Lena Degtyar Неформат

Что дается мне сложнее всего в материнстве сейчас?Начну наверное с приятных новостей. У меня полностью ушло ФОМО. Раньше,если мне говорили "Лена, тут у нас такой слет/ такое мероприятие/ такая тусовка/ движ...", а я в ответ говорила: "Я с Заком и не могу", а внутри немного умирала от разрыва реальности и желаемого.Сейчас у меня ноль конфликта. Не могу, значит не могу. Я проведу классно время с Заком.Но тут мы и подошли к сложному. Как я не изворачиваю свою психику, мне кажется, что я невключенная мать. Т.е. физически мы проводим много времени вместе, но мне кажется я очень редко бываю включена прям в него. Он рядом. Я уже перестала перманентно изводить себя виной по этому поводу и принимаю свои психические ограничения. Но часть меня все же очень хочет мочь быть с ним глаза в глаза и увлеченно заниматься чем-то вместе. Я вижу в Заке идеального человека. Ну, понятно, что есть в нем всякое и даже бесячее, но по-умолчанию я считаю его невероятным. Он воплощает в себе очень много качеств, которые я ценю в людях. Он очень целостный и искренне нравится мне как человек.Мне бывает сложно с его истериками в моменты, когда малейшее действие, которое не соответствовало идеям в его голове превращается в нытье или ор. В моменты ресурса я просто спокойно пережидаю или делаю как он хочет, или объясняю почему все останется как есть. В моменты нересурса, я закатываю глаза, могу прикрикнуть, могу пригрозить отменой сладкого или сказать "Так, соберись, эта истерика сейчас мне не в тему".Иногда я замечаю, что весь день говорю с ним только в таком тоне и на следующий день смягчаюсь и откликаюсь больше на то, как хочется ему. У меня есть часть, которая ждет, когда он подрастет и можно будет еще больше делать всего вместе. Мы уже ходим на фестивали, ездим с палатками, ходим на мои тусовки, гоняем на море и слушаем музыку. Вообще я всегда первым делом думаю о тех вещах, которые мы можем поделать вместе. Это уже на автомате. Он все еще просыпается ночью каждую третью или четвертую ночь, но мне с этим окей. Кажется в материнстве у меня нет особых страданий (кроме толики вины), потому что я принимаю тот факт, что он получает какой-то объем травм, к которым он как-то уже адаптируется и, которые понесет психологу. Я в него верю и верю в то, что он справится. Как, впрочем и в то, что у меня больше ничего нет, чтобы ему дать.Это все, что есть.

Мне ничего не надоЭту фундаментальную установку своей личности именно в этой формулировке я раскопала неделю назад и с тех пор не перестаю удивляться тому, как витиевато она проросла в мою идентичность и все сферы жизни."Мне ничего не надо" представляется мне как один из этих гигантских фикусов в нашем сквере. Знаете эти мощные переплетения и воздушные корни и какие-то нереальные кроны? "Мне ничего не надо" – это суть моей идентичности. Кто я без этой жизненной адаптации я не знаю. На первый взгляд может показаться, что эта установка влияет только на межличностные отношения. Но, на дела самую большую проблему она создает в отношениях с самой собой. Дело в том, что если мне ничего не надо, то я не могу ничего хотеть. Более того, мои собственные потребности от меня скрыты. "Мне ничего не надо" вылетает впереди любого желания, любой потребности и большинство из них остаются срытыми от меня. То самое пресловутое "Я не знаю чего я хочу"Например, вчера я сидела с Машей. Мы давно не виделись и нам было о чем поговорить. В какой-то момент Маша просто взяла меня за руку и я расплакалась. Расплакалась я от того, что сама не понимала, что это то, что мне сейчас надо. Спроси она меня "Как тебя сейчас поддержать?", я бы сказала "Все окей. Мне ничего не надо". И не потому, что я знаю, что вот бы меня приобнять и за руку подержать, и по голове погладить. Нет. Я просто не знала, что это оно.Пару часов спустя эта история повторилась. Мы болтали с Маркес о жизни и она вдруг взяла меня за руку. И... я размоталась по-новой. Сегодня опять, но уже с другом, которому я рассказала о вчерашнем дне. И вот мы сидим сегодня, он держит меня за руку. У меня текут слезы. А я чувствую себя такой счастливой. У меня есть столько людей, которые могут просто посидеть со мной за руку. Не это ли красота?Писать этот текст мне очень уязвимо. Эта уязвимость вызывает отдельное недоумение учитывая, что кажется нет ракурса которого я не предъявляла аудитории за последние 10 лет. Там миллион нелицепритного в личной терапии, в симейных системах, в моих отношениях и материнстве. Чего я только не приносила, но именно сейчас в голове пульсирует "Зачем это нести людям?"Я никогда не страдала от душевного эксгибиционизма, скорее это было проявлением радикальной честности. Будто если вы увидите меня разной, я буду увиденной. Мои инсайты, взлеты и падения будут разделены. А еще, я очень остро ощущала миссию. Мол, если я принесу, кто-то почувствует себя менее одиноким. А потом я потеряла эту потребность нести себя в публичное. Мол, кому это надо. Почему никогда раньше проявление в блоге не казалось бессмысленным, а теперь я не могу отделаться от этого чувства, я не знаю. Как есть.Я уже более или менее понимаю какая травматика привела к такой адаптации. Я уже начинаю видеть что вытеснено в тень и управляет мной оттуда, но клубок еще очень спутанный и нить там длинная длинная.

