Мари́та | Feellini

Новый выпуск подкаста. Про лес, в котором можно не быть сильнойЭтот разговор для меня — особенный. Потому что лес — это мой дом. Не метафорически, а буквально: я выросла в военных городках за колючей проволокой, и всё, что было за ней, — это лес. Мы туда убегали, прятались, играли, дышали.В новом выпуске Дома Медитации — очень важный для меня разговор с Анастасией Курдаевой. Много лет она была волонтёром в «Лиза Алёрт», жила в лесу и с лесом. И знает, как научиться не теряться — ни в чаще, ни в себе. Мы поговорили о многом.— О том, как лес возвращает к себе.— О том, как в нём, наконец, начинает дышать тело.— И о том, что лес — не просто фон для красивых фото. Это живая, мощная, иногда непредсказуемая среда.💡 И если вы идёте в лес — не в парк, а в лес — то важно знать:— как не потеряться (даже если вы «20 лет в этот лес ходите»),— как не впасть в панику, если заблудились,— что обязательно должно быть в рюкзаке,— как научить детей видеть не просто деревья, а дыхание природы,— и почему лес возвращает к себе лучше любой терапии.Этот подкаст — не про медитацию в привычном смысле. Он про живое присутствие. Про то, как утихает шум в голове, если просто долго идти по лесной тропинке. Про тишину, в которой наконец можно услышать себя. Это такой эпизод, после которого хочется надеть ботинки и выйти в лес. Не за ягодами. Не за грибами. А за собой.🎧 Слушайте, если хочется выдохнуть.Если чувствуете, что природа зовёт — не только телом, но и душой.Если нужно напоминание: вы — часть большого живого мира.Обнимите дерево — или хотя бы поставьте на паузу суету.Слушайте, где вам удобно: AppleЯндекс.МузыкаЛитресMave (это плейер прямо в телеграм, он сначала зависает, но потом все идет) Страничка выпускаА это канал Анастасии Дети леса (она устраивает лесные прогулки с детьми и иногда даже родителей берет)P.S. Мы записали этот подкаст еще в конце мая. И я тогда говорила, что мечтаю пройти с Настей путь в Лавру. И вот уже после своей випассаны я прошла небольшой кусочек пути. Собственно это мы на фото) Но об этом я еще расскажу 🙌

В этом году я подарила себе на День рождения Випассану. Вот прямо такую с большой буквы. Ретрит у Ли Брейсингтона по Джханам. Это такие особенные состояния медитативного сосредоточения. И Ли — один из немногих светских учителей, кто передает учение о джханах очень просто, но одновременно с этим тонко и глубоко.Я ушла в тишину на десять дней. Не в горах, не в ретритном центре — глубже. Внутри. Там, где кончаются слова и начинается настоящее. Ретрит был онлайн. Но разве есть расстояния в том пространстве, где время перестает существовать?Только ты и учение.Ты и дыхание.Ты и тишина.Я уже проходила онлайн-ретриты. В целом, там было все как на оффлайн. Расписание, колокольчик, групповые практики. Но этот ретрит был для продвинутых. У нас не было расписания. Только лекции учителей были в четко обозначенное время. Остальное — на твоей совести. Есть только рекомендации: 6-8 часов практики в день, медитации от 45 до 90 минут. И ты выстраиваешь все сам. Никакого контроля.Сначала всё казалось знакомым. Я уже проходила такие ретриты. Знала, как. Но на третий день я перестала есть. На четвёртый — говорить (внутри, конечно же). На пятый — почти не могла стоять. На шестой — исчезли звуки. А на седьмой — исчезло всё. Джханы накатывали волнами: то ослепительный свет прошивал тело насквозь, то являлся тигр — огненный, из сна, то приходил мой любимый ушедший кот Пиня.Где-то на краю сознания шумел пылесос. Но я была там, где нет краёв. В безбрежном сознании, где ты — не ты. Где каждый вдох — вечность. Где «я» растворяется в бесконечном «есть». Где всё — просто присутствие. Не достижение — нет. Просто разрешение себе исчезнуть. Стереть имя. Замолчать. И услышать, как поет тишина.И всё же это был путь. Сначала спотыкаешься о сомнения, царапаешься о голод, путаешься в собственном сопротивлении. Потом — таешь, растворяешься, вспыхиваешь короткими озарениями. И наконец — День рождения. Без торта и свечей, без объятий и поздравлений. С единственным подарком — быть. Просто быть.Я писала ретритный дневник. Не для всех. Не для лайков. Для тех, кто знает вкус утренней росы на губах тишины. Кто слышал, как поёт пустота. Кто чувствовал небо под кожей. Для тех, кому нужно знать: ты не один, ты не одна в этом странствии. Мы вместе. Если ты уже на пути — эти строки для тебя. Если только собираешься — помни: все самое важное произносится шепотом. И однажды тишина заговорит с тобой — не словами, а светом, пронзительным и нежным, как первый луч рассвета.Дневник тут: https://www.feellini.ru/jhany-retreat-li-brasingtona/ Если прочитаешь, дай знать, что и я не одна. Тук-тук ❤️

