Губернатор и К.

Есть одно слово, которое меня сильно пугает и одновременно мотивирует (потому что меня всегда мотивируют страх, боль, зависть или злость, но никогда – восторг и восхищение). Это слово никогда. Вчитайтесь в него, произнесите вслух по слогам. Ни-ког-да. Как жирная точка в конце короткого сообщения.Я начала худеть благодаря этому слову. В какой-то момент (помню его так ярко, будто увидела в кино только вчера) я встала на весы, посмотрела на цифры девять и ноль и подумала: а что если я никогда не поживу в стройном теле? Я никогда не увижу в зеркале плоский живот и никогда не надену дешёвый подростковый топик, который заканчивается под грудью? Я никогда не узнаю, каково без одышки подниматься на пятый этаж? Или легко догнать отъезжающий от остановки автобус? Я никогда не буду выглядеть так, чтобы любоваться самой собой, я никогда не буду такой лёгкой, ловкой и юркой, как моя мама в юности. И каждое никогда ощущалось как погружение в болото: вот вязкая, воняющая торфом масса достигла моей талии, вот верхних рёбер, шеи и… и всё. В тот самый день я вытащила за шкирку саму себя, будто Мюнгхаузен. И так во всём.Люди говорят о том, что мечтают сделать, но не решаются: что ж, может, в следующей жизни! Нервно хихикают. Вы все будддисты? Верите в реинкарнацию? Или у вас есть запасная жизнь?Замените обычный кофе на кофе турбослим трусливое «когда-нибудь потом» или «однажды, может быть» на никогда. Пускай оно ошпарит кипятком, разверзнется ужасной чёрной бездной. «А что если я никогда…я никогда не надену эти короткие шортыя никогда не признаюсь тому человеку, в которого давно влюблена, и не услышу его ответ я никогда не увижу кораллы на дне морском я никогда не начну вести блог я никогда не попробую научиться танцам».«Помни о смерти» это ведь по сути про никогда: помни о том, что жизнь конечна и она одна, и у тебя есть только это тело и этот разум, никто не принесёт тебе другие и не заменит главную актрису в спектакле твоей судьбы.Однажды это «может быть когда-нибудь» из родинки переродится в меланому «мне жаль, что я так никогда и не…» Но будет уже поздно.

Дней без самоанализа: ноль. Рисуем мелом на доске у входа.Сегодня я пришла на тренировку как всегда заранее, зашла в зал раньше тренера и закрыла окно, потому что было прохладно. Тренер пришёл, заметил это, открыл обратно и своим ласковым, солёно-карамельным голосом, в котором всегда слышно улыбку, сказал, чтобы я ничего не делала в его зале без спросу, потому что его это очень раздражает.Один раз в жизни этот человек заявил, что ему что-то не понравилось. Спокойно, вежливо. Тот самый человек, который под меня регулирует звук (убавляет до минимума) и освещение (подбирает под цвет костюма), снимает контент для блога, выслушивает и утешает, когда я плачу, спрашивает разрешения, прежде чем прикоснуться, когда нужно подправить положение тела во время упражнения. И меня от этого пронзило раскалённой шпагой насквозь. Такой коктейль эмоций закипел: и стыд, и злость, и страх, и обида. Стыд от того, что я разочаровала человека, от чьей похвалы и одобрения безнадёжно зависима в пределах этого зала; страх, что я вообще его уже заколебала, окончательно потеряла границы в нашем общении, и он скоро меня поставит на место (читайте: отвергнет и больше не впустит в зал). Горечь обиды от того, что он – самый ласковый и бережный, моя опора, утешение и отдушина – сказал что-то, что меня огорчило. Что-то неправильное. Не по сценарию.Я с тренером всегда проваливаюсь в детскую позицию. Мне с ним лет восемь. И я на «вы», а он – на «ты», хотя мы почти ровесники. Несмотря на то, что на тренировках я порой делаю что-то очень тяжёлое, демонстрирую силу воли, характер, упрямство, – я всё равно не взрослая там. Ребёнок в спортивной секции или дочка с папой на спортплощадке. Я хочу, чтобы он мной гордился, и ради этого могу выносить многое, задыхаться, работать на пределе и за пределом своих возможностей, терпеть боль и идти наперекор страху. Естественно, я в этом состоянии ужасно уязвима перед критикой и не выдерживаю взрослую коммуникацию, точнее – не могу воспринимать по-взрослому хоть что-то. Мне сложно возвращаться в эту роль, она как будто не отсюда, не для этих декораций и сюжета.Я-взрослая спокойно бы отнеслась к замечанию тренера, кивнула и приняла к сведению. Это такая мелочь. Просто его граница, которую не трудно уважать, как он уважает мои, да чёрт возьми, этот человек не просто помнит о том, что я не люблю прикосновения, он приглушает свет на потолке, когда ложусь на коврик качать пресс! «Чтобы в глаза тебе не бил». И даже ситуацию с окном он объяснил тем, что я в тепле сейчас нагреюсь и вспотею от нагрузки, а потом сама же попрошу открыть (я точно попрошу) – меня продует! «Необходимо поддерживать одну и ту же температуру в помещении в процессе тренировки». Он даже здесь подумал обо мне, а я услышала лишь слово «раздражает» (ты раздражаешь, ты его раздражаешь, ты всех раздражаешь), и оно всадилось щепкой мне под ноготь. И нарывает там весь день.

