электрические секреты

📝Я просто хочу поблагодарить вас за этот замечательный канал. У вас слог солнечный и, когда нет настроения пересматриваю предыдущие посты и всё становится на капельку лучше. Желаю хорошего дня и прекрасных мыслей ✨✨🌼 ой! это трогательно так, тьпатибо большое ,_, я очень признательная была бы очень рада быть для вас кусочком теплого пространствалюблю!

📝 Мне очень хочется выразить вам огромную-огромную благодарность за подаренное вами – совсем случайно, между прочим – вдохновение. Вы уже замечали меня раза три точно, а может и чуточку больше, и каждый раз я чувствовала себя самым счастливым человеком в мире. Особенно, когда занималась своими работами и обнаруживала, что вы, оказывается, меня прокомментировали. Наверное, если бы не вы, я не задумалась над собственным слогом и стилем, не пришла бы к тому, что у меня есть сейчас. Я наткнулась однажды на поэзию и погрязла в ней, взахлеб прочитала все остальные ваши работы. Вы та прекрасная писательница, чьи тексты я люблю слишком-слишком нежно, и на кого мне хотелось бы равняться, если совсем уж честно. Ваши работы многое во мне изменили, сделали и мои буковки чуточку лучше. Даже не верится, что прошло уже два года с того момента, когда я полюбила ваше творчество и детей поэзии, которые стали для меня чем-то совсем ценным и родным. Спасибо!❤️‍🩹🌼 такие нежные слова, ну ты чего..... мяуспасибо большое! для меня это действительно много значит, и мне страшно и спесиво мерить на себя личину вдохновительницы, но я просто хочу, чтобы вы знали, что я очень благодарна получать такие слова от вас. я цвету благодаря ним. и я всегда буду это помнить

📝 Спасибо тебе большое за всё, что ты делаешь! Ты замечательная ❤️Благодаря тебе я прочитала «Дом, в котором» 🕺Теперь одна из любимых книг🌼 яяяяяя! так рада рада рада. хехехе. пожалуйста, любите домные истории! целую в нос нежно 🌙

📝 прежде всего, хочу сказать спасибо. вот так просто, и даже без приветствия. спасибо за то, что научила меня чувствовать; спасибо, что показала мир со стороны совершенно другой (чужой – тогда, моей – отныне). и спасибо, что позволила писать.я пишу сейчас историю; маленькую и глупую, про людей глупых и поломанных (от любви, кончено же!), и я их люблю. я люблю дробить предложения, как и дробить их жизни; люблю, как они любят друг друга, и как это совершенно не проявляется в словах или действиях. оно просто видит, оно живёт в них, и я ни о чем более прекрасном и мечтать не смела.и я хочу сказать спасибо (непременно с поклоном!!) за то, что ты мне подарила однажды эти чувства через Дом, что научила иначе видеть вселенную, что научила любить не всегда сердцем – но душой 🫶🏻🌼 ой готьподи..... мне очень приятно, правда! я каждый раз не знаю, как ты так поотчётливее объяснить, что я действительно очень благодарна, и мне ужасно приятно каждый раз получать эти слова, потому что, знаете, это ведь правда у вас возникает желание потратить своё время немного своих сил, и написать это мнеэто очень много для меня значит, честнотьпатибо большое

📝 привет, мин! знаешь, я всю жизнь слышала от семьи, что я исключительно талантливый, умный ребенок, что я буду отличницей в школе (в итоге я ею какое-то время даже почти была), позднее, когда я стала лучшей в классе по английскому, мне говорили учителя и родители, что у меня большое будущее, что мною все гордятсяв период экзаменов я была настолько не уверена в себе из-за постоянных ожиданий, что мне казалось, что если я не сдам егэ или не поступлю из-за низких баллов - я просто умру в глазах своей семьи. я так боялась, что не поступлю в вуз, что поступила в частный вуз, где еще до сдачи экзаменов я уже знала, что я поступлю. в итоге егэ я сдала на очень хорошие баллы :')и сейчас, заканчивая обучение, постоянно испытывая неполноценность как будто из-за того, что я поступила в частный, а не в гос, что это делает меня просто неудачницей, я чувствую давление от того, что на меня все вокруг рассчитывают, что я стану гениальным специалистом, что у меня будет хорошая, престижная работа, и сама я буду жить активную жизнь, продвигаться по карьерной лестницея чувствую, как ожидания моей семьи расходятся с тем, кем я являюсь, и что я живу какую то фальшивую жизнь, притворяясь перед ними, что я такая, какой они меня хотят видетьто, что я осознала к своему возрасту - я не хочу учиться, иметь престижную работу и т.д. все, чего я хочу - работать простую работу, жить спокойной жизнью, заниматься шитьем, писать книги. но я иногда сама себя спрашиваю- я вообще когда нибудь решусь на это? не знаюспасибо, что выслушала. надеюсь, у тебя все замечательно!🌼 привет, милая! во-первых, пожалуйста знай, что я думаю, что ты очень храбраязнаю, как тяжело ожидания семьи висят на плечах. особенно если семья относится к тебе вполне недурно: очень хочется, ну, оправдывать их, и очень страшно (и стыдно, и порой даже стыдно признаться, что стыдно) всё это не оправдатьты, конечно, и сама знаешь, что всё это глупости, но от этого не легчея вот что хочу сказать: не бойся, пройдет. правда. смешно, но я проползаю через примерно всё то же самое. и вот что - когда ты потихоньку начнешь строить свою собственную жизнь, куда-нибудь от своей семьи сбежишь, начнешь зарабатывать какие-то собственные деньги и потихоньку переставать зависеть от них, неожиданно окажешься, что и мнение их не имеет, собственно, никакого значения. и тебя отпустит. не сразу, не по щелчку, но отпуститс тобой это обязательно произойдёт, потому что ты знаешь, чего ты хочешь. а хочешь ты, в самом-то деле, совершенно замечательных, а главное очень осуществимых вещей. и они у тебя обязательно будутцелую в нос! p.s. мне кстати кажется, что учиться в частном вузе - это очень круто. у меня такое ощущение от частных вузов, ну знаешь, как от всяких элитных гимназий, пхп. на западе вон вообще поступить в частный вуз - это скорее признак престижа, ага. в общем, я бы это заромантизировала до смерти, хехе