Недавно я написала пост. Про то, что мне трудно. Про то, что я нуждаюсь в поддержке. Написала — и выключила телефон. Потому что через две минуты начиналась моя випассана. Да, только я могла устроить себе такой квест на доверие. И первые два дня парадом руководил мой внутренний критик, целый концерт мне устроил:«Включи телефон»«Удали этот дурацкий пост»«Ты выглядишь как попрошайка»«От тебя все отпишутся»Я чинно сидела на подушке в полной тишине, но внутри бушевал настоящий ураган. И вдруг на третий день — бац! — внутри разлилось спокойствие. Тотальное принятие:«Это был акт доверия. Я открылась. Я выбрала — быть видимой. В правде. Без фильтров и масок». И стало легко.Я написала тот пост не для того, чтобы меня пожалели или хлопнули по плечу: «Бедняжка!» Нет! Я его написала, потому что меня тошнит от глянца, от этого обязательного успеха, который нон-стоп демонстрируется. Но я же не бренд с айдентикой и фирменными цветами. Я — человек, из плоти и крови. И моя практика — не из серии «ах, как у меня всё чудесно, летаю над землёй и рассыпаю звёздную пыль». Она про: «Вот я. Вся как есть. Ищу, блуждаю, радуюсь, надеюсь, верю».Да, кто-то отписался, конечно. Большинство пролистнуло и забыло. Но кто-то остановился. Нашел время. Кто-то поддержал финансово, кто-то написал теплые слова. Больше всего меня потрясли девочки, которые проходили у меня курс (обожаю вас!). Прислали букет цветов и красивую свечу ручной работы. И я расплакалась. Потому что это было так по-человечески просто и трогательно до мурашек.Накануне випассаны, когда дождь лихорадочно колотил в окна, нам прислали рекомендации. Что и как в доме устроить. А у меня между випассанами — всего два дня, короткий вдох и выдох. Потом, думаю, разберусь. И вот представьте мои брови, взлетевшие до небес, когда я прочитала, что одной из рекомендаций было — поставить живые цветы и свечи для создания особой атмосферы. И вот они цветы и свечи 😍Я поняла главное — у меня есть мои люди. Да, их совсем немного. Но они тотально мои. Настоящие. Те, кто видит не только упаковку, но и содержание. Кто не шарахается от человеческой хрупкости. Кто не убегает, когда вместо отфильтрованного глянца — сырая правда жизни. И вы даже себе не представляете, как я вам благодарна! До Луны и обратно! Я читала ваши подписи к смскам: от «Просто так» до «Люблю тебя», от сердечек до длинных сообщений в личку, и слезы катились по щекам. Я невероятно тронута вашим вниманием! Спасибо вам от всего моего хрупкого сердца!Я давно не верю в просветление с пьедесталом и нимбом. Я верю в путь, на котором можно дрожать голосом, но звучать. Где можно молчать, но нельзя носить маску. Где можно сказать: «Я веду ретриты. Я знаю тысячу вещей. И я — здесь, в своей уязвимости, как бабочка на ладони. Мне нужна помощь».Это и есть практика. Не лакированное «у меня всё зашибись», а «вот оно как на самом деле». И я верю, что такая открытость — это не про слабость. А про силу связи. Про человечность. Про то, что ты не только даёшь — но и можешь просить. Открываясь, мы обнажаем сердце. Это страшно? Безумно. Но за этим страхом — подлинный контакт.В буддийской традиции монахи каждое утро, когда ещё не высохла роса, идут с чашей. Просят подаяние. Не от бедности — от мудрости. Это часть пути. Они делятся знаниями — и учатся принимать. Идут с распахнутым сердцем — и позволяют себе нуждаться. Прося, они стирают своё эго. Как вода камень — медленно, незаметно, но до основания.Я — не монах. У меня дети, коты, счета за электричество и вечный вопрос: Что приготовить на ужин? Но когда я прошу — внутри что-то обламывается, как сухая ветка. Гордыня. Образ «успешного учителя» — картонный, выдуманный. Иллюзия, что я всегда справляюсь сама. И остаётся — сердце. Обнажённое. Бьющееся. Человеческое. До стыда, до крови. Но теперь я понимаю: это путь. Не вниз — а вглубь. И я его иду, спотыкаясь о каждый камень, но иду. Идти можно по-разному.Иногда — впереди.Иногда — тихой тенью рядом.Иногда — просто держа пространство.А иногда — отступая, чтобы набрать воздух, и найти новый путь. Спасибо вам ❤️❤️❤️

