Знаете, я уже пару лет хотела поделиться одной штукой, но не решалась. Она казалась мне... не то чтобы странной, скорее, «не принятой». Как будто бы со мной что-то не так и я выпадаю из контекста. И лучше об этом помалкивать.Потому что 2 года назад, в момент, когда все вокруг ставили себе дико амбициозные финансовые цели (даже не x2, а x10), выходили на большую сцену, масштабировали всё и вся быстрее-выше-сильнее.Я впервые выбрала не наращивать ничего глобально. А закрепиться и насладиться.Причем не потому, что устала или не справлялась (у меня настроен «превентивный предохранитель» уже давно). А потому что вдруг захотелось просто побыть в той точке, до которой я дошла. Не бежать дальше, не использовать её как трамплин. А честно признать: мне сейчас хорошо, мне интересно здесь остаться и рассмотреть, что это за уровень. Что я в нём могу, как на нём можно жить глубже, а не шире и выше. И тогда, пару лет назад, я впервые за долгое время не поставила себе финансовую цель на год. Хотя до этого ставила всегда и честно, перевыполняла. Но тогда внутри появилось ощущение: хватит, МОЖНО НЕ БЕЖАТЬ. Можно не объяснять.Хотя, конечно, объяснять всё равно приходилось, даже себе. Потому что коллеги, особенно из онлайна, в этот момент летели на важные конференции каждый месяц, выходили в эфиры каждый день, писали подкасты и развивали ютуб, потом вк, потом очередной амбициозный проект. А я ловила себя на том, что мне не хочется. Нет, это не значит что я совсем не росла. У меня много проектов, достижений за 2023-2024. Но это было ФОНОМ к моей ЖИЗНИ. И я отказывалась от приглашения выступить на 2000 человек, потому что у меня на эти даты поездка с друзьями. Или в Омск к родным. Или день рождения мужа. Или просто потому что я хочу проводить время с ребенком. И да, я внутри - прям совсем внутри - я была уверена, что всё делаю правильно. Но рой сомнений все равно был: Тань, ты дура? Упустишь все возможности, больше не будут звать… все уйдут вперед, а ты…А ты будешь счастливой и останешься собой, - отвечала ей другая я.Тогда мне казалось, что я какая-то странная. Потому что все хотят другого. А я нет.И вместо гордости за этот контакт с собой я долго чувствовала вину. Будто бы я недостаточно целеустремлённая. Будто бы неправильно использую ресурс. Будто бы должна хотеть иначе.И вот сейчас, пару лет спустя, я вдруг начинаю видеть эти мысли повсюду. Про то, как важно замедлиться, про то, как не хочется гнаться. Про то, что «я выбрала себя, а не сцену» (а перед этим скорее всего поймала депрессию/ развелась/ выгорела). Похоже , это действительно стало «трендом».Хотя, если быть честной, я начала так жить не ради тренда, а потому что пришла к этому изнутри. Это не был какой-то осознанный манифест, новая концепция жизни. Просто старалась слушать себя. Уже много лет я не летаю на мероприятия чаще 2-3 раз в год. Не веду недельные вебинары- марафоны (одно онлайн-выступление в месяц), не расширяю команду и не ставлю цели в иксах. Не рвусь на сцену, часто не беру даже хорошие, статусные, выгодные проекты, если в эти даты я занята жизнью. Или если у меня достаточно загрузки и это сломает мой баланс. Я по-прежнему обожаю свою работу и не отрицаю рост. Но последние годы мой рост теперь идёт другим способом: не вширь и не вверх, а в глубину. Сейчас у меня есть планы и постоянное движение, есть стратегия, запланировано большое обучение…но всё это встроено в мой темп, моё внимание к себе, к близким, к жизни. И развитие для меня - не напряжённая гонка за результатом. А движение вперёд, в котором я не теряю тех, кто рядом и себя тоже не теряю. Так я живу уже давно, но кажется только сейчас я поняла насколько это ценно и важно. Возможно, именно поэтому мы до сих пор вместе с мужем (когда каждый день вокруг кто-то разводится). Нет, не осуждаю, и не любой брак стоит сохранять. Но именно мы точно «продержались» эти 10 лет потому, что мы с не превращали личное в «остаточный ресурс» после всех задач дня. А осознанно выделяли на это время и внимание и не только в выходные и праздники.Это длинный пост, читайте продолжение 👇
Оставить комментарий/отзыв