Гедонизм и Интеллект

Обожаю отслеживать эволюцию общественных клише о женщинах и их роли, просто-таки моё guilty pleasure😋Захожу недавно в запрещенную сеть, а там новая эра: «Настоящую женщину выдают не дорогие вещи, а неспешность, с которой она плывет по жизни». Все быстрые, амбициозные женщины-ракеты должны, видимо, затормозить на полном ходу и сесть томно пить кофе (нет, матчу, простите).Реально что-то новенькое, кстати. До этого сентенции были следующими:✔️За сильным мужчиной всегда стоит сильная женщина (читай – иначе он не справится).То, что биография любого сильного парня (Черчиль, Наполеон, Билл Гейтс, например) подсветит тот факт, что сильным он стал задолго до пубертата, конечно, не в счет😊✔️Женщина должна быть красивой, а больше она никому ничего не должна или лучший твой подарок это я.Толпы красивых и несчастных женщин в любом поколении, особенно в том, где основной «валютой» была красота – досадный статистический факт.✔️Женщина должна быть мягкой и вдохновлять мужчину на победы, иначе он не будет побеждатьПсихологи, наблюдающие за своими мега-успешными клиентами, построившими корпорации или выдающуюся политическую карьеру на неврозе или полученном от детских травм нарциссизме, проигрывающих во взрослом возрасте все те же состояния – расскажут правду, если расспросить🤭✔️Лучше одиночество, лучше чайлд-фри, чем с кем попалоКак будто бы в этой категоричности впервые появляется свет разума, но … человеку нужен человек, обмен теплом, любовь, а довести до крайности легко любую мысль…✔️Мысли – материальны, быт определяет сознание, карта желаний – твой самый короткий путь к миллиардеру хорошему парню, не умеешь трансфертить реальность, загадывать желания – твои дипломы, опыт, личные качества и природная смекалка бесполезны«Иных уж нет, а те далече», но шлейф от авторов парадигмы всё ещё силен😏Вообще, учитывая, что догмы эти сменили друг друга всего за 20 лет, свежее пожелание от гуру соцсетей замедлиться где-то даже оправдано!😃Может мы наконец поймем, что женщины, как и мужчины, с одной стороны, очень разные. Наш образ определяет и генотип, и фенотип. И это миллионы, миллиарды разных сочетаний, которые соприкасаясь рождают новые😍С другой стороны, любая чушь, повторенная многократно, способна примитизировать сознания, сбить в однообразное стадо даже высокоинтеллектуальных людей и ничего не дать, кроме невкусной, неинтересной картинки нашей общей жизни..

Про Любовь разбирались и не разобрались) Давайте теперь про Нежность поговорим?Я стала к ней бесконечно чувствительна. И с каждым прожитым годом я становлюсь всё более нежной, тактильной и очень ранимой к грубости в любых ее проявлениях. При этом я понимаю, что грубость в поступках и резкость в высказываниях это в самых редких случаях естество человека. В 9 из 10 случаев - броня, защита. Но и она задевает, расстраивает и может надолго испортить мне настроение. И, честно… именно женская. Во многом потому, что строя корпоративную карьеру, я была и резкой, и дерзкой, и супер сильной, и эффективной. (да и сейчас, нет, нет, да и да, бывает «вскакивает Чингисхан на коня и хватает саблю»😃) Раньше мне очень нравился этот образ🤩 и, возможно, даже шёл мне (ничего не буду утверждать, but who knows?) Но сейчас, улавливая эти нотки в других, чаще всего молодых и юных девушках, я физически страдаю. Ничего не говорю. Не осуждаю. Но страдаю (з-е-р-к-а-л-а прошлого) Наверное, всему свое время. В свои 40 я хочу обнимать, понимать, чувствовать, а не побеждать, властвовать, быть правой. И это касается не только личной жизни, но и работы, учебы, друзей. Какая я бесконечная «нежнятина» знают все, кто лично со мной знаком. Немало тех, кто считает, что нежность, в целом бесит, конечно …, но обращенная к ним - неплоха))Тем интереснее открыть новую ветку дискуссий😜 А вы, друзья, нежны или ‘пффф, это не ко мне’? Что скажете на заданную тему?🤓UPD. Благодаря вашим умным комментариям я поняла, что жесткость по прежнему люблю, приветствую и практикую, если она к месту. Но живу из позиции нежность по умолчанию, как базовая настройка, а не в особых случаях «для своих». Целую всех причастных к осмыслению в 🧠🩷!))