Где-то месяц назад мы обедали с Игорем Будниковым. Чай остывал в чашке. Игорь сидел напротив, слушал, а я говорила, говорила, говорила. О метте — тихо, но внутри всё горело. Я говорила о ней не как о технике, а как о способе быть с миром, с болью, с собой. Для меня метта — не про технику или инструкции. А про то, как дышать, когда кажется, что воздуха не осталось. Про то, как быть с миром, когда мир трещит по швам. С болью — когда она как заноза. С собой — когда сам себе чужой. Я поделилась своей тихой мечтой — чтобы в России появилось пространство, где метта звучала бы по-настоящему. Как путь. Как опора. Как свет. Как миссия. (Ну, кто о чем мечтает).Я пыталась делать что-то в этом направлении — порой тихо, незаметно. Проводила Метта-ретриты. Обучала начинающих преподавателей. Записывала медитации для открытых платформ. Когда-то даже вела еженедельные онлайн-метты. Адвент Благодарности — тоже об этом. Но всё это казалось пока слишком маленьким. А мне хочется, чтобы от метавселенной мы перешли к Метта-вселенной! Игорь услышал. И что-то потеплело в пространстве между нами. Так родился наш курс «Открытое сердце». Не просто про метту. Про то, как быть живыми в трудные времена. Как не сжиматься. Как заботиться. Как быть добрее. К себе. К людям. К этому несовершенному и прекрасному миру.Но это еще не все. Мы пошли дальше. И впервые в пространстве Даны пройдет Метта-ретрит! Это наш большой эксперимент. Знаю, для многих это непривычный формат — все привыкли к структуре традиционной випассаны. Но Игорь поверил в меня, поверил в идею, и я всем сердцем надеюсь, что мир откликнется. Я чувствую такую глубокую благодарность. За доверие. За этот шаг навстречу. За то, что где-то можно идти не одной. Завтра мы с Игорем выйдем в эфир — я расскажу, как метта изменила мою жизнь. Как из боли выросло сострадание. И почему я верю: нас спасёт не сила, а мягкость.Приходите на наш эфир, а еще лучше приезжайте на Метта-ретрит. Я планирую сделать осенью паузу. Пока не знаю на сколько. Еще напишу об этом. Но сейчас, после глубокого погружения в випассану, я чувствую особую настройку, особую частоту или чистоту даже. Обещаю: будет тонко. Будет до мурашек. Будет то, чего всем не хватает. А эфир пройдет завтра в 19:00 у Игоря в канале @welcomebackhomeP.S. Билеты? Они есть, просто прячутся. Если не знаете, как их найти, спросите меня))) Они даются в руки тем, кто очень хочет.

Вчера мне исполнилось 48 лет. И я счастлива. Фото прилагается. Нет, не со вчера. Вчера я еще была на випассане, которую я подарила себе на День рождения. 10 дней глубокой практики. Лучший подарок 😍И сейчас, кажется, настал момент засвидетельствовать себя. В теле. В точке. В правде.Мне часто говорят:«Ты хорошо выглядишь для своего возраста»Как будто без возраста — было бы плохо. Или возраст — это диагноз. Или я — случайность.Иногда добавляют:«Наверное, просто хорошие гены»На гены не жалуюсь. Но это не только гены. Это плоды практики. Причем не только медитации. Если бы я пила,курила, заедала боль чипсами под сериалы — даже с моими генами всё было бы иначе.То, как я выгляжу — это тоже труд. И любовь. Каждое утро я встаю в 6 или 7. Делаю зарядку. Гармонизирую пространство и себя поющими чашами. Медитирую. Проветриваю сердце от обид. Прощаю. Благодарю. Дышу.Это не фитнес. Это образ жизни. Это путь, в котором тело — не вещь, а инструмент ясности. Мне пока сложно принять цифру. 48 звучало когда-то как «бабушка». И да, у каких-то моих подруг уже есть внуки. А у меня — дети, кошки, тексты, практика и любовь к миру.Сегодня я чувствую: цифры — это просто цифры. А зрелость — это тепло, ясность, способность оставаться открытой, несмотря ни на что.Когда-то на ретрите ко мне подошла девушка. И сказала спасибо — не за техники. А за то, как я выгляжу и как я чувствуюсь. Я была в недоумении, я же передаю такие важные знания))). А потом она объяснила: ей был нужен ориентир. Что можно идти — вот так. Что зрелость — не про увядание. А про сияние.Да, кому-то это фото покажется слишком откровенным. Особенно для учителя випассаны. Но давайте честно:я ведь никогда не была стандартным учителем.Я живая.Искренняя.И — да, я в своем женском теле. Я женщина.Я дышу.Я открыта.И я счастлива. Спасибо вам огромное за поздравления и переводы! Я еще не все дочитала! Всем отвечу ❤️(Остался только один вопрос — с финансами. Но мы и это подрулим. Какие мои годы 😂)