Учебно-тренировочный апокалипсисВ 12:47 во всей Португалии отключилось электричество. Я работала в кафе и еще оптимистично договаривалась встретиться в одним своим знакомым на обед. Рада, что осознав, что все светофоры по всей стране тоже в отключке мы отказались от этой идеи. Я никогда не страдала от паранойи, не верю в теории заговоров и никогда не планировала стать препером (preper – это человек, активно готовящийся к какой-то форме апокалипсиса). Но, где-то месяц назад я попала в закрытый чат, где довольно разумно, без лишней паники и нагнетания описывают возможные сценарии развития событий на мировом масштабе в связи с развитием ИИ. Поэтому весь последний месяц я активно осмысляю сценарий, где кто-то вырубит все к чертям.Моя главная мысль: Цивилизации рушатся, а люди выживают. Суть этой мысли в том, что желательно к тому моменту, когда этот сценарий станет реальностью, быть на каком-то уровне самообеспечения. Без истерики, но просто быть готовой.Когда вырубили электричество, я порадовалась, что у меня есть машина с полным баком, в которой при необходимости можно зарядить гаджеты (но кажется надо озаботиться зарядками на солнечных батареях). У меня было какое-то количество нала на руках (очереди к терминалам были внушительные). Я пошла домой и набрала около 10 литров воды (ее таки отключили в 19:30). Еды точно хватит на пару дней, но за этот аспект я переживаю меньше всего.Чего нет, а надо бы? Каких-то раций, чтобы хотя бы держать связь с Сэмом, у которого Зак. Условились встретиться утром в парке на районе и оказалось, что у меня дома нет аналоговых часов. Я тупо могу не узнать время. Электрическая плита лишает возможности заварить чаек и сварить яйца, горелки тоже нет. Говорят, что в декатлоне скупили все горелки и генераторы. Я сама видела как в магазинчиках индусов люди толпились в очередях скупая питьевую воду и еду. А еще местные старушки оказались более подготовленные ходя по улице, приложившись ухом к радио. У меня пролетали мысли о последствиях такого масштаба катаклизма. Люди: которые застряли в лифтах, аварии на дорогах из-за отсутствия светофоров, мысли о тоннах замороженных продуктов – мясо, рыба, овощи, которые все испортятся. Мой ум улетал в универы, где при -80С хранятся ценнейшие исследовательские накопления, которые добываются тяжким трудом десятилетиями. Например, я уверена, что мои препараты хранятся и используются до сих пор, хоть и прошло 15 лет. На этой волне меня понесло в репродуктивные клиники, которые если не озаботились генераторами, потеряют замороженные эмбрионы, яйцеклетки, сперму... Надеюсь, что и в универах и в таких клиниках, как и в больницах, все забэкаплено. Сейчас уже темно и в городе наконец-то видны звезды. И при всем этом, есть что-то очень странное в том, что во всех окнах и на улице темно. Но, к слову, не все так плохо. Я пошла в наш парк и увидела, как люди весело распивают вино, едят мороженное, читают книги, болтают и не смотрят в телефоны. На траве не было ни одного не занятого людьми пятачка. Там же я встретила много знакомых ребят. Кто-то поделился как раздобыть интернет, кто-то позвал в гости, потому что есть газовая плита, кто-то сказал, что есть машина и если что, возьмет с собой. Такое крутое чувство причастности и комьюнити. Я обожаю Португалию и то, где я живу именно за это. В одной точке встречаются люди и бодро огранизуются вместе, если что. Предполагаю, что до утра уже врубят электричество и этот социальный эксперимент закончится. Уроки выучены и опыт получен.Завтра надо вернуть машину и я надеюсь, что будет хоть какой-то интервне, потому что иначе я не знаю как добраться до аренды. Не знаю ни дорогу, ни адрес

