ТекстоВидящая Инна

ОЦИФРОВАЛА СЕБЯ!В день рождения не зазорно рассказать о себе побольше, согласны? Поэтому, продолжая серию постов о себе, расскажу сегодня о своей жизни через цифры. 1. Пятнадцать лет я проработала на факультете журналистики в Санкт-Петербургском государственном университете. Это мой самый долгий трудовой контракт, который я решила завершить в этом году, чтобы идти в новое! 😇2. Двадцать шесть лет непрерывного трудового стажа у меня на сегодняшний день. Только представьте: я работаю в найме с прошлого тысячелетия! 😱3. Три официальных места работы всего было у меня за эти годы. Фриланс и гонорары не в счёт! Где теперь будет лежать моя трудовая книжка? Пока интрига 😎 Не исключаю, что в домашнем архиве. 4. Девятый поток "Школы душевного текста" стартует в ближайший понедельник. Это моя первая летняя группа! 🔥5. Только 2 свободных места 👍 осталось на осеннюю группу – 6 октября 2025 года. Следующий запуск – 8 декабря 2025 года. 6. Уже 45 человек прошли обучение в моей онлайн-школе по писательскому мастерству. Самая восточная точка географии участников – Владивосток. Самая северная – Архангельск.Самая южная – Краснодар. Самая западная – Варна, Болгария. 🤗7. Три мои книги уже увидели свет в 2008, 2011 и 2015 году. Это были: женский роман-блог, учебник по авторской колонке и сборник моих собственных колонок. ☺️Ещё две книги сейчас в процессе редактирования. Это сборник моих душевных рассказов и сборник рассказов выпускников «Школы душевного текста». ✍А ещё одна книга – художественный роман с элементами мистики – в процессе вынашивания идеи. 🧐8. Пять разных профессиональных наград имеют для меня особую ценность 🔥🔥🔥🔥🔥:1 – премия Балтийской медиа-группы за лучший материал года – журналистское расследование на остро-социальную тему. 2009 год. 2 – диплом победителя профессионального конкурса в номинации «Лучший преподаватель, ведущий практические занятия» от СПбГУ. 2013 год. 3 – Диплом «Лучший автор журнала "Журналист" за серию редакторских разборов». 2019 год. 4 – Диплом за 1 место в номинации «документальное кино» Крымской академией журналистики. Получила как соавтор любительской документалки «Донбас: сердце пополам». 2018 год. 5 – Благодарственное письмо от Министерства образования РФ за особый вклад в развитие школьной журналистки. Как видите, я многостаночник! 😅9. За эти годы я освоила три «жестких» профессии: журналист, редактор и преподаватель. А ещё получила много знаний в «мягких» нишах. Прошла обучение по ораторскому мастерству, методологии ведения бизнес-тренингов, освоила «Основы соционической диагностики» и получила диплом сертифицированного тренера по соционике с правом типировать людей. Освоила несколько видов мануального массажа и энергетическую практику Рейки (восстановление энергии и снятие боли путем наложения рук по телу) Вот сколько у меня житейских навыков и хобби! 🙃10. Стаж моей семейной жизни – 25 лет! Такой же непрерывный как рабочий стаж! Только муж (в отличие от начальников) у меня неизменный. 25 лет выдержки как у хорошего коньяка! И крепость что надо! 💪11. Воспитала за эти годы 1 сына, 3 кошек и 1 кота. Хотя вру: кот остался невоспитанным 😎😅12. Перенесла 6 хирургических операций: 3 на ногах и 3 на животе. Одна из них – полостная. (Привет, сын!) Спасибо огромное врачам за всё 🙏 В 2007-м году меня вытащили буквально с того света после перитонита. 13. Одиннадцать лет – таков мой непрерывный стаж членства в спортивном клубе «Спортлайф». 💪Любимая тренировка – аквааэробика. Хотя на больших мячах тоже люблю покувыркаться! Ой, 13 фактов уже закончились? Пора и честь знать! Друзья, какие «цифрофакты» обо мне стали для вас открытием? О чем из этого рассказать поподробнее?

