем занимаетесь? - Ну... книги пишу, и вообще всякое там... - Книги? Про что? - Мистика, фантастика, ужасы. (Со смехом): - Прямо вот так сидите и пишете? Много написали? - Не помню. Штук двадцать-то есть. - А еще чем занимаетесь? - Блог, стендап иногда, по мелочи. - А где ж выступаете? - Последние выступления были в концертном зале Останкино и в Москино. Водитель замолчал. Потом, подвозя меня к дому, подытожил: - Значит, вам 56, но выглядите вы, как моя дочь, вашему парню 52, но он не ваш парень, вы были замужем за хорошим человеком, но вам надоело, у вас есть сын и дочь, но не совсем дочь, вы переехали в Королев и купили квартиру для своей собаки, не любите кошек, но подбираете их на улице, выступаете в Останкино, а еще написали кучу книг, но живёте в хрущевке? Я все правильно понял? - Да, - безмятежно ответила я. - Вам в цирке надо выступать, девушка, - обиженно сказал водитель. - Что ж вы из меня дурака делаете? И уехал. В следующий раз опять буду врать, что я бухгалтер и местная разведенка с тяжёлой судьбой ))