лимонъ печатает...

Реклама: ООО «СИМ», ИНН: 7707375342, erid: 2SDnjdBVLDb

Как делать контент в 2025?Присоединяйся к Rambler Way. Рассказываем, как прокачать креативную мышцу, генерировать идеи, быть эффективным без выгорания.«Лимонъ» специально для подписчиков Rambler Way.#Ramblerарт

Я в отношениях, но влюбился(лась) в другого человекаПоймать себя на том, что мы испытываем чувства и эмоции к другому человеку может быть непросто. Мы можем испугаться их и последствий, которые представляем.Здесь важно сперва успокоиться и выдохнуть: то, что мы испытываем, — нормально.  К сожалению или к счастью, мы не контролируем чувства, сами по себе они не делают нас плохими или хорошими людьми. Не в наших силах заставить себя кого-то искренне любить или ненавидеть. Но почему нам так тревожно от новых чувств? Во-первых, за этим может скрываться страх предательства. Мы боимся причинить партнёру боль, не оправдать его или её доверие. Особенно сильно нас это волнует, если отношения длительные. Во-вторых, со страхом предательства связан страх потери. Мы можем сомневаться, хотим ли рассказывать партнёру о новых чувствах, бояться его реакции или избегать чувства ответственности за серьёзный разговор. Мы боимся лишиться того, что уже имеем: стабильных отношений, комфорта, безопасности, привычного уклада жизни. В-третьих, мы можем опасаться осуждения. Современное общество заточено на моногамные отношения, которые ограничиваются различными социальными институтами: государством, религией, общественными нормами — всем, что диктует нам, как «надо» и «не надо» делать. Во многом это связано со склонностью людей к серийной моногамии — началу новых отношений только после завершения предыдущих. Поэтому чувства, которые мы испытываем параллельно, кажутся нам неправильными и даже неприемлемыми. Но почему тогда мы вообще влюбляемся в других людей, будучи в отношениях? Универсального ответа на этот вопрос нет. Возможно, краш даёт нам приятное ощущение новых чувств или то, чего нам не хватает в нынешних отношениях. Мы можем чувствовать себя непонятыми, обделёнными поддержкой, пониманием, принятием или близостью. Так что симпатия может возникнуть к человеку, который поддерживает нас, делает комплименты или проявляет интерес к нам и нашей жизни, если этого не делает партнёр.Например, у нас с новой знакомой или однокурсником оказывается общее хобби, которое наш партнёр никогда не разделял или даже считает нудным и нелепым. Или мы давно чувствуем, что нам скучно в отношениях, что общение с парнем или девушкой, супругом или супругой приелось, стало обыденным; а вот тот самый краш всегда может развеселить, рассказать что-то интересное и удивить неожиданными словами или действиями…Но «вкрашиться» в другого человека мы можем и будучи в поддерживающих, гармоничных, тех самых здоровых отношениях. Конкретных причин для нового романтического интереса может и не быть: наш партнёр, конечно, нам по-прежнему нравится, как и другой человек — просто иначе.Так что ответ на вопрос «Почему мы влюбляемся в других людей» прост: потому что можем. Другие люди вызывают у нас эмоции, которые мы не можем контролировать, но которыми можем распоряжаться.P.S. Текст подготовлен благодаря постоянным экспертам «Двора» — психологам Софье Калякиной и Артёму Кондрашкину. А за комикс спасибо Саше Лимонъ!

Как отказывать партнёру(ше) в сексе так, чтобы ему/ей не было обидно? (18+)Отказывать партнёру(ше) может быть неприятно, человек может испытывать вину, ощущать неловкость или даже тревожность. Мы можем отказывать своим половинкам по разным причинам: из-за тяжёлого дня, ссоры, неудовлетворённости сексуальной жизнью, просто из-за отсутствия настроения. Какой бы она ни была — главное понять, что не стоит заставлять себя и соглашаться на сексуальную активность лишь из желания порадовать партнёра(шу) и избежать неприятных эмоций. Это сделает ситуацию только хуже: вызовет бо́льшую неудовлетворённость в отношениях, у человека могут возникнуть проблемы с либидо, самооценкой и в целом с качеством жизни. Говорить «нет», когда нет желания, нормально и важно.В здоровых отношениях мы уважаем чувства своего партнёра(ши) и стараемся о нём(ней) заботиться. Но иногда мы просто не знаем, как говорить о такой интимной теме, как секс. И, когда речь заходит о сексуальной активности, обоим партнёрам может быть неловко: и тому, кто отказывает, и тому, кто отказ получает. Мы уже писали, что главное в сексуальной коммуникации — открытость и честность. И эта ситуация — не исключение.Человек, который получает отказ, может не понимать, почему это происходит, и тоже переживать. Поэтому, чтобы избежать недопониманий, важно говорить открыто и пояснять своё «нет». Когда мы находим время на то, чтобы объяснить другому человеку, что дело не в нём, нам легче сохранить гармонию в отношениях. У партнёра(ши) не будет причин себя накручивать, и это поможет избежать напряжения.При этом умение сказать о своих чувствах, желаниях и ощущениях — это навык, который мы тренируем. Для того, чтобы уметь выразить свои желания, важно научиться к себе прислушаться и себя понимать. Иногда желание отказать может быть для нас очевидным — у меня, например, плохое самочувствие из-за месячных или усталость после активной тренировки, и тогда лучше так и сказать: «Я плохо себя сегодня чувствую, совсем нет настроения из-за месячных/усталости/боли в голове». А иногда нам нужно время, чтобы разобраться в причине, поэтому можно этим поделиться: «Я чувствую напряжение в отношениях и мне нужно время, чтобы подумать о том, что происходит. Пока мне не хочется никакой сексуальной активности».Порой мы можем сомневаться сами, хочется ли нам близости именно сейчас, поэтому иногда можно оставить надежду на продолжение: «Мне прямо сейчас не очень хочется, но, может, позже желание возникнет. Давай отложим?». Иногда мы бываем открыты к тому, чтобы нам создали настроение для близости. Поэтому, если мы не уверены, то можно себя переспросить: «Я не хочу секса именно сейчас или сегодня вообще?». Главное — сначала понять своё желание или его отсутствие, а затем деликатно поделиться им с партнёром(шей). Если есть желание, но нужно настроение, то можно попросить партнёра его создать: «Я бы хотел(а), чтобы ты меня нежно погладил(а)».Когда человеку сразу понятно, что ничего не хочется, терпеть нежелательные прикосновения или внимание не стоит. Если партнёр(ша) даже после ясного и чёткого «нет» продолжает настаивать на сексуальной активности, начинает давить или манипулировать, то, скорее всего, его волнует только он(а) сам(а). С таким человеком ради безопасности и ментального здоровья лучше отношения прекратить. В здоровых отношениях люди прислушиваются к желаниям своих партнёров и их уважают.P.S. Текст подготовлен в сотрудничестве с сексологом и психотерапевтом Натальей Русецкой. А за комикс спасибо Саше Лимонъ!

угадайте по пульсу во сколько я села в машину и начала свою первую самостоятельную относительно долгую поездку, где приехала и где поехала обратно домой 😬