Это только начало

«Разбитое сердце — не метафора. Это травма. И её надо лечить». Советы доктора Гай Винча:1. Эмоциональная детоксикация. Полная цифровая тишина. Никаких сторис, лайков, заходов «просто посмотреть».2. Запишите все причины, почему вы расстались. И перечитывайте их. Особенно, когда захочется написать. Это не жестокость, это защита: мозг склонен забывать плохое при боли.3. Не ждите, что время всё залечит. Время ничего не делает, если вы ничего не делаете. Психика после разрыва нуждается в активной работе — не в «переждать», а в лечить.4. Делайте что-то новое каждый день, даже маленькое. Это создаёт новые нейронные связи, которые не связаны с бывшими. Новый маршрут, новая песня, новое блюдо — мозг запоминает: «жизнь продолжается».Поймите: вам не «не хватает его». Вам не хватает привычки. Вы скучаете не только по человеку, но по ритуалам, гормонам, ролям. И это важно. Разделить эмоции: вы тоскуете не обязательно по любви, а по сценарию.И самое главное: тишина после разрыва — это не пустота. Это начало новой настройки вашего "я".

Почему после расставания не стоит следить за бывшим партнером в соцсетях?Тишина после разрыва — это психологический шок, утверждает доктор Гай Винч, автор книги «Как исцелить разбитое сердце».Когда человек исчезает из вашей жизни — особенно тот, с кем вы были в ежедневном контакте, — тишина становится почти физической. Нет сообщений. Телефон молчит. Соцсети будто «вымерли».Доктор Винч объясняет: мозг воспринимает расставание как физическую боль. Активируются те же зоны, что при ожоге или травме. А «цифровая пустота» усиливает этот эффект — как ломка при синдроме отмены.Почему становится ещё хуже, когда вы:🔸перечитываете старые переписки,🔸заходите на страницу бывшего,🔸слушаете «ваши» песни?Потому что вы снова запускаете нейронные цепи привязанности.Это как чесать рану: мозг получает намёк на близость, но снова сталкивается с её отсутствием. Как перелом без гипса — он не срастётся, пока не дать ему покоя.В следующем посте — практические советы от доктора Винча, как перестать следить за бывшим партнером.

Удивительно, но именно спорт стал тем самым инструментом, который вытаскивал меня из состояния хандры. Не только спорт, конечно. Но он — во многом. С детства в моей жизни не было никакой "физической культуры". Даже уроки в школе я прогуливала — мама-врач писала мне справки, и я благополучно сидела на скамейке.Так у меня не возникло никакой привычки заниматься, а сформировать эту привычку во взрослом возрасте казалось просто невозможным. Мне всегда хотелось отдохнуть, а не «убиваться» на спорте.Потом ко мне на рекламу пришли FitStars. Поскольку я всегда тестирую все продукты, о которых рассказываю, я включилась и тут. Занималась спиной — она с детства болит у меня. Потом танцами, потом йогой. Тогда они активно продвигали программы по прокачке пресса и снижению веса, так что просили меня сделать рекламу именно об этом. Но я лично начала танцевать.Я была ещё в неприятной стадии развода, и очень часто мне было эмоционально плохо. И именно после танцев мне вдруг становилось хорошо.Когда ты двигаешься — особенно с ускорением пульса — мозг начинает вырабатывать эндорфины (снижают тревожность, улучшают настроение и делают нас устойчивее к стрессу), серотонин (регулирует настроение, аппетит, сон и чувство безопасности),дофамин и норадреналин. Сначала было сложно. Но меня спасала мысль, что можно выставить программу на 10–15 минут — сколько осилю. Я ставила на 15, и мне выпадали совершенно разные занятия: тут пресс качаешь, тут попу, тут спину, тут руки, тут танцы.Когда тебе рукой сложно пошевелить на фоне депрессивного настроения, возможность сползти с кровати и выбрать короткое занятие, которое ты сейчас хотя бы как-то способна выполнить, — было спасением. Я себя заставляла. Задача была — 2 раза в неделю по 15 минут. Сейчас я занимаюсь 6 раз по часу. Это не всегда FitStars — я вышла за его пределы и хожу на теннис, сквош и бегаю. Но именно дома я остаюсь на FitStars. Утром, когда отвела детей в школу, или когда уложила, когда я хочу именно выбирать, ЧТО же именно СЕЙЧАС я хочу сделать — я всегда захожу на платформу.С 1 по 31 июля 2025 года у них есть безлимитная подписка. Плюс за выполнение тренировок FitStars дарит умные весы, витамины и многое другое. Все условия — на сайте. Промо 70% REMISH24Я с ними полюбила спорт.

