Грязный Боб

Пару раз я сюда выкладывал размышления о еде. Пост про печёночный торт тогда вообще разорвал огромное количество пердаков. Признаюсь, было приятно, ведь никто из прочитавших ту телегу не остался равнодушным. Но сегодня я хочу рассказать о одной экзотической хуйне, которая несколько месяцев стоит в моем холодильнике. Это ВАРЕНЬЕ ИЗ ОГУРЦОВ. Данный продукт я приобрел в славном городе Суздаль. Видимо, это были нераспроданные остатки с праздника огурца. Кстати, Суздаль стал одним из моих любимейших мест, не только в России, а вообще. Меня даже раз в месяц одолевают мысли о релокации в те земли. Даже если не в сам город, то в одну из окрестных деревень. В общем, нравится мне там. Чем старше становлюсь, тем сильней тянет осесть в ебенях. Но вернемся к варенью. Огурец, сваренный в сахарном сиропе, на вкус весьма неприятный. Наверное, если лизнуть бомжа болеющего сахарным диабетом, то ощущение будет схожим! Хотя на рынке мне, естественно, поведали, что это супер вкусняшка. Но даже если продавщица сказала бы, что продает редкостное дерьмо за оверпрайс, то я бы все равно купил. Ну не могу я пройти мимо подобной хрени. И вот вроде варенье и говно, а вроде хочется про него рассказать! Ну чтоб вас не расстраивать, там еще продают варенье из шишек. Вот оно, прикольное и вкусное!

Я ненавижу новогодние корпоративы. Они все по своей сути одинаковые, разве что кроме детских утренников. Вот они были прикольные. Нарядился в зайца или какого-нибудь ебучего колдуна и весело водишь хороводы, под озорные шутки да прибаутки пьяного бати одноклассницы, переодевшегося в Деда Мороза. А потом жрешь мандарины. А сейчас это представляет из себя ультра-мощную пьянку, где под музыку из нулевых тебя пытается ущипнуть за яйцо рандомная тетка из бухгалтерии. А потом это и подобное говно обсуждает вся организация на протяжении месяца. В целом я не один такой критичный. Мое отделение единственное в организации, которое не ходит на корпоративы. Вообще никто из наших не ходит. Но тут внутри отделения посеяли смуту и решили собрать свой внутренний маленький новогодний корпорат с блэкджеком и шлюхами, как полагается. Тут даже я подписался. Думал, что просто нахуяримся, потравим байки, да разбежимся. НО, ВНЕЗАПНО, НИХУЯ! Молодая часть коллектива решила заняться всей этой движухой ответственно. Говорят мне. Мол, играем в тайного санту. Вытащи бумажку с именем из шляпы и подари тому человеку любую хуйню за пятьсот рублей. Учитывая, что я вообще не люблю дарить подарки, так надо еще придумать, что может стоить 500 рублей кроме бутылки водки? Мне проще было бы откупиться деньгами.Но я начал думать. Полез на озон, просматривая дешевое и бесполезное дерьмо. Глаз, в общем, ни за что не цеплялся. Я начал напрягаться. А вчера вижу у Позднякова пост с фигуркой Кадырова, продающуюся на Озоне. Думаю, вот, заебись, норм тема! Надо брать. Вновь полез на озон, начал искать, но не нашел. Видимо пост оказался очередным фейком. Расстроился. Пошарился еще. Все тщетно. Поэтому принял волевое решение все же тайно подарить молодой хрупкой медсестре бутылку водки!

У взрослого человека иногда возникают вполне ебанутые мысли. Например, я понял, что мечтаю попасть на МКС, напиться в хлам, а потом блевать в невесомости. После чего поток мыслей расширился дальше. Я написал одному из подписчиков, доктору наук по физике, и задал вопрос: если знатно пёрнуть в невесомости, допустим, находясь на МКС, естественно, с голой жопой, без защитных штанов, хватит ли энергии пердежных газов для того, чтобы сдвинуть невесомое тело в пространстве? И как далеко можно пролететь? Он, видимо, охуел от таких вопросов и просто ответил: «ДА» И это я ничего не употреблял, просто мало спал на дежурстве.Вообще, этот пост по своей сути не несет никакой смысловой нагрузки. Написан для привлечения внимания. Хочу всем вам показать, что я еще жив. Вот постепенно насиживаю геморрой на работе и прогрессивно тупею.Люблю вас всех!

Я четвертую ночь подряд тусуюсь на работе. Обвел ординаторскую мелом, чтоб не пролезли демоны. Хотя в повести Вий, на третью ночь Хомушку-то уже захуярили. Я же в четвертую ночь только лишь стал похож на больное животное. Но если надеть маску и очки, то еще вполне терпимо смотрюсь.Да и за месяц похудел на десять кг. Нихуя не жрал, пока лечил зубы. Соответственно, моя рабочая форма начала на мне висеть, словно мотня старика. Ну так вот, стою я возле одной огромной тетеньки, пытаюсь шприцом пунктировать ей артерию, провожу поиск. В этот момент с меня сваливаются штаны. На руках стерильные перчатки со шприцом. Пока думал, отложить ли процедуру либо закончить ее без штанов, в палату успела зайти мед.сестра. А я стою со спущенными штанами, возле огромной бабки, но хотяб я был в трусах. Вот так и рождаются слухи.

https://t.me/bbbreaking/193131Не знаю, как они это сделают, но ситуация серьезная. Кстати, эта хуйня у подростков называется сниффингом. Хотя моя память зафиксировала всего два случая, которые я непосредственно видел, оба закончились смертью в результате отека мозга. Единственное, чего я опасаюсь, это что, как обычно, законодатели перегнут палку и тупо запретят продажу зажигалок лицам до 18 лет. Не лес тебе поджечь, не на перемене покурить. Хотя, скорее всего, так и будет.Сейчас я вспомнил случай, как однажды зашел в строительный магазин за какой-то хуйней. Мы с отцом в очередной раз что-то строили, но не суть. Передо мной стояла цыганская девочка, которая хотела купить растворитель. Ну продавщица ее сразу выкупила и авторитетно высказала все, что думает о ней, о ее великом цыганском народе и вообще токсикоманах, а потом громогласно послала нахуй, не постеснявшись никого из присутствующих покупателей. Никто, кстати, и не был против такой тирады представителя хозяйственной торговли. Все ее единогласно поддержали.Вот я и думаю, а может начать не с запретов, а с разъяснительной работы в семьях. Ну, к примеру, батя, или кто там у вашей мамки вместо него, объяснит пиздюку, что смерть будет мучительной и позорной. Можно немножко сгустить краски. Сказать, что перед смертью ты обоссышся и обосрешься. И все твои друзья непременно об этом узнают. А если даже тебя, обосранного и облеванного, найдут где-нибудь в подъезде и даже довезут до больницы, добрые врачи напихают в тебя кучу трубок и в письку тоже, и даже непременно случайно порвут уретру. Но это все, скорей всего, не поможет, и ты все равно помрешь.Ну в общем, вы поняли, надо напугать. При этом не вести себя как мудак и не смотреть на ребенка свысока. Говорить с ним на равных. Если этого не сделать, то есть вероятность, что пиздюк, который даже никогда не занимался сниффингом, пойдет и назло тебе ухуярится.Ладно, чет я распизделся. Пойду, поем.