Полина Иголкина

Один телеканал, не первый в сетке программ, но тоже задорный, просвещает меня, как женщину и как непуганого идиота. Рассказывает в своей передаче, заточенной на путешествия, о разных людях и их кхм...особенностях.Иногда эти самые особенности неподготовленный человек или там подготовленный психиатр может смело назвать нарядным словом "девиация".Кажут какой-то монастырь или типа того. На вид- конгломерат из очень странных людей, объединенных по трем признаками : у них восточный разрез глаз, они довольно щуплые мужички, и главное - все с размаху херачат себя ниже экватора разными странными предметами.В ассортименте: кирпич, бревно на цепи, которое на ускорении врезается аккурат в промежность, молотки разной калибровки, нога товарища.То есть на экране вживую живые же люди воплощают либидный бред де Сада.Кто-то, может быть, подумает, что это объединение есть филиал довольно известной и специфической немецкой киностудии. Где все ходят по коридорам в цепях и коже. И даже у бухгалтеров в кабинетах на сосках весело болтаются прищепки.Да, но нет.Это люди духовные, просто просветление пошло нетривиальным, своим путём.Весь перформанс, на самом деле, не более чем обычнейшая, зауряднейшая тренировка в боевом стиле кунг-фу.Да, мультик про кунг-фу панду жёстко врал. Реальность оказалась разухабистей.Мужички годами испытывают на прочность причинное место. Соберутся вмести и давай. Под музыку. Есть зарядка для хвоста и для хобота зарядка.Смотреть на это больно даже мне, но вопрос в другом - зачем так сложно? И как благодаря такому подходу к упражнениям можно защищаться от врагов. Мы помним, что искусство таки боевое.А оказалось все очень просто.Первый вариант - устрашение. Когда гопники берут мужичка в кольцо на предмет прикурить, тот хватает первый попавшийся тяжёлый предмет и начинает ебашить себя по первопричине всех причин. Гопники, естественно, в недоумении и раздосадованы.Они маргиналы, а не самоубийцы, мало ли чего ещё этот малохольный придумает, лучше ретироваться, что они и делают.Я бы тоже так поступила, причем с места встречи отправилась бы сразу в церковь, водички попить. Ей же сделать примочки к головушке и к междуножью - для профилактики.Второй вариант обороны - неожиданное нападение посредством отступления. Это когда мужичок орет на недоумевающих гопников, мол врежь, врежь мне, сука, давай, бей по яйцам! И гопник, естественно, бьёт, его долго просить не надо - он человек простой.Вот тут то ловушка и захлопывается, потому что в момент удара у гопника ломается нога о натренированную сталь, а у мужичка в очередной раз поднимается самооценка.Фаллические спартанцы утверждают, что ежедневные упражнения бревном-тараном знатно прокачивают мужскую силу, хотя казалось бы.В подтверждение чего оператор показывает картинку счастливой семьи : субтильная жена и двое компактных детей.Взрослый сын главного по местным боевым искусствам устраивает показательные выступления - фигачит себя кулачком в уже понятное всем направлении.Преемственность поколений, традиции, завещания дедов.Просто на минуточку представила: встречаются две группировки по такому вот кунг-фу стилю, занятно, наверное, у них проходит батл стенка на стенку. Именины сердца.Мда. Мир летит по направлению тарана, а Поля стабильно о наболевшем. Старая песня о главном.