Комментарий врача-психотерапевта Дмитрия Ферапонтова:"История грустная, но будем надеяться, что и муж, и жена, и ребёнок пройдут это испытание. Конечно, анализировать текст — дело неблагодарное, но давайте попробуем. Прежде всего избавимся от необходимости давать оценку и сосредоточимся на том, что пишет этот мужчина.Брак «сломался» очень давно. Из 15 лет 10 отношений были не такими, какими ему хотелось. Типичная ситуация: «я много работал».Молодец! И, очевидно, преуспел в этом. Но нет ни слова о том, сколько усилий было приложено, чтобы нормализовать отношения.Семья, как и бизнес или карьера, требует постоянных вложений. К сожалению, для многих постсоветских мужчин всё сводится к выживанию, обеспечению и зарабатыванию денег.Муж жалуется на потерю интереса — человеческого, душевного, интеллектуального — к жене. Но насколько он сам был интересен для неё? С какими ценностями они оба вступали в этот брак? В чём они видели смысл своего союза? Иными словами, насколько они были глубоки и открыты к близости изначально?Вероятно, они давно остановились в развитии и сосредоточились на материальной стороне жизни: у него — работа, у неё — ребёнок.«Пытался что-то говорить» — это ничего не значащая фраза. Что именно? Как? Звучит неубедительно. Если бы этот мужчина «пытался как-то работать», вряд ли мы удивились бы его банкротству.Секс — важнейший аспект отношений. Он не существует в вакууме, а всегда связан с общим контекстом близости. Супружеская интимная жизнь — это прежде всего душевная связь, доверие и безопасность.Редко «поломка» происходит на физиологическом уровне; чаще это симптом отсутствия перечисленных элементов. Если тебя не хотят, если твоим удовольствием манипулируют, вряд ли стоит закрывать на это глаза в течение 10 лет.Мужчина жалуется, косвенно обвиняя жену и в несчастливой жизни, и в некрасивом разводе. В этом слышна пассивная психологическая защита. Думаю, определённая эмоциональная пассивность, слабая связь со своей сутью и чувствами вообще свойственна этому человеку.Честность с партнёром — важнейший элемент здоровых отношений, и здесь у мужа всё замечательно. Этот развод должен стать поводом для самоанализа, и его честность с самим собой очень поможет.Чувство, которое его мучает, — несправедливость. Но прежде всего он поступил несправедливо по отношению к себе. Он предал и разрушил не жену, а самого себя — когда игнорировал свои потребности, чувства, личность. Он отстранился от проблем в отношениях и стал жертвой собственного поведения.Заметно, что связи с ребёнком нет или она существует лишь через материальные вещи.От этого — боль и пустота.«Потому что у мужчин, в отличие от женщин, нет привычной поддержки» — это стереотип, актуальный лишь для данного мужчины. Нет поддерживающего окружения, помощи специалистов, опоры на себя и своё мировоззрение. Это его личная проблема, а не «абстрактных мужчин».«Я справлюсь. Я заработаю». Думаю, стоит сделать акцент на другом. Деньги важны, когда их нет. Они не решают многих проблем, а некоторые — создают.Рекомендую ему глубоко осмыслить произошедшее: во что вы вложили 15 лет жизни?Какая стратегия будет дальше?Если вам нужны отношения и семья, деньги не помогут. Нужно заниматься собой и меняться.Как? Есть три пути к психологическому благополучию после кризиса. Один из них — глубинная терапия, которую я и рекомендую в данном случае."

История подписчика: "Был в браке около 15 лет. Сейчас на этапе развода. С женой последние лет 10 жили, по сути, как соседи - нормально, мирно, но всё крутилось вокруг быта и единственного ребёнка. Ему сейчас 13. Я много работал. Заботился о семье, обеспечивал всё — нам ни в чём не было нужды. Жена работать перестала - могла себе позволить не работать, и я не был против.Но со временем стало ясно - интереса к ней не осталось. Всё общение - про дом, про расписание ребёнка. Ни глубины, ни близости. Пытался говорить, что нужно что-то менять, что нужно восстановить отношения, но всё заходило в тупик. Секс - раз в несколько месяцев, и то как по обязательству, без эмоций, делал, прошу прощения, все только я, она просто лежала в одной позе смотря в потолок. Всё больше чувствовал себя не мужем, а поставщиком и должником. Должен за то что, переехали в другую страну, за работу, за то, что не провожу время с ребенком, за то, что после 13 часов рабочего дня не мою посуду.Любви, по-честному, не было уже давно - ни с её стороны, ни с моей. Но я долго пытался ее вернуть. Реально пытался.Потом встретил другую женщину, противоположность жене. Живая, открытая, эмоциональная. Всё сразу рассказал жене. Не изменял - это не мой путь. Жене было тяжело принять этот факт, я это понимаю. Старался поддержать, как мог. Не думаю, что тяжело, потому что любовь, скорее потому что испугалась, что теперь не будет привычной безопасности и стабильности с моей стороны. Сейчас делим имущество и сбережения, которые я зарабатывал один тяжелым трудом, за который мне ни разу не сказали даже спасибо. Да, она вела хозяйство и занималась ребёнком, но у нас были все ресурсы, чтобы это делал кто-то другой - няня, клининг, рестораны хоть каждый день, я был бы только за. Это был её выбор не работать, не развиваться, не строить что-то своё и полностью посвятить жизнь одному ребенку, который сейчас от нее пытается максимально отделиться, потому что мама задушила своей опекой (со слов сына).У меня нет обиды. Но есть ощущение несправедливости. Я не спорю: дам всё, что положено по закону. Но подаётся ситуация так - будто я предал, разрушил, а она жертва. Я всё это время старался, работал как проклятый, уважал её, ухаживал за ней, дарил тепло, не смотрел в сторону других женщин даже когда меня буквально наказывали отсутствием секса на полгода, пытался оживить отношения. А сейчас оказался в роли виноватого и при этом должен ещё больше, чем половину, потому что она начала качать права. Пытаться забрать у меня то, чему я посвятил всю жизнь. Не научиться зарабатывать, а буквально своровать. Это тяжело принять. И я не могу сильно отказать или бороться, потому что она мать моего ребенка и я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Но мне тяжело Я справлюсь. Заработаю ещё. Но внутри — пустота. Несправедливость. И особо не с кем поговорить. Потому что у мужчин, в отличие от женщин, нет привычной поддержки. Все как будто по умолчанию считают: «если ушел, то козел, а ты хорошая».Спасибо, что есть это пространство. Просто важно было это проговорить".Завтра опубликуем взгляд психолога на эту историю.