❤️ Рекомендация подкастаДавно ничего вам не рекомндовала, а тут на одном дыхании послушала подкаст Димы Мацкевича и Саши Безродновой.Сашу я знаю лично, т.к. мы с ней коллеги по цеху в поле эмбодимента и когда я была в сердце этой темы, мы пересекались. Поэтому она не просто говорит, она живет то, что рассказывает. Для меня это был разговор об антихрупкости как о телесной, живой, практической способности быть в реальности.Вот пару мыслей, которые меня зацепили: Онлайн — это не про онлайн, а про то, чтобы не сбегать. Не в ретрит, не в идеальные условия. А оставаться в своей среде — с партнёром, с детьми, в квартире без газона — и пробовать. Это не про выход из контекста, а про практику в нём.Саша говорит: лучше сделать одну маленькую настройку, чем тысячу инсайтов, которые нельзя прожить. Маленькое движение. Один новый способ дышать. Один контакт. Один танец. И не убегать. Потому что настоящая сила — в микроизменениях, которые встраиваются в жизнь.Вторая мысль — как скальпель: «Пока я в иллюзии — я не в диалоге». Когда мы защищаемся, мы не решаем конфликт — мы разговариваем с воображаемым врагом.А суть в том, чтобы быть в контакте. Даже когда страшно. Даже когда больно.А третья — про самую глубокую точку: диссоциация как незавершённый опыт. Мы убегаем из тела, когда слишком больно. А потом боимся вернуться, потому что не знаем, что там дальше. И вот тут — суть: после боли — есть жизнь. Более того, после боли может быть ещё больше жизни.Под конец Саша говорит о контактной импровизации — как о практике, где нельзя контролировать, можно только чувствовать. Где нельзя знать заранее, можно только быть в моменте. И это звучит как метафора всей антихрупкости: танцевать с неопределённостью.Не подавлять. Не «фиксить». Не бежать. А оставаться. В теле. В контакте. В жизни.

Ребята, если вы все еще одним глазком хотите заглянуть на программу «Антихрупкость»,🌟 Среда, 16.04 11:00 мск🌟 Стоимость: 39€Лекция Анны Штейнцайг, PhDHelsinki UniversityАнтихрупкий мозг: нейробиология роста через кризисыПочему одни ломаются, а другие становятся сильнее?В этой лекции мы поговорим о том, как работает посттравматический рост с точки зрения мозга.🌟 Что происходит с мозгом, когда мы переживаем тяжёлый опыт, и может ли он стать началом внутренней перестройки?Вы узнаете:❣️как кризис запускает нейропластичность;❣️ какие нужны условия чтобы травма стала точкой роста;❣️ почему у мозга есть шанс на перестройку не только в детстве;❣️ и почему «сломаться» - не всегда плохо.Понятным языком с опорой на важные открытия нейронауки.Участвовать стоит, даже если вы просто ищете смысл после трудных событий.Кризис меняет нас. Эта лекция о том, как обернуть изменения в свою пользу.УЧАСТВОВАТЬ