Мне было 15 лет, когда в календаре появился новый праздник – «День независимости России». Ну мы в это тогда искренне верили, что развал СССР – это и есть истинная независимость нашей страны. Хотя большое видится на расстоянии. Оглядываясь назад, понимаешь: зависимость у нас была ещё какая... Начиная от кредитов МВФ и заканчивая «ножками Буша», без которых мы бы вымерли с голоду, потому что свои птицефабрики к тому моменту уже разорили. Поэтому новое название праздника «День России» (2002 г.) мне откликается куда больше. Ведь день России это не просто лубочное «матушка Земля, белая березонька»...Это что-то очень личное. Причём для каждого, кто здесь родился и вырос.О любви к Родине говорить сложно. Потому что легко скатиться в штампы и клише, в многократные повторения устойчивых формул и образов. Иногда эта любовь трудная, мучительная, горькая. Иногда неосознаваемая. До момента расставания или потери. Если назвать что-то, что архиважно для меня в сегодняшнем празднике – это возможность думать, говорить, писать и творить на русском языке. Переезд в другую страну я для себя не рассматривала никогда. В первую очередь потому, что задыхаюсь в чужой языковой среде. Русский язык – это и моя профессия, и моя главная любовь, и дело всей моей жизни. А ещё Россия для меня – это люди. Наш менталитет. Наше общее прошлое и будущее. Наши победы и поражения. Наши открытия и закрытия. Тёмные времена... Светлые времена.... Всё вместе без разбора. Когда не думаешь, мол, хорошие времена и плюшки зачетные, значит, люблю. Плохие времена, не нажористые – фу, теперь не люблю. Где там получше кормят-кружат?Родина для меня – огромный культурный код, а в нём вся моя невероятная родовая, семейная история. Моё образование. Мои книги. Прочитанные от корки до корки «Война и мир» в 14 лет и Достоевский в 15 лет – это всё тоже моя Россия. Знаю, что не выживу без всего этого. Знала это всегда, даже когда сверстники уезжали в 90-ых «из этой Рашки». Поэтому так легко принять Родину всей душой. Без деления на чёрное и белое. Не знаю, как так вышло, что этот прекрасный праздник плавно перетекает в мой день рождения. Прямо повезло! С самой юности имею законный выходной на подготовку к личному торжеству. Мама рассказывала, что родилась я в первый час нового дня. Она даже просила записать в свидетельство о рождении меня 12-м числом. Но сотрудники роддома ей не пошли навстречу, махнув рукой на эти суеверия. И так даже лучше. Ведь теперь у меня два праздника подряд! С днём России всех, для кого этот день не пустой звук!

ЗА ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗА ДЕНЬГИ?– А вы работаете за любовь или за деньги, – спросил меня ведущий тренинга Дмитрий.– Ну, конечно, за любовь! – ответила я с некоторым раздражением. Шёл 2001 год. Я работала редактором в издательстве «Атлант» просто за смешную зарплату. Главный редактор моего строительного журнала был по профессии сварщик. И, конечно, не мог оценить ни моё элитное образование, ни мои редакторские навыки. – Ну если люди хотят писать лОжить цемент, то пусть пишут? – советовался он иногда со мной.По правде говоря, я любила тут не саму работу, а коллектив и наши корпоративы. Но по моему профилю работы особой не было, и я держалась за это место из страха остаться на улице. И вот директор по развитию отправила меня на 4-дневный психологический тренинг. Ей показалось, что я не достаточно раскрываю на работе свой потенциал. Этот тренинг стал моим первым касанием с психологией. И невидимым образом перевёл стрелку моего паровоза на принципиально другие рельсы. Нет, я не научилась тогда просить у руководства повышения зарплаты. Но научилась несоизмеримо большему: уходить оттуда, где меня не ценят. И приходить туда, где людям не надо объяснять, сколько стоит мой опыт, талант и образование. Моей второй работой стала ежедневная газета «Невское время». Я перешла сюда из строительного журнала, удвоив свой доход. По тем временам это была прям хорошая зарплата. Но ещё через год меня повысили до должности редактора отдела новостей, и жалованье моё выросло ещё в 2 раза. Моя зарплата казалась мне столь внушительной, что я порой не знала, куда её потратить... В 2009 году, в разгар экономического кризиса, муж потерял работу, но моих денег хватало на безбедную жизнь всей семьи, включая сына-первоклашку.Получается, теперь я работала за деньги? Нет, я по-прежнему работала за любовь. Но работала с такой отдачей, что руководство с удовольствием мне платило достойную зарплату. А иногда и премии, несмотря на то, что я никогда не просила повышения. Ушла я из газеты в вуз. Устала. Выгорела. Иссяк поток энергии. Призналась тогда себе честно: работать здесь дальше могу только за деньги, а это неправильно. Это было трудное решение, но честное по отношению ко всем.Помню, подписывая договор в вузе, усмехнулась про себя: моя новая зарплата по договору была ровно в 10 раз меньше прежней. Но я пришла сюда по любви, и доход мой быстро стал расти. За счёт премий, допнагрузки, подработок, гонораров. Грех жаловаться! Однако в этой жизни всё конечно. И этот этап тоже пришел к логическому завершению. Всё по классике: «Им овладело беспокойство, охота к перемене мест».Наступило время признать: наша совместная история с университетом пришла к логическому финалу. Моя зарплата резко спикировала вниз, когда стало известно, что я не продлеваю контракт и в конце учебного года ухожу в свободное плаванье. Теперь она чуть больше прожиточного минимума. Обиделась ли я на такой «золотой парашют» от работодателя, с которым прошла путь длинною в 15 лет? Нет, не обиделась. Я давно для себя поняла, что деньги в моём случае приходят только в любви. Нет любви – иссякает поток.Минуло 25 лет после вопроса Дмитрия: «А вы работаете за деньги или за любовь». Я прошла огромный путь. Стала мамой. Писателем. Редактором. Преподавателем. Научилась ценить себя и свою экспертность. Научилась уходить оттуда, где меня не ценят. И оттуда, где мне больше не интересно. Но я по-прежнему ответила бы на этот вопрос так же:– За что я работаю? Конечно же, за любовь! ***Моя «Школа душевного текста» существует уже 2 с лишним года. Зачата по любви. Рождена в любви. Расстет и крепнет в бесконечной любви. И каждый запуск – а их было уже восемь – пронизан моей неподдельной любовью к текстам, к искусству рассказывать истории, к моим авторам, к его величеству Русскому языку. А как же деньги? А деньги приходят ко мне в лёгкости, потому что мои ученики получают в обмен на них огромную пользу и удовольствие. Друзья, поделитесь, а вы сегодня работаете за любовь или за деньги? Или научились совмещать и то, и другое?

