Maison Seasons

Смотри на меня! Не говорю тебе. В моем распоряжении точки. Отбиваются твоими подушечками. По полочке. Если закричу сама — неумение раздребежжит колкий город. Колется верблюжьей шерсткой. Не буду звать тебя — крича. А для шепота — ты далеко. И над нами Большая Медведица. Три-четыре-пять. Дышу — на «шесть». Я шестую секунду — не знаю. Смотришь ли? Стою к тебе боком на «семь». Волшебные дали ванной. Полотенце на моих бедрах — мой нежный Рубикон. Не пройдешь. Знаю, что смотришь. Мне бы обидеться, стать возвышенной, облачиться в недоступность. Поймать гордость за хвостик. Но моя гордость — серый волчок. Ей не до меня. Она кусает спящих в ночи. А меня за бочок — сегодня точно никто. Как нежно ты трахаешься. Смотри на меня! Мы выходим стоять на ветру обеленной цивилизации в продукте природы. Вокруг нас ничего от Бога и райских садов — вокруг нас одни пески. Рыжий цвет. Тигры. Смотри на меня! Я кое-что о ней о тебе знаю. Рычу в ванной от тоски. Смотри на меня. Я совсем — не хочу тебе это говорить. Я — знаю. Ты говоришь, что мои волосы цвета неба ада у Данте — я смеюсь. Небо у Данте — белеет твоей зубастой улыбкой. Раскалываешь ею орешек. Раскалываюсь на тебе ночью. Я тебя люблю — мне совсем несложно сказать. Мне радостно. Хочу — чтобы тебе было стыдно. Ты — любить не умеешь. Смотри на меня! Хочу проверить твои глаза на стойкость — может в них забился песок? Смотри на меня — мы расстаемся на месяц. Ночью меня будит сквозняк — по костяшкам правой руки. Подумать можно — по костяшкам мифически, не гречески, очень по-викингски — грубо. Меня задевали твои волосы. Меня будит сквозняк по костяшкам правой руки. Ты звонишь утром. Сажа на твоих волосах — в моих руках ночью. Смотри на меня! Я кое-что о ней о тебе знаю. Я надеваю на тебя свой крестик. Цепочка путается на тебе узлом, давит, душит — как странно. Это ведь я — никак не могу от тебя избавиться. Рви цепочку, love. Мне не жалко — даже не будет больно. Не бойся меня потерять. Я тебя вот — уже давно. Я спрячу крестик в карман. Мы снова в пустыне. В повозке Большой Медведицы — запряжены волки-моя-гордость. Ты ничего не знаешь о космосе — а я смотрю на тебя, хотя должен и ты — немного отливаешь металлом. Пахнешь раскаленными на солнце очками — как грубо ты трахаешься. Я жгу переносицу, выжигаю родинки, оставляю очки — в них лучше видно тебя и совсем не видно солнца. Смотри на меня! Я же насквозь тебя вижу. Я же все о ней о тебе знаю. Три-четыре-пять. Мне хочется плакать. Ты считаешь со мной. Все-таки смотришь. Мои Дантовые волосы. За шесть месяцев Синдбад учит Кира. На седьмой — просит молчать — успокаиваюсь. Смотри на меня! Не говори о любви — ведь я тебя не люблю. Смотри на меня! Но не подходи ближе, love. Я сама к тебе подойду. Смотри на меня.text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

save a prayerПотерянная, молдавская тоска. Утраченная навсегда. Записанная на плёнку. Разбитая вместе с бокалами в каком-нибудь заброшенном Andy’s. Написанная на странно-румынском, забытой кириллицей, отстранённым сленгом. Пролитая краской на стены. Сожжённая вместе с твоей кожей на берегу искусственных прудов. Утерянная вместе с твоим феном, дождями промокших сигарет, забытым в подворотне букетом, оставленным самокатом, невыстрелившим пистолетом. Растащенная по кускам, очарованная морем, недоставленная, разочарованно-заколдованная. Помогавшая мне бежать через границу, полюбить эти поля, оставить, не помнить. Сделавшая для меня то, чего ты никогда не могла и не хотела сделать. Прочитавшая для меня все книги, журналы, газеты, приговоры. Отключившая меня от интернета. Задевшая во мне то, что ты никогда не могла и не хотела трогать. Отвергнутая, отвернувшаяся, утопленная в этой весне. И я спешу! Нет — не любить, оставить. Отдать тебе эти поля и то, что ты всегда хотела забрать у меня. Я прощаю! И тебя, и эту ночь без тебя. И я оставляю, я отправляю тебя в эту потерянную, молдавскую тоску. Утраченную навсегда. Записанную на плёнку. Украшенную, но не закрывшую — укравшую нашу с тобой невесомость, бессистемность, невозможность. Нашу с тобой несовместимость. Нашу с тобой «я не могу без тебя» и «я ничего не хочу». И я хочу, и я полагаюсь теперь только на самого себя, если не могу жить без тебя, жить для тебя. Я. Ты. Молдавская, потерянная тоска.text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