Что есть любовь? Гормоны? Стечение обстоятельств? Разумный выбор? (в последнее не верю)Или, как говорит моя подруга, сочетание друг с другом психологическими заболеваниями? (которое, конечно, крепче чем сочетание браком)Я не знаю. До сих пор не знаю. Одно я знаю точно, что пока любишь - ни разум, ни расчёт, ни годы - врозь или вблизи - не имеют власти над тобой. Тебе может быть 15 или 25, может 35 или 45, но суть от этого не меняется. Ты ведом. Ты зависим. Чувством.Форма и градус - разные. С каждым твоим прожитым годом всё более контролируемые. НО какая разница, если «случайная» фраза выбивает напрочь пробки? Или поступок, или бездействие - любой штрих к картине на самом деле…Ты можешь в одну минуту времени трезво советовать подруге, что «это всё не то!», а в другое оправдывать всё тоже не то своё. Понимать умом весь сюрр своих рекомендаций, коллизию собственных позиций по одному и тому же вопросу и НЕ мочь с этим ничего сделать. Так всё-таки что же такое любовь?Может недоразумение, которое делает из людей разумных неразумных, но ищущих, чувствующих и в конце концов создающих то прекрасное и противоречивое, что ни один разумный человек без Любви НЕ способен создать?Не знаю. До сих пор не знаю.

События последней недели напомнили мне о важном - о том, как и зачем мы (хотя кого я обманываю) я живу?Мне было 29. Я вышла замуж за любимого мужчину и через полгода мы узнали, что у него редкое заболевание крови, стремительно прогрессирующее и лучшие врачи Москвы оценивали вероятность, что муж выживет в 20%. О чем сообщили они мне сухо, быстро, в лоб. Мир перестал существовать. Я плакала и боролась, боролась и плакала. В отделение мужа, куда попасть могли только люди с большими связями, умирали люди. C большими связями, с большущими деньгами - умирали, несмотря на них. У мироздания был свой план, неподвластный мирскому. Это сводило с ума. Но я продолжала плакать и бороться.Муж мой, безумный харизматик, любящий жизнь как никто и никогда, несмотря на ужасное самочувствие и предстоящую трансплантацию костного мозга посмотрел на меня в один из дней этого забытия и сказал:«Малыш, я точно выживу (спойлер - так и вышло♥️), но даже если я умру, я за свои 30 лет УЖЕ прожил самую ох…ую жизнь на свете. Хватит рыдать, подумай, прожила ли ты такую? Или просто работала, добивалась, загонялась?»Тогда я не услышала его, конечно…Но потом, когда он выздоровел и даже после того, как мы развелись, оставшись на всю жизнь родными друг другу людьми, я вспомнила ту фразу и задумаласьА как я живу? Правильно или кайфово?И … парадигма моя поменялась полностью. Так, случились периоды жизни в Амстере и Лондоне, разные безумные проекты в бизнесе - успешные и нет, я стала экстравертом, начала много выступать, пошла учиться-отчисляться-преподавать и снова учиться в Сколково, да и просто на всё чудесное или неизведанное говорить ДА👻И, да, если вдруг завтра моя жизнь оборвется, я точно смогу за секунду до конца произнести: «Моя жизнь УЖЕ была ох…ной» И это самое главное💔

Шла Осень 21го года. Учебного. Того, что перевернет всю мою жизнь. Наш первый вечер в Форуме - родные в будущем друг другу люди стихийно собрались. Никто не знал, что ждет, что будет, являя Себя по максимуму на всякий случай всем. Внушительная стоимость ЕМБы (Executive MBA), понты по выручке, количеству детей, проектов и экстремальных фактов жизни (стоял всё утро на гвоздях, а после полетел без парашюта😃) - УЖЕ зашкаливали и приводили к застывшим маскам на лице. Всё было мило как бы, статусно, но нет. И тут заходишь Ты. Говоришь просто: «Я – Ира, люблю розе и … ммм буду, пожалуй, дважды» и плюхаешься рядом со мной. Повисшее напряжение вмиг рассеялось. Регалии стали неважны. И это была та самая дружба - которая с первого взгляда. Я не могла догадываться, что будет после..Что 2 розе это четыре. Импичмент старосты – в придачу🙈😃. Что было после 5 – оставлю нам🙊Что простота Твоя от Силы. Той, что ни я, ни многие из нас не знали и, не дай Бог, узнать. Что если приглашаешь в гости, то непременно надо ресторан создать, закрыть его под нас и обижаться, что 50+ человек решили заплатить по счёту. Кидать нам до копейки всё назад и говорить, что это вклад твой в группу Емба-33Что под камин, тогда в лесу на лидерском, я наконец узнаю, как появляется сила в человеке, какими испытаниями ведёт его, но всё же не уверюсь, что каждый сможет также…Так было много всего с Тобой и так мало. И несогласий было кучу. И любви. Куда же Ты улетела, моя Росинка, так рано?🕊️Мне столько надо было еще Тебе сказать, узнать, принять, понять, обнять…💔