Твой Пограничный Психолог

🗞️ по мотивам моей последней сессии с психотерапевтом.моя Здоровая взрослая часть научилась очень многому за последний год.она умеет оставаться рядом, когда больно.умеет обнимать, говорить тёплые слова, дышать медленно и напоминать: «мы справимся».она стала тёплой и устойчивой.и всё же... (куда ж без этого 🐊)как бы я ни старалась, как бы ни подбирала слова, тон, интонацию, в моменты, когда ей особенно страшно, моя раненная девочка смотрит сквозь меня.отворачивается.шепчет: «ты всё не так делаешь. ты даешь мне какую-то неправильную защиту. я хочу к папе».туда, где впервые было по-настоящему безопасно.где кто-то действительно выдержал мою боль.где я впервые не была эмоционально одна.прошел почти год...а иногда, когда становится совсем трудно, я всё ещё разговариваю с ним внутри себя.иногда спрашиваю: «что бы ты сейчас сказал мне? как бы ты поступил?»и это… помогает.немного. не на долго.как будто он всё ещё там - в моей голове, и на мгновение я чувствую себя не так одиноко. 🎦 это напоминает мне сцену из мультсериала Аркейн ⬆️:пустой стул перед Джинкс. ее приемного отца больше нет, но она всё равно говорит с ним и ждет ответа, как будто он возможен.и я понимаю её.иногда мы держим внутри себя тех, кого уже нет и не может быть рядом, ведь это память о том, каково это - быть принятым, быть значимым, быть живым в чьих-то глазах.и, может быть, правда в том, что мы говорим не с ними, а с той частью себя, в которой они остались.с тем, чему они когда-то научили, что вложили, чем согрели.наверное, это тоже часть пути - не переубеждать, не бороться, не пытаться подсунуть замену, а просто быть рядом, слышать, терпеливо ждать и не отворачиваться, даже если снова прозвучит это пресловутое: «не хочу я к тебе на ручки, отвали. тебя слишком долго не было рядом, Настя».когда-нибудь я научусь защищать её так, как ей это нужно.ведь когда-то у меня уже получилось - защитить её… от него.а пока... я удивительно сильно чувствую... пограничную покинутость, как бы стыдно это не было признавать.📈 охуенно 🙈, конечно, одновременно иметь ПРЛ и кПТСР: в обострениях первого ты очень хочешь к людям, но из-за второго до усрачки их боишься... кроме одного, который не доступен 🤡

что делать, если собеседник общается с вами через агрессивные копинги?если забрали себе, ставьте 🙏❤️❤️❤️❤️❤️больше про отношения тут 🧠

иногда я устаю быть взрослой.устаю от груза ответственности, от решений, от бесконечных «надо».от того, что нужно всё время справляться, держать себя в руках, быть адекватной, рациональной, сильной.что, если мне плохо - я должна сама это заметить, сама себе помочь и сама себя утешить.что «попросить» - отдельная внутренняя битва, а «расстроиться»- почти преступление.и вот я смотрю на это всё и думаю: это точно «здоровая взрослость»?или это…мой привычный режим Хорошей девочки, просто в новой, улучшенной, мать его, версии 🤯ведь по факту:↪️ Хорошая девочка не мешает.↪️ Хорошая девочка не напрягает.↪️ Хорошая девочка всё понимает. даже если ей очень плохо от поступков других.и главное: Хорошая девочка всегда в порядке - ну или делает вид, что в порядке, чтобы не дай бог никого не расстроить своей печальнойминой 😐я снова стала ловить себя на том, что у меня есть проблемы с тем, чтобы просто… сказать «мне тяжело», потому что «Хорошие девочки не жалуются».они ВСЕГДА справляются.но… я устаю притворяться, что у меня нет потребностей, называя это зрелостью.и, кажется, настоящая взрослость начинается именно с этого:😍 с честности.😍 с «я не железная».😍 с «я не хочу так больше».😍 с «я выбираю себя, даже если это кому-то неудобно» 😻ну и с возможности иногда прямо сказать:я сегодня не взрослая. я хочу, чтобы меня крепко обняли теплыми родными руками и погладили по голове.сегодня я хочу побыть слабой, сегодня я выбираю НЕ ВЫВОЗИТЬ.🌸🔥🔥🌸

останавливаемдеструктивный цикл в контакте с партнером 📈если забрали себе, жмякайте 🙏

ты всегда хотела исцелить то, что считала слабостями, но в этом не было нужды.в несовершенствах есть красота. они делают тебя той, кто ты есть.они неотделимые части всего, чем я в тебе восхищаюсь.🌟эти слова, пожалуй, наилучшим образом описывают наше с супругом отношение друг к другу 💞10 наших с тобой лет вместе ❤️у нас с мужем на двоих: 😻, 🙏🙏, дофига схем, режимов, старых травм и привычка сначала реагировать, а потом разбираться.мы прошли через всё: от симбиотического слияния до капитального отстранения с обеих сторон.и если вы думаете, что люди с ПРЛ не способны на долгие отношения - вы не видели, как мы старались:💞не уходить в молчание, когда страшно💞не давить ворохом требований, исходящих из наших раненных детский частей💞не обвинять, когда обостряется тревога💞и главное - не терять свою личность в любвипорой это было похоже на танцы на граблях, где каждый шаг - шанс на новую вспышку, но…и шанс на рост.мы оба учились📎держаться за себя, а не только друг за друга📎уважать границы, даже когда хочется их снести (а снести хотелось частенько)📎признавать уязвимость, а не прятаться за гневомесли вы читаете это и думаете:«с моими травмами меня никто не сможет полюбить» - знайте: мы с мужем прошли через многое, связанное с нашими личными историями боли, и всё равно мы вместе, потому что любовь - это не идеальность.это выбор оставаться рядом и с собой, и с другим.и я выбираю нас каждый день вот уже 10 лет 🩷