Вопросы Новожиловой

Начну с конца.Я иду по коридору удаляясь от двери студии, слева солнце светит через строительную плёнку, впереди лестница, и я чувствую, что мне хорошо! Я ДОВОЛЬНА! А это крайне редкое чувство в моей жизни в принципе. А уж относящиеся к процессу фотосъемки тем более. У меня в жизни практически не было фотосессий как таковых, последнее время я вообще не могу смотреть на свои фото, было довольно страшно сюда ехать, но итог и выводы очень интересные.А теперь с начала. Даже с затакта.Несколько лет назад близкий человек пишет об идее съёмки в тишине. Пугаюсь. А потом в один из эмоциональных моментов пишу - я знаю, что буду делать! Но так уж сложилось, что не сложилось... И тут Даша и её 100 минут тишины. И я такая хочу! Записывай! Я обожаю тишину, мне её очень не хватает. Беру! Я буду неистово рисовать ака размазывать краску.Даша - нельзя краску.А что блин тогда делать?Ушла думать.Хз.Почти 2 часа времени, где вся ответственность только моя. Тебе не скажут, что делать, куда встать, как смотреть и вообще. Никакого снаружи. Только изнутри, только сам. Сам решаешь. Смеюсь нервно - ну ок, я приеду и буду есть пиццу.Даша - нельзя есть.Ну ок, в любой непонятной ситуации дуй мыльные пузыри. Даша - пузыри нельзя. Да какого черта?Утро сборов. Ещё накануне я понятия не имею ни в чем я поеду, ни что буду делать, и вообще нахрена я еду туда.Это день диалога с собой. И он уже начинается с футболки "Может ты выйдешь уже за рамки, которые сам создал?". Первый вопрос себе. Люблю и ненавижу вопросы.Решаю взять с собой то, что давно откладывала, не успевала, хотела.Дневник ещё из прошлой жизни, которому больше 10 лет. Книга, купленная и не открытая (тут ещё один артефакт - название" Я есть и этого достаточно". Примерно с этим настроением я и ехала. В повседневной одежде, без укладки и какого макияжа. Была идея начать краситься на месте). Карточки с вопросами для самоанализа, которые 4 года не распакованы. Приложение для дыхания. Музыка. Не успеваю собрать для коллажа походную коробочку (одно из сожалений в процессе съёмки, очень хотелось завпечатлеть момент).Как ты сказала, сопротивление - оно такое. Электрички отменяются, поезд метро встаёт между станциями, я иду не в ту сторону)На самом деле я довольно спокойна. Еду с мыслью, что это время подарок мне. Оно моё и больше ничье. Я наконец могу делать что захочу. План начать с дневника, а там как пойдёт. Выгрузить эмоции, заземлиться, побыть с собой. То, чего очень не хватает.Ты предлагаешь музыку, а я не хочу осквернять желанную тишину. Мне с ней комфортно. И с собой в ней. Я бы хотела, чтобы ты прочла мой дневник того дня. Что-то там повторяется, но есть интересное. Первое наблюдение - я думаю над тем, а не долго ли я в одной позе, а как сейчас я выгляжу, а Даше удобно? И в какой момент прихожу к идее, мы оба здесь за своим. Да, мы в одной комнате, но каждый занят своим делом как если бы это была не съемка, а уборка. В какой-то степени это чем-то похоже. Ну и второй голос этого хора - человек работает, а ты бездельничаешь. Ну то есть ты делаешь, что хочется, а не то, что надо, а человек работу работает, могла бы и помочь. Хз чем, но должна же, неудобно как-то. Я так на массаже порой лежу. А ты ещё и сказать не можешь, что что-то не так. Имаджинеееейшееен! Отпустило, может и не до конца, но в какой то момент я перестала обращать внимание и на тебя, и на свои действия. Очень интересное с карточками, вытягивала наугад, но как же в точку они били! Прикинула, что можно почиллить под музыку, именно в наушниках, хотелось сохранить тишину снаружи и оставить музыку только мне. Не выдержала и 15 секунд. Не та музыка, не хочу. И тут тоже такая маленькая победа - выключить. Не терпеть, ждать, а вдруг пройдёт стерпится слюбится. Включаю любимое дыхание, обожаю именно из-за музыки там. Но я так давно не слушала, что выбрала не ту практику, очень хотелось другую, но сожалений не было. Мне было хорошо.

Потом прежде чем читать я взяла из свежей колоды карточку для закладки и там ответ на мои сомнения идти читать на кресло. И в книге, что ни слово, то про сегодняшнее моё состояние, настроение, мысли. Я снова подчеркивала мысли, вписывала, рисовала. Раньше всегда так делала, а потом перестала. И в этом моменте вновь столько меня было. Книга написана кем-то, но как только там появляются все эти черточки, это становится визуализация моих мыслей. И там появляюсь и появляюсь я. Хотелось не останавливаться читать, но там с задворков сознания кто-то твердил, что хватит))) Вообще к этому моменту у меня накопилось несколько мыслей, порывов и сожалений. В какой-то момент хотелось двигаться. То ли под музыку, то ли так, то ли тренировку включить, но кажется я испытала стеснение, неловкость, стыд и что там с ними в придачу идёт. Очень жаль, что не решилась. Ещё не решилась пойти ставить кубики эти, я так на них смотрела вожлеленно. Опять стеснение, неловкость этсэтэра. Очень хотелось завершить коллажем. Сложить слово дня, визуализировать эмоции и вообще сделать артефакт того, что это было. Сожалела, что не взяла с собой, хоть и планировала. Руки чесались жутко. И к моменту, когда я села втыкать в пространство я чувствовала 2 состояния. Первое смесь удовлетворения с удивлением. Мне хватило около часа, чтобы сделать то, что откладывается постоянно и чувствовать себя максимально наполненной и довольной, всего час и состояние достаточно. Мне ж всегда мало, а тут я насытилась. Да, были моменты, которых хотелось добавить, но и без них было достаточно. Это чего я так от себя жоплю час? (приглядись к карточкам, что я вытаскивала) и тут я испытала если не скуку, то желание уже уйти. Нет, не сбежать. Это как вовремя выйти из-за стола, когда сыт.И для меня это не про то, что я не могу побыть с собой без внешних действий, а про то, что я знаю действия, которые про меня и диалог с собой и для этого не нужно тупить в стену (хотя иногда очень нужно. Но это чаще не про контакт с собой а про прийти в себя, что бы было с кем контактировать). Вспомнила, хотела сесть на подоконник и смотреть в окно, но оно было закрыто... Вообще хотелось это выгрузить прям сразу после, но не садилось.

(не задано)

А ещё я вспомнила, это первая наверное съемка, где я не улыбаюсь на камеру. Всю дорогу обратно ехала и думала об этом

(не задано)