Метод Лабковского

«Где грань между „я принимаю его таким, какой он есть“ и „я терпила“?» Дорогие мои, всё просто: эта самая грань проходит ровно там же, где проходят ваши границы.Если он матерится на улице в голос, ночами смотрит футбол, музыку слушает громко, носки разбрасывает везде подряд, и вам это НЕ мешает — всё нормально. Вы с ним живёте: вас не накрывает каждый вечер желание заорать в подушку, сбежать в лес, написать об этом в соцсети, рыдать или напиться — значит, вы принимаете его таким, какой он есть. А если вы в этом всём сидите и чувствуете себя как на каторге, думаете, что вся жизнь ушла коту под хвост, но при этом остаетесь рядом — значит, вы терпила.Вот и всё.Представьте: человек, например, ругается через слово — всегда и везде. НО если он матерится только на вас, орёт в лицо и унижает — это уже не его «особенность», это вы наступаете себе на горло и соглашаетесь терпеть.Так что, дорогие мои, запомните:он может быть каким угодно, но вы терпилой становитесь только тогда, когда сами себя предаете, оставаясь с ним вопреки своим границам.Просто, правда?

«Михаил, я ненавижу свою работу, но продолжаю на ней работать, потому что стабильность и нет другого выхода…»Хороший вопрос — а что именно вы называете «стабильностью»?И правда ли, что выхода нет — или просто сейчас сложно его увидеть?У каждого из нас есть обстоятельства — семья, обязательства, кредиты.И это важно учитывать. Но важно и то, что за этим часто стоят страх перемен и тревога перед неизвестностью.Продолжать работать там, где тяжело — это тоже выбор.И он может быть временным, осознанным. А может — привычкой, которая уже не служит вам.Если вы чувствуете усталость, выгорание, раздражение —возможно, пришло время подумать, как можно было бы изменить ситуацию.Не резко, не на эмоциях, а с планом. С пониманием своих целей и ресурсов. Иногда всё начинается с простого вопроса: «А что я хочу — и что я могу сделать для этого прямо сейчас?»Чтобы ответить на этот вопрос, вы можете посмотреть моё новое видео «Живу не так, как хочу: что делать, когда ничего не получается?» по ссылке.

«Михаил, как жить счастливо, если я не понимаю, что мне вообще делать с жизнью?»Дорогая читательница, к сожалению, в вашем вопросе мало вводных. Что конкретно вас не устраивает? Что бы вы хотели изменить? Что вы делаете сейчас, чем живёте?Поэтому давайте начнём с простого — спросите себя, чего вы хотите. Можно проделать уже знакомое вам упражнение: представьте, что вы оказались в будущем лет эдак через 20–30. Вообразите всё до мельчайших подробностей: как вы выглядите, чем занимаетесь, что делает вас счастливой/счастливым? Это упражнение кажется очевидным и простым на первый взгляд, но выполнить его не так-то легко, поскольку вы должны быть максимально честны с собой.Может быть, вы оставили работу, которая вас раздражала, и перебороли свой страх? Или у вас собственное дело, которое приносит вам удовольствие? Возможно, вы научились находить радость в повседневных мелочах, и вы знаете, куда вам двигаться и чем вам жить? Опишите свою будущую жизнь подробно — кто вы, что вы любите, что вас «заряжает» и так далее.Я не буду вам говорить, мол, «ну а теперь двигайтесь в этом направлении» и «возьмите себя в руки». Нет. Дальше снова поговорите с собой: спросите себя, ПОЧЕМУ будущее, которое вы описываете, может казаться недоступным/невозможным? Здесь, вероятнее всего, и поднимутся все страхи: тревога, вопрос самооценки, того, «заслуживаете ли вы», «достаточно ли вы хороши».И вам предстоит сделать выбор — действительно ли вы хотите что-то изменить или вам достаточно того, что вы уже имеете? Этот выбор можете сделать только ВЫ САМИ. Удачи!

«Почему я не могу отпустить человека, рядом с которым несчастна?» Давайте сразу честно — потому что у вас любовная зависимость.Это не про человека. Это не про его глаза, запах, бархатный голос или бицепсы. Это история примерно как с алкоголем: «Почему я не могу оторваться от бокала, хотя из-за него меня с работы выгнали, и у меня нет денег? Мне так сильно нравится вкус?» Нет, конечно. Не вкус. Зависимость.То же самое и с этим мужчиной. Это не он такой волшебный, что без него жизнь не мила. Это схема, в которую вы попали: схема, где вам плохо, но привычно. Где вы страдаете, но чувствуете себя живой.И пока вы продолжаете себе говорить: «Но он же особенный, у него такие глаза, такой запах, я не смогу без него!» — вы застреваете в этом болоте.Как только вы скажете себе: «Дело не в нём. На его месте мог бы быть любой другой. Дело во мне — в моей зависимости» —всё начнёт меняться.Так что, дорогие мои, смещайте фокус на себя. Работайте не с отношениями и не с конкретным партнёром. Работайте с собой.Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.

Друзья, Михаил в прямом эфире в Инстаграме*, разбираем интересные вопросы: https://www.instagram.com/labkovskiyofficial/live/17965002347916845?igsh=d3ljcmw3bnduYmt3Для тех, кто спрашивал в комментариях про живую встречу в Москве 24 июня — оставляем ссылку на билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/*Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России