гаечка
возможно удалю позже этот пост. какой-то огромный клубок мыслей внутри, который совсем не с кем распутать. мне стало очень трудно. столько всего вокруг навалилось. у нас с ильей проблемы. и они уже стали очевидными. мы столько времени закрывали глаза, проходили, снова закрывали, договаривались, снова снова и снова. обещали, договаривались, но не получается. самый ужас внутри от того, что совершенно непонятно что с этим делать. мы разные, очень разные. нас многое связывает, но просто как люди, как набор реакций, эмоций, чувств и мыслей мы просто как минус и плюс на батарейке. и минус не может стать плюсом, а плюс минусом. я очень мягкая, ранимая, именно в отношениях во мне нет какого-то внутреннего стержня, я как пластилин, который мнется под себя, а иногда как жвачка на джинсах, прилипаю и не даю отлипнуть. вот только холодом, как жвачку меня не отдерешь. я начинаю плакать, сильно раниться об холод. мне становится просто невыносимо страшно и больно от холода. а илья при этом всем, тот самый избегающий, в конфликтах всегда пытается отстраниться, убежать, а если я начинаю липнуть и умолять поговорить или прекратить ссору, только еще больше закрывается. ему нужно время, чтобы отойти. в общем пиздец. и мы напарываемся КАЖДЫЙ РАЗ на эту хуйню. ужасно то, что я ничего не могу с собой поделать. наверное, если бы мы еще вначале отношений ЧЕТКО поставили свои границы так скажем и реально бы договорились, и выполняли бы!!!! договор, что мы даем друг другу отдохнуть в ссоре (например! то есть сделать так, как хотелось бы в момент ссоры илье) то возможно сейчас все было бы не так. мы ссоримся очень часто, просто ужасно часто ссоримся. и из-за этого у нас уже просто психика не выдерживает. я просто мечтаю о том, чтобы мы были чуточку сильнее и просто ВСЕ БЫЛО ХОРОШО. чтоб никто ни на кого не реагировал. последнее время я настолько устала от ссор , что ужасно начинаю реагировать на любое проявление негатива. я ранюсь об любое слово и расстраиваюсь, когда все снова «нехорошо»а у ильи нет сил уже наверное. сколько бы мы не договаривались и сколько бы я не просила его, как мужчину, быть чуточку сильнее не получается. и я не виню его в этом. я просто ужасно расстраиваюсь что все не в порядке. вторые мысли более эмоциональные и наверное я не особо хочу их как-то расписывать, потому что у меня нет цели этим постом выставить илью в негативном ключе или виноватым. нет, он не плохой и я правда надеюсь, что мы со всем справимся. я просто устала от вечных договоров и обещаний, которые не выполняются. но еще больше устала от того, что меня никогда не обнимут в ссоре, не приголубят, не спасут, не успокоят, не остановят, не сделают ни шажочка и не проявят ни толики тепла.и самое больное — прямо говорят что не хотят это делать. хотят, когда все закончилось, когда миримся, но не хотят в момент, в который я больше всего на свете в этом нуждаюсь. из-за этого я ужасно отдаляюсь. не прямо сейчас, а просто мысленно, долго не могу отпустить ситуацию (что снова вызывает проблемы), думаю об этом, не могу мозгом принять потом тепло, когда все хорошо, потому что его не было, когда мне было плохо. в общем я уже запуталась. ужасно сильно запуталась и устала. я никогда не предам свою любовь, я так не могу. я всегда буду держаться за самую последнюю ниточку и всегда пытаться все наладить. и всегда верить в хорошее, доброе, чудесное. может это просто наивность? просто вот такой я человек. еще раз скажу, что это просто мои мысли. мои чувства, я не имею цели выставить илью плохим, я не в обиде на него, я каждый день выбираю его и выбираю быть рядом. я каждый день выбираю идти дальше вместе. это мой выбор и я не прошу меня спасать или советовать мне что либо. сейчас я уехала к родителям, потому что понимаю что мы очень сильно устали друг от друга, но мне так грустно что мы не можем быть сильными друг для друга. когда будет хоть немного стабильнее по деньгам, я думаю нам нужно пойти на семейную терапию, если мы хотим остаться вместе, может нам это поможет. я уже не знаю.
Оставить комментарий/отзыв