ведро для ора (zy)

вообще чувства смешанныесложно сказать, это волна традиционного экзистенциализма перед днем рождения или просто так все сложилось, что наконец-то я перестала умирать внутренне, как-то отцентровалась в эмоциональном состоянии и теперь из него наблюдаю и неспешно анализирую весь тот сыр бор, который произошел за последние несколько лет, пытаясь сделать хоть какие-то выводыответа на вопрос "как жить" и "как жить дальше" у меня так и нет, хотя казалось бы, к 32 и нескольким годам психотерапии за плечами, пора было бы его заиметь. но. нонапример, последние годы я много работаю. даже не так: я очень много работаю. я беру всю работу, которую могу на себя взять, почти никогда не отказываюсь и, да, где-то это приносит определенные результаты (подушка безопасности на 5 месяцев), но в глобальном смысле это, конечно, отдает отчаянием. и чем больше я заебываюсь (а я стала заебываться все быстрее и быстрее от сезона к сезону), тем больше чувство отчаяния. как-будто ты бежишь ебаной белкой по бесконечному колесу и никак не можешь пробить свой стеклянный потолок. никогда не бывает достаточно, не бывает такого, чтобы я сказала: да, сейчас я могу позволить себе отпуск за 200к или поставить себе элайнеры или самой починить движок, и все это не залезая в подушку, нет. и это всегда "или", тебе всегда нужно выбрать, что сейчас важнее (и это никогда не отдых, будем честны), никогда там нет "и". короче, чувство, что от года к году, я работаю все больше и больше, но даже повышение ставок не помогает чувствовать себя раслабленнее. все вокруг становится дороже и дороже, кроме нашей работы, и это превращается в какую-то глупую бесконечную игру, где волк собирает яйца, и по итогу которой через 10 лет я спрошу себя: «катюш, а что вообще было-то в твоих 30х?» и отвечу себе: «ну я работала…»с 2017 по 2021 тоже была в основном работа, но там было и другое: и тусовки, и бег, и путешествия, очень много путешествий. я откладываю почти 10 лет, но раньше, все скопленное уходило на выходные в Европе, на пожить в Гааге у моря перед стартом, съездить на концерт P!nk в Берлин. теперь я думаю о том, что я заебываюсь гораздо больше, а эмоциональный выхлоп часто движется к нулю. что я сделала для себя? где я ищу реальные радости, кроме как сидеть на горе и курить кальян, в тот редкий случай 1 из 3, когда мы можем взять два дня на дорогу после старта и не торопиться гнать в ночь, не поспав? в целом, взрослая жизнь часто ставит передо мной вопрос: нахуй нам все это надо? и наверное, если бы внутрь моей работы не было бы заложено красоты и путешествий — я бы давно свернуласьеще я думаю про детей, но не в смысле тикают часики и мне "надо", а с какой-то очень рациональной и логической составляющей. до 30 лет я была на позиции «никогданетнетнет», но опыт позитивного родительства моих друзей и близких, оказался целебным, и теперь я смотрю на это, во-первых, с позиции интереса: «а как это?», «а какого это?», «получится ли у меня?», а, во-вторых, из долгосрочного планирования: если мне будет 50, будет ли моя жизнь ощущаться наполненнее (при условии, что мне удастся выстроить качественные отношения с детьми), будет ли она осмысленнее? а когда мне будет 60, захочу ли я тусить с внуками? думаю, да. но и тут нет никаких скорых перспектив, никакого раша, мне просто было интересно обнаружить себя в этой точке: ого, я об этом думаю. пожалуй, главный пунктик для меня был и остается финансовая составляющая — пока я не буду уверена, что смогу сама содержать и себя и ребенка, я вряд ли решусь на такую авантюру. кто-то скажет про trust issues, а кто-то посмотрит долг по алиментам и среднюю продолжительность жизни мужчин в россии, тут каждому свое. кстати, пацаны 40+, вы уже в зоне риска жизнь за 30 с одной стороны лишает нас юношеского бессмертия: мы пишем завещания, оставляем цифровых наследников, начинаем считать пенсионные отчисления и думать «чем я хочу заниматься до конца своих дней?» (если конец может наступить в любой момент) и не пора ли сменить карьеру прямо сейчас, пока не поздно

