Король говорит

Так хочется простого человеческого расщепить мир на хорошее и плохое. И пусть с хорошими случается только светлое, а с темными по делам их. Не понятно только, кто будет судить. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Так хочется простого человеческого отказаться от своих выборов, чтобы хорошие это я придумала, потому что умница и красавица, а плохое произошло по чьей-то вине. Тут я сама рассужу.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Так хочется, чтобы человек рядом был однозначный - выбирал меня и демонстрировал мне мое великолепие, а я буду упиваться властью, используя ее по своему усмотрению приближать и отвергать, когда есть в этом моя нужда. Пусть он рассудит, но в мою пользу. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Так хочется, чтобы все мне было и ничего мне за это не было. Чтобы выиграть конкуренцию иначе я начну страдать так, чтобы другие вняли и незамедлительно исправили положение. И пусть это как то происходит само, как когда мне было три.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Так хочется, чтобы люди выбирали меня и строили свои планы от моих, чтобы мне никогда бы не понадобилось решать как бы мне подстроиться или заинтересовать человека, чтобы он в основном выбирал меня из симпатии и собственного желания. И не переживать отвержение, оно для других. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Простого человеческого быть Царевной Лебедь и взмахивать рукавом красиво. А некрасивое оставить кому-то другому, кого я не понятно тогда по какой причине хочу в свою жизнь, гусары, молчать. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀А потом подумаешь, как придется держаться за власть в отношениях с собой, миром, другими, тужиться за то, чтобы остаться совершенной и ужасаться тому, на какие унижения идешь, чтобы выбрали тебя. Как будет скучно смотреть на мир однозначными очками и как рукой снимает, как рукой, право слово. И прямо думаешь, чур меня чур. Пусть уж сложно и невыносимо, но хотя бы что-то можно выбрать или не выбрать из своего простого человеческого «как б-г на душу положил», накатило, грешна, да и весело было, ни о чем не жалею. И скрипеть дальше, потому что так выстоим - усложняясь и забавляясь⁣⁣⠀⁣⁣⠀#будни

#архив ⁣⁣⠀Мало у кого из нас есть опыт красивого комфортного неранящего приближения, такого от которого бы оставалось впечатление, что жизнь – это приятное место и времяпрепровождение. Есть много способов коротать данное нам время, возможно, психология – это как раз один из способов. По крайней мере, я понимаю, как начать смотреть внутрь себя, но совершенно не понимаю, как и когда это можно закончить. Поэтому вопрос, когда это закончится, для меня, через двадцать лет проведенных с момента моего поступления на психфак, приобрел вполне осязаемые черты – это закончится вместе со мной. Дальше я не заглядываю.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Так вот одна из задач, которую выполняет психология – она учит беречь себя. Из той запутанности, как говорят маститые и расположившиеся в ней люди, дифузности, сделать вполне освоенные очертания собственной личности. Мы были в каких угодно отношениях, только не в тех, в которых могли иметь возможность познакомиться с собственным устройством и правилами функционирования этого устройства. Это, как нонче говорят, база. Вот от этой базы мы и будем плясать, расширяя и расширяя границы. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Следующая история, после того, как научился знать кто я, хотя бы примерно и в тот момент, когда непосредственно этим вопросом занялся, это изучать где я нахожусь. То есть мало понимать чем я наполнен/на прямо здесь и сейчас, чего я хочу здесь и сейчас. Важно еще научиться рисковать, бросить охранять себя от всякого опыта, маркировать людей «эти люди, те люди», подразумевая, что уж я то по другому-то. Люди вообще очень мешают считать себя человеком осознанным и порядочным, так и норовят выбить почву из-под ног, постоянно меняя среду.Задача – перестать удерживать стабильность, смириться с тем, что стабильна только изменчивость и давать происходить опыту близости, страсти, ярости, впечатляться, чувствовать, страдать конечно, куда без этого, скрипеть, пыхтеть, но давать опыту и чувствам менять мое я

А вы там что, дорогие?

#архив #король #думаю #гештальтживотворящий Мне кажется что у нас есть философия жизни: одиночество, смысл, конечность, боль, счастье и конечно отношения. Знаем мы или нет, но мы несем представления о том как устроен мир в терапию с клиентом. Лучше бы знать. Именно для хорошего понимания себя практику нужна собственная терапия. Что может усложнять: ваша реакция на инаковость и желание нравиться. Вот тут пригодится опыт групповой. Что помогает: удивление и уважение: «как у тебя тут интересно устроено». Лично мне еще помогают уважение и смущение. Уважение понятно, без него в целом эта работа невозможна. А смущение для такта, для восстановления ценности собственной жизни и переживаний клиента. Для того, чтобы разбираться в том, как все это работает нужна супервизия. Если я осознаю свое понимание жизни, внимательна к проявлениям клиента, то я могу обеспечить свое присутствие в материале его жизни. Я не сливаюсь, но и не спорю с прошлыми фигурами, я не подстраховываю будущие проблемы, которые, как мне кажутся, могут возникнуть. Я, что называется, здесь и сейчас. Я могу не обманывать о том, чего я не знаю и быть в этом свободной, трепетной чувствительной. Я не ухожу в то, чтобы успокаивать нас двоих а «боюсь вместе», не жалея себя, давая себя для опоры, для надёжного контакта, который впоследствии будет возможен без меня. Получается что свобода в терапии, да и в жизни, наверное, это не быть без фигур(те без своих представлений о том как устроен мир), а хорошо знать свои фигуры и уметь ими манипулировать: где нужно вынять, где не нужно задвинуть.

Это прозвучит странно, но я хотела бы горевать. Потому что горе - это пост процесс, а никакого пост у меня нет. ⁣⁣⠀Я все еще человек, которая потеряла несколько важных отношений, я все еще в постоянном тонусе, когда и за кем придут, я все еще в постоянных переездах и адаптации то к одному месту, то к другому. Мне больно.⁣⁣⠀⁣⁣⠀Западет примерно все, что может запасть, периодами я страдаю всей собой и молчу, как сейчас. Что-то смешное одним предложением я пишу в сридс, на тексты не хватает фокуса и энергии. Интенция сворачиваться и жить тогда, когда хоть какая то жизнь внутри есть, в остальные моменты жить с тем, что дано, даже если это дано минимально. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀Я давно хочу написать сюда, что я в здравом уме и твердой памяти, что я местами праздную свободу и танцую, но в основном я чувствую истощение от постоянных кризисных решений и действий в ритме драмы и поноса. Такие паузы уже бывали и поэтому я не волнуюсь, знаю, что способность мыслить текстами вернется. Пойму, если вы отпишитесь, буду рада, если нет. ⁣⁣⠀⁣⁣⠀ДИ