Если хорошо там, где нас нет, значит автоматически плохо там, где мы есть.Одна моя знакомая категорически не унимается. Ходит на свидания - устраивает личную жизнь. Как-будто ей мало анафилактического шока от квитанций ЖКХ.В век скоростей не знакомятся в общественном транспорте, а зря. Там на взлете понятна перспектива и кто платит за кофе.Некоторые талантливые представители вида в давке часа пик вообще могут оголить родословную. Раскрыть, так сказать, свои творческие планы.А в Интернете что - тут все яркие и загадочные. Но куда уже денешься.Одна моя знакомая выбрала на сайте кого покрасивше. Непонятно кем запущенная утка про обезьяну и внешность мужчин в ней категорически не переваривалась. Эстетствующей девушкой она была - генеалогия обязывала. Ее прабабка - цирковая акробатка, в свое время вышла замуж за клоуна.В вечер первой свидания знакомая выщипала на себе все, что выщипывалось и взбила все, что все еще взбивалось. Утянулась в по случаю распечатанное белье и завязала тугой узел на затылке.Это очень подтягивает овал лица, как в фильме "Люди в черном", в сцене с инопланетным тараканом.Избранник строго смотрел на нее с экрана ноутбука ровно в зону бикини, хотелось не подкачать и не посрамить. Хотя бы гипотетически.Проходя через парк, возле которого было кафе их встречи, знакомая умилилась детям и бабушкам. Представители противоположных концов отрезка жизни в едином порыве кормили голубей. Это была идиллическая картина ровно до тех пор, пока одна жирная тварь - символ мира не захотела закончить пищеварительный процесс прямо над моей знакомой.Птичьи каки на парадном платье за пять минут до рандеву - это то, что будет тебе сниться в кошмарах. Но отступать было некуда - позади маячила пустая страница паспорта без печати и мама, тоскующая по внукам.Знакомая решительно прикрыла место бомбардировки сумочкой и пошла на абордаж.Мужчина был прекрасен и практически один в один соответствовал фотошопу на аватарке. Разве что местами и чуть-чуть хотелось в нем что-то сузить или удлинить.Вино кислило только по-началу, грибочки в салате были склизкие, но вкусные, официант радушный, как медсестра перед донором почки.Знакомая отчаянно пыталась повернуться к мужчине рабочей стороной - той, которая не в каке.В целом вечер набирал обороты, пока собеседник моей знакомой внезапно не ударился в воспоминания. Причем с фотопруфами.- Вот это я, вот это моя бывшая Настенька, вот это ее мама, вот мы отдыхаем, ой, прости, это не смотри, это Настенкина собака, ой, опять прости, - азартно листал экран телефона мужчина.Моя знакомая, еще не до конца отошедшая от атаки фауны, с удивлением наблюдала, как другой ее делегат стремительно скатывается вниз. И по эволюционной лестнице и в ее глазах. В какой-то момент об концентрацию Настеньки разной степени одетости сломался даже счетчик Гейгера.И знакомая отпросилась до ветру. В смысле гордо промаршировала в дамскую комнату, точнее сделала вид.На самом деле была улица, вечер, такси.Где-то через полчаса взволнованный мужчина обрывал моей знакомой телефон.- С тобой что-то случилось? Ты в туалете?На что девушка невозмутимо ответила:-Ты думал я говорила про туалет в кафе? Нет, я имела ввиду туалет у себя дома.Кстати, а вы знаете, что одна несмываемая птичья кака может выкинуть в ведро как минимум десять тысяч и один восхитительный теплый вечер.

— Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка.— Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа, недотраха и маленькой зарплаты.— Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы.— В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад. И его раба (здравствуйте) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.— Слушаю вас, Вячеслав.Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку.— У меня к вам предложение! — зашла она с козырей.— Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь интимный вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова.— Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних пиздюлей с летучки ответила трубка.— Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, а лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы?Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт.— А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку.— Я просто хотел предложить вам кредит, — грустно вздохнула трубка.Его захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала:— В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов.— До свидания, — закономерно ретировалась трубка.Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы.— Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия.Начинался новый грёбаный счастливый день.

Рабочая неделя завершилась победоносно - я с утра потеряла ключи. Обыскала дома все.Нашла потерянную честь в виде презервативов времён Наполеона, такие раритетные.Заныканную котом Мольбертом мумию головы курицы, умершей в муках у меня в летней обуви - тоже нашла.Клад из ста рублей мелочью по карманам, фото предпоследнего бывшего - там же (порвала на нерве), лёд и черная дыра в морозилке, пыль под тумбочкой - все при мне. А ключей нет.Немножечко повыла на предмет нейронных связей - не помогло.Тогда я - взрослый человек с высшим образованием, все прививки, регистрация на Госуслугах, права, обязанности, крещенная, но принципиально не иповедовавшаяся, решила использовать последнее, проверенное средство.Встала посередь комнаты и громко, четко, трижды произнесла:"Дарю ключи от этой квартиры Надежде Павловне Кохановой" .Напрасно кто-то сейчас подумал про дедуктивный метод. Я как тот слепой, бегущий лось в горящем лесу - меня ведёт судьба .И тут же, немедленно в голову пришла мысль - посмотреть на этот мир снаружи, в смысле проверить входную дверь со стороны подъезда. А там бинго - висит в замке моя прелесть и час опоздания на работу.Зато какая я молодец, на три оборота изнутри закрылась, тщательная.Но даже не это обидно. Бог с ними, с нейролептиками, которые по мне где-то плачут и тянут ручки. Другое показательно - ни один принц не пришел меня разбудить. А я читала, были в природе такие преценденты, причем спящих будили затейливо и иногда всемером.Вот Википедия пишет:Поцелуй — прикосновение губами к кому-то чему-то, как выражение любви, ласки, привета и т. п.То есть я даже не что-либо, для привета не годна и т.п. - тоже не мой вариант.Хотя у меня для встречи гостя было буквально все - обсосанная голова куры, презервативы Жозефины Банопарт, вкусный лёд. Сплю я опять же тихо. Наверное. Если и брыкаюсь, то больше для задору ролевых игр. В общем - идеальные условия.А нет.Нет.Никто пока не поворачивает к сердцу ключик. Там надо то - три итерации. Придется применить план "Б" - оставить сменку на лестнице, у принцев говорят фут-фетиш случается. Ну а вдруг.

Люблю такое