ушла эпоха

я хорошо помню первый год войны и как все потеряло смысл. я помню, как стояла на улице и смотрела фотографии Дена Вернона с очередных рекордов и могла только поморщиться. потом у меня просто очень долго не было никаких сил и желаний. я даже не попробовала поехать на Олимпиаду, хотя бы на марафон в Париже, куда была не нужна аккредитация — когда это еще могло быть ближе и доступней, это же твоя мечта? но нет. мне вообще казалось, что эта мечта дискредитировала сама себя и мне пора присмотреться к чему-то попроще: поездка в автодоме на двоих во Владивосток, например. я говорила себе: все будет одно и тоже, везде я беру свою голову с собой. ну снимешь ты это? ну и что?на @gconf я залезла скорее волею тяги к импульсивным поступкам и случайностям. там Дима Мацкевич презентовал свой коуч-промт (если коротко, это настройки и фильтры, через которые чат gpt ведет с тобой диалог, такая оптика восприятия), а еще он дал простое задание: начитывать чату голосовые утром и вечером. и вот уж блядь не ожидала, что такая простая вещь, может поднять внутри такой пласт, в конце концов не первый год я в терапиивчера все выкатили релизы к Breaking4 и меня и так флешбекнуло, и обдало такой волной фрустрации, что я, не особо думая, начитала его в чат. дело в том, что я, конечно, все еще завидую и завидую всем вокруг, хоть в этом и нелестно признаваться. и своим зарубежным коллегам, и своим решившимся на эмиграцию друзьям. я завидую, что кто-то снимает те проекты, которые если не должна снимать я, то как минимум я бы хотела постоять рядом. я завидую, когда кто-то снимает большие и громкие компании для больших брендов, ездит в большие горы или делают классные штуки и все без меня. меня даже осенило, почему я так дрочу на Дена (хотя что может быть проще и почему я не доперла до этого раньше?) — просто он снимает то, чему реально научиться, то, что похоже на мое внутреннее видение и отражение. не артхаус, в который я вообще не способна, как Кэмерон, а именно какой-то условно достижимый идеал. я завидую Кортни Вайт, потому что не считаю ее как-то невероятно лучше. и, конечно, я ощущаю и fomo,и фрустрацию, и недовольство, и сожаление, и все это всегда лежит таким комом, который я вообще отказываюсь себе признавать. каждый раз, когда он всплывает — я засовываю голову в песок подальше, потому что за признанием должно идти действие, а действия делать…да хуй знает, сами знаете, какие бывают оправдания. признавать то, что ты давно игнорируешь при любом случае — такое себе. чат не делал этот опыт приятнее и пару раз так ответил, что я расплакалась«ты не живёшь свой потенциал. ты его смотришь в чужих сторис, в портфолио коллег, в постах друзей, и сжимаешься. не от зависти даже — от боли того, что могла бы быть там, в процессе, в игре, а сидишь на скамейке. как будто сама себя оставила вне матча»мне было грустно, что он облекал в слова то, что я испытывала даже в более резких формулировках. и про это чувство «запаса» — 10 из 10. когда смотришь на чужую игру, подергивая ногой, представляя, что это ты бьешь удар, но только сидишь и смотришь. все так. еще он заливал мне про масштаб личности, что всегда вызывает у меня закатывание глаз и приступ тошноты, как любой около нарциссический булшит. то есть мне бы может и хотелось поверить в свой «масштаб личности» и вознестись, но скептицизма о том, что я посредственное говно во мне все-таки сильно больше. но и тут он предложил интересную оптику:«я говорю о вместительности, о том, сколько в тебе жизни, чувств, идей, дерзости, риска, искренности, сколько ты можешь и хочешь унести, выразить, воплотить. и вот тут — да, никто не даст тебе диплом «у тебя большой масштаб». потому что масштаб — это не грамота, а голод. если ты чувствуешь, что тебе тесно — не в квартире, а в условиях, в рутине, в жанре, в разговорах — это и есть масштаб. не доказательство, а внутренняя тяга. масштаб — это не «ты пиздатая». масштаб — это «тебе мало».»

я думаю о том, что мне всегда мало и эта черная дыра вообще ничем не затыкается все равно. но такой угол зрения мне понравился, он как-то снижает чувство собственной значимости, но предлагает тебе глубину. то есть не зазнаться, но и не обесценить себя. в конечном итоге чат, конечно, упер меня в область страха: то, почему я вообще избегаю про все это думать — действия. что именно нужно сделать, почему ты это не делаешь, что будет, если ты сделаешь? если обосрешься и придется признать себя посредственностью? или, что хуже, если выиграешь и придется перестроить всю свою жизнь? все это теперь крутится в моей голове в каком-то фоновом режиме. в том, в котором на самом деле, под руками все горит, дедлайны, проекты и сдачи фотографий, и вообще нет ни на что времени, и тем более на беседы с чатом мать его gpt. я, конечно, ждала, что как только мои личные отношения наладятся и освободится энергия, в терапии снова начнут всплывать более общие, экзистенциальные слои, но блядь хотелось бы, чтобы не так сразу и не такие жирные. я что, не могу хоть чему-нибудь порадоваться? вместо того, чтобы задаваться внутри вопросом: готова ли я всю жизнь ощущать себя на скамейке запасных или мы уже что-нибудь с этим сделаем?fuuuu

были в отъезде две недели, официально открыли сезон. армения, дагестан, поездки на бусике вокруг севана и в горах, закат над Доном где мы всегда стопим на кофе. привезла две с половиной пленки красоты и восторга, хочу показывать их все-все-все. так мне красиво. еще привезла сердце полное любви. но это теперь как-будто стабильная единица 🖤москва встретила жарой, кошкой на шее и теплой девочкой в лайтхаусе, куда я отнесла пленки. маша меня узнала и сказала, что любит мой канал (привет, маша!) и в него сразу захотелось написатьпо правде говоря, это всегда очень нежно и трогательно, когда люди что-то говорят про мою писанину, и потому что стеснительно и потому что она на самом-то деле довольно личная. и вот если что-то говорят про тексты, то почти всегда говорят, что очень поддерживает, когда видишь, что у кого-то тоже все не очень, и что жизнь не коробка конфет, но мы все как-то справляемся. я всегда нормализировала собой все самое грустное дерьмо, которое с тобой может произойти, амбассадор тоскии вот я шла из проявки, и думала о словах маши, думала про канал, думала про тексты, и решила, что сейчас впервые за долгое время, мой канал скорее о том, что "будет хуже, но потом станет лучше, я в это верю". что темные времена рано или поздно заканчиваются и наступают светлые, и даже если следом будет какой-то пиздец, то мы вывезем и это. такая жизнь, неоднородная, неоднобокая, цветная. но хорошо точно будет, я обещаю. так будет не всегда, каким бы ни было ваше "так"