лина замечает

Как вы понимаете, меня мало волнует, что говорят обо мне люди:разумеется, некоторые комментарии бывают крайне неприятны, потому как, что называется, попадают в самое сердце, однако сие, на счастье, происходит реже и реже, и многие, думаю, действительно позавидуют панцирю, который отрастила за время ведения блога да проведения разного рода съемок. На съемках, к слову, полностью оправдываю любимое "социофобия меня боялась", ведь не испытываю никаких трудностей с тем, чтобы подойти к незнакомому человека с какой-либо специфической (читай: ебанутой) просьбой,и в данных случаях руководствуюсь лучшим и привычным:"за спрос не бьют в нос". ну, или "что, первый раз нахуй шлют, что ли?"Отказы, конечно, бывают, но случаются в довольно мягком и спокойном формате, а если доводится фотографировать экстравагантную модель среди толпы - реакции довольно далеки от любых представлений о бурных:люди либо улыбаются, либо (о, боже!) не реагируют ровным счетом никак. И этим самым людям, кажется, абсолютно фиолетово на все, что не касается "себя любимых", а если уж они и отпускают какие-то нелицеприятные комментарии в интернете, то смело можно заявить, что сие, поверьте, имеет мало общего с объектом слитого негатива.И отчего-то казалось, будто все вышеописанное является настолько очевидным, что и лишний раз сотрясать воздух не имеет ни малейшего смысла, однаколишь недавно поняла, как сильно заблуждалась. Яркий пример, увы, моя мама. Через пару недель ее ждет развод, и та, воинственно собирающаяся возвращать девичью фамилию, на днях сообщила, что, скорее всего, не станет этого делать, потому как (внимание!)- А что на работе-то скажут? Будут расспрашивать, а я не хочу говорить, что случилось...И я, признаться, аж вспыхнула в тот момент. В голове не укладывается, что 50-тилетнюю состоявшуюся даму в самом деле волнует, что там подумают какие-то люди, с коими она взаимодействует в лучшем случае пару раз в месяц. Занавес. Поначалу даже не стала ее переубеждать, а в сердцах высказала, какая же это, блин, глупость,и люди (о, боже!) будут болтать о тебе в любом случае и при любом раскладе,и повод здесь вовсе не нужен, потому как у большинства, увы, жизнь очень уж скучна, а обсуждать хоть что-то да кого-то, вестимо, необходимо. Ох, сложно, невероятно сложно пытаться менять привычный "головной уклад" женщины, живущей в этом, к несчастью, не годами, а десятилетиями, и печально даже предположить, сколько возможностей было упущено ввиду"а шо ж скажут люди?".Порою, мам, люди - хуи на блюде.

Сегодня после съемки забегала за традиционным капучино в кофейню, случайно подвернувшуюся на пути, и стала невольной свидетельницы диалога молодой пары и свадебных агентов, которые, как вы понимаете, вели разговор в "том самом счастливом ключике". Уши, вроде, греть совершенно не хотелось, но люди общались достаточно громко, и из любой точки кофейни отчетливо прослушивалась каждая деталька, посему не оставалось иного, кроме как сдаться власти обстоятельств и включиться в происходящее. Активно обсуждалась рассадка растений гостей на торжественной части: жених в красках рассказывал о разводе собственных родителей, которых, очевидно, следует разместить "как можно дальше друг от друга", а невеста, в свою очередь, затягивала долгую песню о том, как ее ближайшие родственники сохраняли брак для великой видимости "полноценной семьи", отчего дама, вестимо, была крайне несчастна. И эти диалоги, с одной стороны, кажутся такими забавными и бессмысленными, а с другой - невероятно теплыми и наивными, ведь мне, увы, так и не довелось примерить на себя роль такой же болтливой невесты, которую заботит время подачи горячего да цвет розочек на торте. Признаться, вообще не представляю себя в данной роли: не потому, что сие проявление кажется глупым, а оттого, что кажусь себе вовсе не созданной для семейной жизни с кем-либо. Вероятно, о "простом женском" мечталось настолько долго, что сие превратилось в призрачную фантазию, к коей мне, как думается, уже невозможно прикоснуться, и о которой, по вышеописанной причине, даже думать не стоит:зачем забивать голову тем, что невозможно по определению?Разумеется, мысли в таком ключе - полная чушь, потому как рассуждать таким образом в 26 лет после одного неудачного брака, разумеется, довольно комичная затея, и случаев о том, как "тетя Наташа встретила свою любовь в 65" в моей практике хватает, однакофакт остается фактом: думается именно так. А, между прочим, фраза "человеку нужен человек" - не пустой звук, и всю "темную сторону" одиночества я, кажется, прочувствовала сполна. Дело, безусловно, не в наличии штампа в паспорте, ведь замужество никогда не было некой "идеей фикс";речь идет о том, чтобы рядышком был партнер, с которым просто-напросто хо-ро-шо. И мне этого действительно не хватает, но почему-то любым попыткам сближения говорю четкое "нет": не ввиду избегания и страха, а потому, что на каком-то внутреннем уровне так сильно преисполнилась, что начала прислушиваться к себе так, как никогда ранее, и куда более четко слышу собственные желания, которые, как понимаете, отсекают всех, кого считаю "не своими". Знаю, что всему свое время, и прекрасно понимаю: "мое" никуда не уйдет, но боль от этого, увы, никак не умаляется. А пока - счастья молодым.Надеюсь, ваших родственников разместят в нужное порядке, а горячие блюда будут поданы аккурат к 17:30.

