ecoterina_blog

РАС?!… Расстройство аутистического спектра?!😅 Да вроде нет…)С моей психикой и нейропсихикой все в полном порядке, даже получше, я думаю, чем у каких-то ещё тоже здоровых психик))

Так забавно наблюдать, как люди считают, что у тебя просто временный нервный срыв какой-то из-за стресса😄 И даже не догадываются о том, что матом ты разговариваешь ежедневно всегда🤣)) И что это не срыв, а ты просто приоткрыла дверку в ту теневую подавляемую часть себя, которая есть у каждого из нас) И разница только в том, подавляешь ты её или окунаешься туда)Это не срыв, дорогие мои) Это я просто захотела наконец самостоятельно определять то, как я буду чувствовать себя вот в эти дни развития эмбрионов. А может и дальше, как пойдет))Сейчас вообще сижу ем пельмени со сметаной😄 Смотрю на город из окна 16 этажа…😌 Вечером к маме пойду котика проверить и помыться, у нас отключили воду. Мне не пишет никто из клиники, не звонит, ну и прекрасно. Ну не вечно же они будут там развиваться, на 5 сутки то я точно все узнаю. Ну и че тогда! Утрожестан утром не вставила, пропустила🤦🏼‍♀️ Но похрен абсолютно на него. Уж точно не он будет что-то определять тут😂

Этот пост написан был ещё в мае, сначала эмоционально, потом мысленно и наконец в тексте. И собиралась я его выпускать из себя в годовщину, 22.09, заодно выждать и проверить подлинность этих мыслей и намерений. Но вчера я захотела пойти дальше и не выжидать больше ни месяца. Уже достаточно проверила. 🌸Ирина, наша девочка, Ирочка. Каждый из этих трех лет что-то во мне менял, что-то новое привносил или забирал. И вот третий год оказался будто посвящен чему-то финальному, какому-то радикальному снятию с себя всех слоев до самой сердцевины. Всё. И вот, что я хочу сказать тебе. Я НИ В ЧЕМ ПЕРЕД ТОБОЙ НЕ ВИНОВАТА!Настолько, что мне даже не за что просить прощения. Так вышло. Не больше и не меньше. А я сама не больше и не меньше, чем та, кто я есть. Я не виновата, что успела полюбить тебя и представить в подробностях нашу с тобой жизнь. Я не виновата, что каждый раз, ложась на сохранение, думала, что это последний раз. Я не виновата, что ничего не понимала и доверилась врачам. Я не виновата, что даже под самый конец думала, что нас с тобой сейчас спасут. Я просто человек. Не больше и не меньше. Я не виновата, что потеряла тебя. Я не виновата, что моё тело не смогло тебя выносить. Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО Я ЖИВУ, А ТЫ НЕТ!Так и должно быть! Ты никогда бы не перевесила мою жизнь, моё здоровье и моё будущее. Я проживу счастливую жизнь без тебя, и это правильно. Хоть и больно. Я освобождаю себя от любой вины и любых искуплений. Туда же, где сейчас ты, где бесконечно вечное, вот туда же я отправляю всю свою вину, траур, скорбь, дань памяти и прочее. Туда же я отправляю и все свои обязательства, навязанные мной самой. Обязательства помнить каждый миг с тобой, отсчитывать годовщины, хранить на видном месте твой снимок… Беречь для тебя какое-то особое место в моем сердце…Я НЕ ОБЯЗАНА ВЕЧНО СКОРБЕТЬ ПО ТЕБЕ. С меня сейчас достаточно. Я своё отплакала. Моё сердце свободно и будет занято счастьем моей настоящей жизни, нашими будущими живыми детьми, мечтами и успехами. Твоё же место в прошлом, в памяти. Всему этому самое место в бесконечно вечном, и возможно там оно всё меня когда-нибудь дождется. Но я пока живу, а жизнь конечна. И я буду жить её легко. Я имею на это полное право, просто потому что однажды родилась. Сейчас я чувствую, что не только мне легче от этих слов, но и тебе, и даже бесконечно вечному. А значит всё правильно, вовремя и так, как должно быть. Да, не в моей власти регулировать боль потери. Она будет всегда. Так же, как любовь к тебе и свет от твоего места в нашей истории. Но в моей власти скорбь. И я решаю, что она закончена. Ты моё прошлое и навсегда только в нём и останешься🕊️

Так и есть. Намного спокойнее. Ну он и мужчина собственно, у него нет такой эмоциональности, как у женщины. И нет в принципе природной закладки рожать детей. Он мужчина. Да, он очень хочет иметь детей в этой жизни. Но он не так переживает. Как и многие мужчины. Они другие существа) Сразу же после пролета уже на следующий день он готов снова идти пробовать, а что ещё делать. Его всегда больше волнует просто моё состояние в этом всём. Он просто продолжает дальше делать всё, что от него зависит, приходить в клинику, сдавать анализы, зарабатывать деньги, и давать мне всё, что мне надо, чтобы это вывозить. Потому что мне тяжелее изначально. Я женщина. Да ещё с фокусом на семью, дом, очаг, детей.

У меня ИМТ 17,8, дефицит массы тела. Для меня всегда вопрос, как не похудеть. И я не набираю ни грамма с такого питания. Ну отеки от соленой еды на ночь будут на утро конечно. Но это не вес, это проходит быстро.