УХОДИТЕ, ЕСЛИ ЭТО НЕ ДЕЗЕРТИРСТВО....В первый раз это случилось со мной во втором классе. Учительница позорила меня перед классом за «грязь» на пальцах и в тетрадках. Грязью она называла следы от шариковой ручки, которые неизбежно появляются там, где левая кисть гонит строку вправо. Она знала, что я левша, но продолжала обзывать неряхой.Тогда я впервые ушла с уроков. Этого делать было нельзя. Но я ослушалась. Последствия были серьёзными. Родителей вызвали в школу. Жалею ли я о том поступке? Ничуть! Пожалуй, именно тогда я приобрела важнейший жизненный навык: слушать себя и уходить оттуда, где мне не по душе. ***Наши с Сашей родители вовсю готовились к свадьбе. Это было взвешенное решение. Осталось назначить дату церемонии. Но дорогу к ЗАГСу нам перешёл чёрный кот. Саша завёл черного котенка. Ему было положено быть паинькой и горячо любить хозяина. Но что-то пошло не так. Кот игнорировал лоток, плевал на хозяина и качался от скуки на занавесках. Вместо того, чтобы терпеливо воспитывать кота, Саша отвез его в деревню к родственникам и оставил во дворе. Кто-нибудь да подберёт. В один погожий июньский день мы встретились с Сашей, чтобы подать заявления как планировали, но мысль о коте не давала мне покоя. «А вдруг у нас родится больной ребенок, – пришла мне в голову безумная мысль, – он же бросит его так же легко, как кота». Я заглянула в его глаза и со всей очевидностью вдруг осознала: это нелюбимые глаза. Больше нелюбимые. «Извини, я передумала», – с трудом призналась я и ушла из его жизни навсегда. Родители переживали. Им было за меня стыдно. Что до бывшего жениха, спустя годы я узнала, что у него в браке родился ребенок с ДЦП. Через несколько лет он ушел из семьи, оставив жену с сыном-инвалидом. А я продолжала уходить. С плохих спектаклей и тупых фильмов. Из гостей, в которых скучно. Из редакций, в которых не ценили. Из отношений, в которых обесценивали. Вскоре я встретила человека, который также, как и я, уходил оттуда, где ему плохо.С этой свадьбы я не сбежала. ***В январе 2002 года, на 5-ом месяце беременности, я попала в Мариинскую больницу с подозрением на аппендицит. Многие больницы тогда были в бедственном положении. Помню, санитар заводит меня в палату прямо в пальто и сапогах. В ней многолюдно. Единственное свободное место у разбитого окна. Обессиленная от боли, я откинулась на подушку и уснула. Проснулась от того, что мои длинные волосы примёрзли к подушке. Одеяло было просто рухлядью. Насквозь пропитанное кровью и мочой, оно расползалось на части прямо в руках. Туалет был общим до неприличия: два стоящих рядом толчка без перегородок, дверей и задвижек. Без туалетной бумаги и мыла. Аппендицит мне исключили, но беременность решили сохранять. Мужу велели после работы привести из дома постельное белье, полотенце, тапки, теплую одежду, чашку, тарелку, приборы, кипятильник, лекарства. В больнице условий не было совсем: санитарки и медсёстры сами ходили в обрезанных ватниках, накинутых поверх белых халатов. Беременная в палате я была одна. Все остальные женщины ждали операции по удалению миом, маток и прочего. К вечеру этого дня я была в тоске и отчаянии. Позитивное мышление давало сбой. Приехал Серега, зашел к нам прямо в палату в уличных ботинках. Посмотрел на разбитое окно у меня в изголовье. На лохмотья, которые лежали на моей продавленной до пружин койке, на грязные от посетителей полы, на мрачных соседок и сказал мне: «Собирай вещи, мы уезжаем домой». Мне было здесь плохо. Это был тот самый случай, когда я снова хотела уйти. Но колебалась. Уйти оттуда, где тебе не нравится и уйти оттуда, где спасают жизнь твоему ребёнку – не одно и то же. Свобода выбора есть у человека не всегда. Иногда его уход – это дезертирство. Но муж сказал: «В таких условиях сохранять беременность невозможно. В таких условиях её можно только потерять». И я снова ушла, написав расписку. P.S. Не терпите! Уходите оттуда, где вам плохо. Не ценят. Не любят. Не помогают. Где обманывают, «наказывают», манипулируют, унижают...Уходите, если это не дезертирство. #наизнанку

