Поющая свою песню. Екатерина Вербицкая. Писатель.

Из последнего.Отметили деревни, Миркино, мужа и моё дни рождения🔥Я официально пять дней безработная - впервые в своей жизни после учебы. На носу переезд, устройство на работу, кое-что и ещё кое-что😁Время летит неумолимо и даже мой ступор не в состоянии его притормозить.Делитесь своим уходящим июлем.❤️

В последнее время я веду блог, как птица Феникс: пропасть, восстать из пепла, опять исчезнуть. На то есть причины, которые, как тузы в рукаве, открывать не могу пока по многим соображениям(слишком личное).Во мне живёт странное сочетание жажды публичности с пониманием, что я вообще не создана для неё. Блог был той лазейкой в мир, какой у Петра I служил Санкт-Петербург, ставший пресловутым окном в Европу. Петру нужен был выход к Балтийскому морю, а я была довольна рассеянным светом из  недр этой скромной щёлки и возможностью взаимодействовать с людьми с похожим на моё любопытство к жизни. Мне хватало за глаза!Довольно долго у меня получилась находить темы и вдохновение на ежедневной основе, но потом что-то пошло не так, и весь мой прошлый год прошёл в каких-то дичайших  перестройках и большом количестве событий разного калибра. Я переживала состояния от "я умею круто, уверенно и языкасто вытягивать из себя слова" до " умираю от каждого кривого слова, лучше не буду ничего писать". И примерно такие же события были в жизни: от какой-то полной ж***, до состояния познавшей Дзен и раскусившей наконец-то суть сути.Письмо у меня как-то связано со своим внутренним состоянием, настраивать которое при сильных потрясениях я так и не научилась.Отсюда и мои провалы в тишину, где я переживаю свои неудачные орбитальные запуски.Блин, даже у Илона Маска падают ракеты, заканчивая свои полёты взрывами ступеней при наборе высоты.Буквально на этой неделе мой канал спасли от самоубийства мои же подписчики, уговорив меня не удалять то, что я долго собирала из своего пресловутого ВНУТРя , который так неспокоен в последнее время.В последнее время мне было страшно даже открывать канал, потому что это означало признать эпоху своего провала и РОВНО так же страшно заявить всем, что я собираюсь всё-таки выбраться и зажить какую-то абсолютно другую новую жизнь.А вдруг у меня не получится и я снова опозорюсь?🙈И самое смешное, что я постигла за свой неспокойный год, что многие не провалились ни разу лишь по причине, что так и не решились начать что-то новое и в своей голове и мыслях стоят в наручниках перед судом окружающих, в случае если новое пойдёт не по чёткому плану.Писать честно о том, что происходит в жизни оказалось сложно, особенно когда события перетусовались так беспощадно - это как раз и оказалось для меня предстать перед судом в наручниках. Писать не из сердца не могу. Поэтому иногда замолкаю, мучая себя этим молчанием ещё больше. Потому что не писать я тоже не могу.И всё же я решила заткнуть своих внутренних присяжных и провалится, пусть и под плинтус, избавившись так от страхов и стрёмных паттернов в собственной голове.Ничего особенного предложить я вам не могу сейчас. Скажу лишь в свой 34 день рождения, как бы вы не падали, падая, всегда держите мысль, что вы обязательно взлетите! Вы просто должны сделать это для себя!Будем считать, что полёт длиною в год моей жизни прошёл нормально, немного пробило обшивку, отлетело шасси при посадке, но, главное, все остались живы. Самолёт был отправлен в ремонтную мастерскую и я в поисках новых маршрутов. И самое главное - за спиной нереальный опыт, который  прожить было сродни возможному крушению, но я посадила свой самолёт, сумев приземлиться.Всем терпеливым и понимающим бесконечное спасибо! Всем болеющим за меня и мою ситуацию - я вас крепко обнимаю!Я чувствую каждое ваше теплое сообщение, не открывая телефон. И вы - это вообще единственное, что заставляет меня падая порхать и не разбиваться, перекладывая свой личный опыт в текста!Эту группу стоило завести ради вас!Спасибо каждому за ваши поздравления!Спасибо, что умеете ждать и дожидаться!Я вас люблю!🌸💗🌸