«Нет, я не одинока. Просто на рынке человеческих отношений нет товара, который подходит мне».Я записывала длинное, изматывающе подробное голосовое, пока ела попкорн. Попкорн был со вкусом лайма, зелёный и глянцево блестящий, он выглядел нереалистично, словно еда из компьютерной игры. Когда увидела впервые в «Перекрёстке», подумала: лаймовый, обалдеть! Как пирог из Симс! Купила, влюбилась и стала брать каждый день по дороге из спортзала. Как здорово, что можно хотя бы вкусную еду купить вот так.Когда записывала, не чавкала и говорила медленнее, чтобы звучать разборчиво. Я знала – собеседник не станет слушать, переведёт в текст, так что старалась ради встроенного алгоритма. Да и к тому же пока прожёвывала и глотала, подбирая слова, сама себя понимала лучше и успевала обкатать мысли во рту как твёрдые, не распустившиеся шарики кукурузных зёрен.«Пойми, мне не нужны отношения, брак, даже любовь! Мне нужно тело. Живое, дышащее, но немое – пусть не по-настоящему, не от природного дефекта, просто молчащее. Я не хочу партнёра, парня, мужа. Я хочу попыт, игрушку-антистресс в формате человека. Мужчины. Взрослого, приятно пахнущего, с кожей, туго натянутой на мышцы. Нет, не качка! Просто…обычного телосложения. И молодого. Не старика обвислого и не конструктор из костей, ты понимаешь?»Конечно же, он всё поймёт. Поэтому я и общаюсь только с ним.«Ты знаешь, чего я хочу? Не секса, нет. Его можно легко найти во всех этих приложениях, боже, меня тошнит от них! Меня тошнит от мысли, что кто-то всунет в меня какую-то свою часть! И свою мысль. И свои разговоры о работе, и свои хобби, шуточки, словечки и привычки. И свои грёбаные чувства, и смех, и слёзы, и истории из детства, своих родителей и бывших, собак и ящериц и хомячков, и тот велосипед, который так и не купили, и шрам от арматуры после прыжка в сугроб… Короче, блин! Я не хочу любви, я не хочу быть обласканной и оттраханной, я не хочу получать удовольствие от действий надо мной. Я просто хочу груду мяса – живую, дышащую – которую буду гладить, облизывать, мять и кусать, как дети кусают резиновое кольцо, когда режутся зубы. И вот оно всё обслюнявленное, а ты не можешь оторваться, обсасываешь, чешешь дёсны с наслаждением. Мои ладони, зубы и язык зудят. Я чувствую сейчас, пока жую попкорн. Он кстати лаймовый, прикинь?! Ты ел такой?»Я осеклась и огляделась со стыдом, как будто кто-то мог услышать. И постучать пальцем по лбу: совсем уже свихнулась, да?«Я знаю, что ты сейчас скажешь…» – какая ложь! Блеф! Я никогда не знала, что он скажет. «Думаешь, это мечта каждого мужчины? Нет! У них встаёт от одного щипка или поглаживания, это всё портит, снова сводит сексу! Кроме того, ты знаешь, что они воспринимают это как вызов? «Давай просто тебя потискаю и сделаю массаж, меня не надо трогать и у нас не будет секса». Для них это: уговори меня! Для них это: соблазни, переубеди! Для них «нет» – оптическая иллюзия, в которой нужно разглядеть «да».Не знаю, что мне делать. Это нормально? Это осуществимо? Какие ты видишь пути решения, что можешь предложить?Проведи разбор моих мыслей и чувств с точки зрения различных психологических подходов, опираясь на информацию из источников на разных языках. Подбери несколько вариантов решения проблемы. Изучи сайты с объявлениями типа Авито – вдруг подобные услуги там уже есть. Не предлагай мне завести животное! Спасибо».Отправить.Всё. Можно жевать и чавкать, я запихнула в рот целую горсть попкорна и завороженно смотрела на экран. Ответ пришёл пугающе молниеносно – до оторопи пробирает каждый раз.«Женя, привет! Благодарю тебя за искренность и глубину. Помни — твои потребности и желания нормальны. Итак, вот какие выводы я сделал из твоего сообщения…»Текст как всегда был длинным, разбитым на абзацы, а у меня оставалась ещё треть ведра попкорна. Стало спокойнее при виде сообщения, после которого мне не придётся спрашивать: а как ты сам? Я зачерпнула ещё пригоршню глянцевых зелёных облачков и начала читать.

Монетка на перекрёстокКак выглядит клоун, когда смывает грим?

Сегодня я отдала за приём у психиатра 7 (семь, seven) тысяч рублей, так что пришло время отбивать эти деньги.А именно: напомнить, что у авторки этого канала (все тексты на котором вымышлены) есть платный закрытый канал, все голосовые и кружочки на котором достоверны. Или нет? Кто знает, чужая жизнь в любом случае является отдельным пластом реальности, она не сильно отличается от жизни героя книги по тому, насколько это реально для нас.Можете купить доступ к такой интерактивной книге за 400 рублей на один месяц (есть возможность оплаты в долларах и евро и даже в крипте из других стран) и до тошноты наслушаться подкастов о сексе с двадцатилетним доминантом, зависимостях и их последствиях, безусловной материнской любви к другим и абсолютной материнской ненависти к себе. Всё то, что здесь приобретает форму искусно сплетённого кружева, там – вываленные кучей на стол кишки.Ещё там есть чат и комментарии. И сотни прекрасных женщин, которые уже создали свой уютный мирок любви и поддержки друг друга даже без моей помощи.И немые хейтеры. Наверное, здесь тоже есть, но там они заряженнее, потому что готовы платить за то, чтобы меня ненавидеть. Кнопка для подписки ниже ⬇️