– Промывать желудок уже поздно. У вас схватки каждые 2 минуты. Как вы умудрились сожрать столько лишнего?! – кипятился анестизиолог.Ну как я умудрилась? Второй день я скучала на дородовом отделении и ждала плановое кесарево, назначенное на  31 мая. Делать было нечего. Хотелось праздника и деликатесов. Тем более и повод имелся: 27 мая – день рождения родного города. На правах капризной беременной жены я позвонила Серёге и сделала заказ: полкило клубники, полкило черешни и лимонное пиво от завода "Балтика". Помните было такое фруктовое пиво почти без алкоголя? И всё это сошло бы мне с рук. Но закончив пирушку, я вдруг почувствовала странные тянущие боли внизу живота. Они носили цикличный характер. К счастью, в палате моей имелась соседка с активной жизненной позицией. Это был умопомрачительный дирижабль, который ждал тройню после ЭКО. Первым ребенком был её муж, который каждый день получал от неё инструкции, где взять свежие трусы, как сварить макарошки и чем покормить кота.Осчастливить заботой Татьяна могла даже роту. Шефство надо мной, молодой и растерянной, она взяла решительно и сразу. На всякий случай. И оказалась права! Рожать самой мне было нельзя. Тазовое предлежание у младенца. Об этом все знали, поэтому Татьяна включила режим «SOS».Когда схватки у меня участились, случилось что-то из ряда вон выходящее. Вон вышел мой мозг. Он отключил функцию "думать" и вместо того, чтобы сдаваться дежурному врачу, велел мне спрятаться под одеяло и заявить соседке по палате фантастическую дичь: – Это никакие не роды. У меня просто начинается цикл. Всё само собой рассосётся!Вот тут чуткий дирижабль оценил весь масштаб трагедии и вызвала мне "санитаров". Низкий ей за это поклон. Оказалось, что готовиться к операции нужно немедленно. Глаза анестезиолога превратились в два блюдца, когда он услышал, какой крутой замес у меня в желудке:– Промывать уже поздно, – повторил он и покачал головой.– Что же делать? – дрожала я всем телом, устраивая клубнике и черешне лёгкий шторм в лимонной  Балтике. – Что-что? Эпидуральную анестезию. Прямо в спиной мозг! Отличный наркоз. Было тепло и кайфово. В какой-то момент мне даже подумалось, что в спиной мозг они ввели мне какую-то запрещёнку. Всю операцию я была в сознании. Верхняя часть тела у меня будто бы нежилась на пляже под пальмой. А вот нижнюю часть себя я просто не чувствовала. На животе у меня стояла ширма, за которой возилась хирург и её асистенты. Хирург – хрупкая, жилистая, маленькая пожилая женщина с короткой стрижкой в немодных квадратных очках. Она как будто вошла сюда прямиком из советского фильма про военный госпиталь. Действовала решительно. Смотрела строго. Про вознаграждение и слышать не хотела. Был сложный момент, когда в операционную сбежалась куча врачей. Они не знали, как быть: матка вдруг разжадничалась и решила не отдавать своё. Зажала голову младенца как в ловушке и делайте, что хотите. Я, конечно, была с ней не на связи. Пока она упиралась, я расслабленно купалась в море эндорфина и дофамина. Хирург приняла верное решение, и вскоре я увидела, как остальные врачи с облегчением выдохнули. Их лица перестали "выражать озабоченность". А до моих ушей вдруг донесся спокойный и размеренный басок: "Уа-уа-уа!" И снова наступила тишина. Глеб сказал "Здасте" и успокоился.  Его уже подхватили неонатолог и детский кардиолог и помчали мониториить состояние. Пробегая мимо моей головы, они махнули мне перед носом неопровержимым доказательством того, что я родила мужика и унеслись с ним из операционной.Вот так я стала мамой. И сегодня отмечаю это событие в 23 раз!