САЛО, МЁД, ГОВНО И ГВОЗДИПримерно такая каша приключается со мной на этой неделе. Хочется быть живым и искренним с вами, но это значит загрузить вас своим неструктурированным внутренним и внешним хаосом, а оно вам не надо. Это фото двухдневной просрочки, когда ещё шли дожди. С тех пор не удалось вырваться в лес. И я тоскую.Люди тоскуют по людям, я по свободе и одиночеству, которое я на полную ощущаю в лесу. Иногда думаю, не то что-то со мной. Почему меня так тянет в лес и так нравится одиночество? А потом думаю, а где он измеритель "того самого"?И когда хочется о чём-то написать, всё кажется глупым и неглубоким, не стоящим чужого времени и внимания.Я вхожу в какой-то турбулентный период в своей жизни, когда больше всего не хочется врать себе, когда всё тщательнее выбираешь тона, в какие ты собираешься раскрасить последующую жизнь, когда хочется, чтобы движение вперед выстроилось из внутреннего отклика. И всё это такое не имеющее чётких определенных границ, оттого и боязно превратится в старуху у разбитого корыта в этих поисках "пойди-туда-не-знаю-куда- возьми-то-не-знаю-что". Но что-то тянет в эту манящую неизвестность начать жить свою жизнь не заново, но по-другому!Однозначно какой-то огромный кусок штукатурки от старого отвалился и попытки сделать вид, что оно так и должно быть толкают к фрустрации, а это не то в чем я хочу пребывать. Возможно рушатся старые парадигмы, чтобы пришло новое. И я пугаюсь. В этом возрасте по моим наблюдениям что-то случается с живущими на земле: в 33-34 года будто какой-то новый портал открывается в неизведанное. Логика, интеллект и способность предвидеть на пару шагов вперёд даёт чёткую картину:🍀Туда пойдёшь, как у всех найдёшь. Плюс минус понятная жизнь, расписанная до "и жили они долго и счастливо, пока смерть не разлучила их". Но велика вероятность, что не всё так радужно будет. 🍀 Туда пойдёшь, воином умрёшь. Всё будешь брать упорством, преодолением себя раз за разом, будешь падать, но подыматься с колен и двигаться дальше.🍀 А туда пойдёшь, возможно всё что захочешь то и возьмёшь, но нужно превратится в мага. Перепрошить своё тугое мышление. Поместить свой мозг в иное "пространство", где можно всё, но надо позволить себе быть всему, научится доверять пространству, и фиячить мыслями, не давая им разбегаться.Увы, я не умею так, иначе моё ПМС проходило бы незаметно для окружающих🤣Я пока где-то между первым и вторым уровнем.И видно лес мне нужен, как турбозарядка для телефона: я быстро возвращаюсь в норму после леса и перестаю запутываться с собственных гормональных выбросах на внешние раздражители, реакции на которые я всё никак не могу оседлать до конца.Отсюда и моё настроение: гвозди, сало, говно и мёд. А я тут вообще ни при чём! Просто парад кризисов на моём небосклоне. Вдогонку ещё и день рождения на носу, вот меня и трясёт, как будто я попала в коридор воздушных ям😁Делитесь честно, что происходит с вами. Как справляетесь в периоды повышенной турбулентности? Или просто жмуритесь и считаете до ста?😉А если всё хорошо, то тоже делитесь. Будем радоваться вместе😘

🍃 ДОСТОЕВСКИЙ 🌱🌱🍃Над странами Варшавского договора дожди. Города в низинах топит, у меня же вся влага уходит в землю, наполняя пересохший за пару недель жары колодец, а также образуя плодовые тела на мицелии в лесу.Я предвижу грязь по дому с ярко выраженными очертаниями детских пяток, тазы с грибами, которые забавно собирать, и не очень после чистить и перерабатывать.И конечно же стойкий к любой, а особенно к дождливой погоде сорняк в огороде.Хочется безнадежно зависнуть независимым от любых погодных условий, но погода учит не сдаваться при любых обстоятельствах, тренеруя при этом гибкость и предусмотрительность😁Сразу двое хороших людей из окружения вот-вот отправятся в Санкт-Петербург.Всю прошлую неделю он прилично намокал и далеко не от романтики, а буквально. Финский залив волновался так, что вынуждено закрыли дамбу, а в Неву словно кто-то налил сверху.Волны били в гранит будто припоминали ему всё: и питерскую погоду, и коммуналку, и цены на жильё. У меня в Питере живёт родной брат, поэтому экскурсии по этому замечательному городу случились и не раз. Но то ли я привозила погоду в этот дождливый город на момент своего прибытия, то ли мне реально везло. Город конечно фееричный, но не для жизни для меня - дамы с сельскими прибабахами😉 На той неделе в северной столице соседнего государства случилась практически экскурсия в 1860-е, только без шляпок и карет😂И вот похоже этот фронт надуло теперь к нам.Берегите себя, зонт иногда не помогает. Тут нужны сапоги и чувство исторической иронии.И пусть всегда хорошая погода остаётся у вас на душе, куда бы вы не двинули.Хвастайтесь, куда собираетесь ещё успеть съездить отдохнуть в ближайшее время или до конца лета? Или где уже отдыхаете/работаете на данный момент?