имманентная эмиграция

переживаю сейчас очередную турбулентность в плане самоидентификации в широком смысленастолько трясёт, что слова не складываются, но в общем-то ничего особо хорошего сказать не могу. сегодня словила приступ непонятно чего, записала на видео под арфу песню, которую пою последний месяц, и через которую разжимаются какие-то особо тонкие и глубокие травмо-мышцы, и отправила этот видос двум любимым людям, которые меня загостили в 2024 году. один из них прочитал сообщение и ничего не ответил (что, в общем-то, ответ), а второй наверное никогда не прочитает. но мне полегчало. необъяснимо.стыдно было - жгуче. но я просто устала держать в себе эти эмоции, я устала заботиться о чужих чувствах там, где мои никого не волнуют. я просто хочу хотя бы так манифестировать свою боль. хотя внутренний голос говорит (нет, орёт), что это грёбаное унижение.вот такие дела.в остальном как обычно. десять дней я одна, пока дамиан ездит по каким-то бесплатным гастролям. за это время дети успели разбить себе жёстко носы, младший чуть не попал под машину, я болею на ногах, мы постоянно срёмся из-за моей усталости, и короче. завидую людям, которые выбрали этого не иметь. хотя они сладкие, чо есть то есть

в тбилиси совершенно внезапная весна. в этом году очередной раз кому-то рассказывала, что в грузинском языке март называют «сумасшедшим», потому что это самый непредсказуемый месяц в плане погоды.когда пять лет назад мы ехали домой из роддома с новеньким ионой - было солнце, птицы, тёплый ветер в окна машины. а в этом году - снегопад и мороз, и даже некоторые сугробы, ещё 1-3 марта, а сегодня уже +11 и ослепительное солнце, хоть и ветер но я не хотела писать о погоде, просто каждый раз весной думаю, что это в последний раз, и потому цепляюсь за каждую деталь - не могу спать от пения птиц, придумываю безумные челленджи чтобы по максимуму цепляться за реальность, иначе меня уносит. уносит. между прочим столько воды утекло с моего последнего поста!ко мне приезжала мама на две недели, мы раза четыре по кругу болели, я словила обсессию на раннем бобе дилане, ионе исполнилось пять лет (!!!??!!!), итака чуть не закрылась а потом не закрылась, я пробила очередное дно в психотерапии (в хорошем смысле, если он есть у этого выражения), а ещё это первая весна когда окончательно обрублены все ниточки с дамианом. и вместе с облегчением я чувствую грусть. потому что всё реально. я сингл. и что с этим делать хз. хотя нет, не хз. я коплю на электроарфу, как минимум!

зашла зачем-то почистить галерею в телефоне, и лучше бы я этого не делала. иногда не надо, вот просто не надо.по привычке первым делом в папку скриншотов, там самый мусор обычно. и такие бездны разверзлись!ладно, ничего. покажу вам лучше мой новый экстерьер

вчера случился наш большой концерт в аудитории. было ооооч много зрителей, что в глубине души было ожидаемо (потому что тут никто такого не делает, и это реально интересно), но всё равно взбудоражило. после я говорила с машей чёрной (это великая документалистка, кстати, взявшая главный приз в лиссабоне в 2024), и сформулировала такую штуку. когда ты занимаешься «творчеством», вся жизнь проходит плюс минус в ожидании того, что ты сделаешь что-то великое. ты идёшь к великому, много много лет, шаг за шагом, и оно не выстреливает = не даёт видимого яркого результата, признания. а потом делаешь что-то исключительно по фану и из любви к человечеству, и оно в кратчайшие сроки обретает масштаб. меня это совершенно шокировало. я буквально не знала куда деваться от эмоций. вот я оборачиваюсь, смотрю в зал, а там сидят такие люди, как гандлевский, масленников, чёрная - они пришли на мой хор. немыслимо.и беспощадно, потому я сегодня в жесточайшем эмоциональном похмелье. я понимаю, что это веха. и впереди так много всего. две (!) новые группы в неделю, мои университеты управления своим состоянием, чтоб не выгореть, не рассыпаться, ну и в конце концов банально не заболеть. столько всего, столько. что весь день я только и делаю что рыдаю))всё-таки ломиться к мечте долгие годы - намного более безопасная штука, чем раз - и оказаться для кого-то «маэстро» (шучу, конечно)печатаю этот бессвязный текст, и поглядываю на роскошный букет, который преподнесли мне мои хористы. он пахнет эвкалиптом на всю комнату, в нём светятся ягоды цвета шиповника, мои любимые кустовые розы разных оттенков. он как будто отражает меня. и как такая магия возможна?пусть это будет пост смятения и благодарности 💔

(не задано)