Я подписана на одну девушку, у которой жизнь, что называется, представляется "той самой малиной", о которой мечтается буквально каждому из нас:у той достаточно крепкая семья (любящий поддерживающий муж да маленький ребенок, у коего, конечно, свои "тараканы" тоже имеются, однако в каком-то, как кажется, минимальном количестве), прекрасная работа (да не одна: девушка ведет несколько проектов и с какой-то невероятной завидной легкостью вписывается в новые, и при этом умудряется достаточно успешно вести личный блог), а вишенкой на тортике является полная гармония с собственным "Я" вкупе с интересными увлечениями, никак не относящимися к работе да именуемыми как "что-то там для души". Ой, чуть не забыла. Еще и спорт, конечно. Звучит красиво, согласитесь. Разумеется, картинка в инстаграме, как правило, достаточно часто идет вразрез с реальной, и здесь лишь вопрос масштаба этого самого "разреза", ведь у кого-то он - ярко выраженный, а у каких-то людей - с минимальными "отклонениями". У вышеупомянутой девушки, вроде, все-таки второй случай:к такому выводу пришла, изучая личный блог в инстаграме да канал "о моей простой человеческой жизни" в телеграме, где она делится не только радостями, но и горестями, которых, конечно, куда меньше, нежели счастливых моментов. Сие говорит о том, что картинка реальной жизни у дамы Х, кажется, более-менее приближена ко транслируемой, отчего мои собственные чувства проваливаются в какую-то бездну противоречий из безмерной тоски и, не побоюсь, некоего восторга. Преобладающим, пожалуй, становится ощущение огромной неполноценности, потому как ощущаю себя человечком с очень уж ограниченными возможностями, ведь в моей жизни, как знаем, крайне мало общего с тем, что видится у нее. Порою, признаться, будто не верится, что у кого-то в самом деле жизнь выглядит так, хотя, по сути, ничего сверхъестественного не наблюдается, если попробовать глянуть под иным углом:допустим, семья, коих очень-очень много,ну, или несколько проектов, которые дались временем и упорным трудом,или, к примеру, увлечения и гармония, которые тоже имеются у многих людей вокруг, находящихся в абсолютно разных жизненных обстоятельствах. Ничего такого уж уникального и выходящего за рамки понимания, и уж тем более меня инвалидизирующего, однако факт остается фактом:мысли формата "боже, ну почему ж я так не могу" крутятся так часто, что находят подтверждение буквально там, где его в принципе не могло бы и быть. "Более светлая и здравая" моя сторона испытывает восхищение и радость, когда разглядывает вышеописанную картинку, потому как "блин, реально круто и здорово посмотреть на тех, чья жизнь имеет такие кардинальные различия с моею". Но, как любит говорить мама, "твое будет тебе", посему сойдусь на том, что все происходящее все-таки для чего-то мне необходимо, и жизнь идет именно тем ходом, коим должна. А, быть может, я просто спихиваю ответственность. Да и хер с ней.

Одним из самых тяжелых моментов в материнстве на данном этапе, пожалуй, являются не дочкины истерики и заскоки, о коих, разумеется, было бы вполне логично подумать, а то, что происходит после некоторых из них. Сегодняшняя ночь, увы, наглядно продемонстрировала, что с Надиным сном ситуация вовсе не так налажена, как рисовалось в моей голове, и подъем дочери в 4 утра явно дал понять, что препараты, выписанные несколькими врачами, таки не имеют должного да "хваленого накопительного" эффекта. Благо, сильной истерики, сметающей всех и вся на своем пути, не приключилось, однако Надя бодрствовала вплоть до 6 часов, требуя то мультиков, то дорогу из машинок, то "сама не знаю, что, но что-то точно нужно". Все сливки, к сожалению, достались моей маме, потому как она, если помните из предыдущих рассказов, вынуждена спать на полу вместе с дочерью, и львиная доля ночных "коников" выпадает аккурат на ее долю, невзирая на то, что поднимается, наверное, добрая половина подъезда. Безусловно, нахожусь с Надей в такие моменты ровно так же, как и мама, но ситуации воспринимаются мною гораздо спокойнее, да и, все-таки, не станем забывать об ощутимой разнице в возрасте, которая, конечно, дает о себе знать;поутру мама чувствует себя гораздо хуже моего, посему и конфликты провоцируются с куда более сильным порывом, нежели в "удобоваримом" настроении. Сегодня утром всерьез поднимался вопрос о переезде кого-либо из нас, и общение шло на таких повышенных, что мы сильно рисковали разбудить едва успокоившуюся и заснувшую малую, которую после таких ночных гуляний, к слову, и пушкой не разбудишь,однако мы, походу, планировали пробить планку. В очередной раз услышала о том, в какой ад превратилась мамина жизнь (читай: я превратила), и, честно скажем, не стану оспаривать сие больное утверждение, ведь вместе спокойной чилловой "предстарости" человек получил непутевую дочь (которую, между прочим, просили да предупреждали!) с маленьким "проблемным" ребенком. Ну, заебись, да. Такие фразы мама выдавала настолько часто, что мне, признаться, сложно считать, будто это говорится исключительно на эмоциях, ведь внутри прекрасно понимаю:да, она действительно так считает,и да, это действительно является таковым. Интересно отметить, что я даже расплакалась, несмотря на то, что ранее казалось, будто должен случиться какой-то невиданный доселе апокалипсис, дабы пробить на такую сильную эмоцию. А тут, оказывается, вовсе и не обязательно. Днем мы извинились друг перед другом, и самочувствие, само собой, улучшилось, однако не стану лукавить:болит, и будет болеть, наверное, еще долгие-долгие годы. Прости меня, мама. Мне правда ужасно стыдно.

В моменты получения очередной порции комментариев о том, сколько ж у моей дочери будет поводов для обращения к психологу ввиду невезения с такой горе-мамашей, как я, ярко вспоминаются моменты из собственного детского да подросткового периода, коими захотелось поделиться почему-то именно сейчас. Не стану углубляться в детали, потому как, к сожалению, не имею полноценной возможности это сделать (близкий родственник, всеми способами пытающийся мониторить мой дневничок вкупе с инстаграмными сторис - пламенный приветик),однако некоторые моменты, думаю, все-таки могу упомянуть. Моя мама - человечек крайне чувствительный и переживающий, посему росла я, как понимаете из вышеприведенного контекста, в заботе, любви да гиперопеке;последняя, очевидно, добрых плодов не принесла, однако в данной заметке речь пойдет не об этом. С отцовской стороны присутствовали строгость в компании гиперконтроля, и за любые провинности меня ждали те самые "серьезные разговоры", коих я панически боялась, ведь они, как правило, перерастали в конфликт, приравниваемый к самому настоящему урагану, сметающему абсолютно всё на своем пути. Это я лукавлю, конечно. Сметал он только меня. И в такие тяжелые моменты самым обидным были не совершаемые со стороны отца действия, а именно мамино бездействие, которое запомнилось мною куда ярче, нежели куда более жесткие ситуации. В тех стычках она достаточно часто либо вставала на "батькину" сторону, либо просто ничего не говорила, что, по сути, приравнивается к согласию;не передать всю боль, ощущаемую мною, ведь в этих ситуациях я нуждалась хотя бы в приободряющем (да что там: не осуждающем) взгляде, который бы дал надежду на осознание главного:я не одна. Это ощущение появилось только в последний год, когда мама, наконец, стало выражать свое настоящее мнение, потому как отсутствие поддержки было обусловлено ее страхом перед мощной мужской фигурой. На данном этапе я, кажется, приобрела некоторую способность к анализу, посему прекрасно понимаю мотивы ее поведения, однако ребенку, увы, этого не объяснишь. Этот текст пишется вовсе не с целью как-то "принизить да опорочить" роль мамы в моей жизни,а для того, чтобы подчеркнуть важное:никогда нельзя молчать. Глядишь, и жили бы мы с ней совсем по-иному.