kupataМоя неидеальная ночь. И ты. И самое глубокое «холодно» из всех, встреченных мною этой весной. И я хочу, чтобы ты знала, как я невероятно скучаю в этом городе без тебя. Днём они ещё как-то держатся, живут, действуют, стараются, берут кредиты и отдают долги, пьют свой кофе и тонут в каштанах. А когда приходит ночь, они исчезают с улиц, город полностью — наш, но я иду по нашему с тобой городу совсем один. И все витрины, и билборды, и лайтбоксы, и дисплеи, с которых на меня смотрело твоё лицо, — внезапно погасли. No signal. Они рекламируют пустоту. Книжные магазины навсегда закрылись. На каждом доме — надпись «vânzare». И собачий лай из темноты. И туман. И в переулках — тоска. А была ли хоть раз, скажи, такая весна, в которой бы я не мог — так же, как все они, — держаться, жить и действовать, стараться, посещать банки и оплачивать счета, пить свой кофе в переулках тоски, видеть твоё лицо во всех витринах, на всех билбордах, во всех самых необычных мирах, останавливаться ради зелёных глаз, тонуть в океанах каштановых волос? Да её не было у нас с тобой никогда. И ты скажи — когда, и зачем, и над чем ты работаешь сейчас? Какие тебя от меня отвлекают проекты? Какой у тебя и у них P&L? Быть может, они в миллионы раз эффективнее меня, если ты можешь променять на них нашу с тобой весну, нашу с тобой тоску. Да и была ли ты в нашем с тобой городе хоть раз? Ты же здесь никогда не была. Мой Кишинёв — не для тебя и не про тебя. И потому витрины, билборды, лайтбоксы, дисплеи — они просто не знают твоего лица. И не хотят транслировать ту, которой как бы и нет. Если ты — только в моей голове, кто согласится рекламировать тебя? Даже за деньги они сказали мне: «Нет». Даже за деньги спасение от этой тоски не купить. Не утопить. Не заглушить — ни другими людьми, ни иными мирами. А в наших с тобой мирах — сломаны витрины, билборды, лайтбоксы, экраны. И надпись: «No signal» посреди пустоты.text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

Время нежности. Твои поцелуи. Обжигающие ледяным холодом прикосновения губ. Требующие невозможного, таинственные мечтатели. Твои поцелуи – мечтатели, Ивчик. Знающие самые увлекательные истории, угадывающие число звёзд на небе, неугомонные путешественники среди…

Конец Апреля. И ты мне говоришь. И я встречаю тебя. Не человека — напоминание. Я надеваю черную майку. Беспопыточно скрыться — я хочу, чтобы ты помнил. Ты увидишь меня — даже если я спрячусь. Хочу, чтобы ты помнил — свет рождается в глубине. Явно не в тебе — мой скучный. Свет — это я. Смотри на меня. Я иду впереди, обгоняю — хочу, чтобы ты думал — что мне все-равно. Конец Апреля. И ты мне говоришь. И я встречаю тебя. На Балканах есть легенда. Апрель дарит Марту три дня. Шесть. Неделю. Потом. Южная Европа — говорит Апрелю быть всепрощающим и раздающим. Я даю тебе два дня — в конце Апреля. Я закончу этот месяц раньше. Потому что я — не из легенд. Может — это ты заслуга романтики и поэтики — я вижу на твоих плечах коды всех умов — на моих — только родинки. Говоришь. Иди на мой голос. Срываюсь в постель — где пропасть — я сама. По ступенькам-твоим рукам — вверх. К тебе. К моему самому примитивному зениту. Как мне с тобой — скучно. Как я тебя — пытаюсь понять. Твой голос везде. Мне бы компас, карту, мох — ориентиров нет — я путаю тебя с птичьим копированием звуков. Птицы редко поют правдиво — правды у тебя — тоже нет. Конец Апреля. И у тебя — два дня. У меня — три шага. А в Велигаме — Луна без фазы. Река без курса. Рек здесь нет. В Велигаме чего только нет — в Велигаме есть ты. Безыстинный, мой скучный. И я встречаю тебя. Пойдем на пляж в дождь? Дели меня с песчинками и каплями. Давай выйдем из отеля в опасность — защищай меня. И я — говорю тебе. И ты — не встречаешь меня. Мистерия острова нас стращает — я говорю с тобой дыханием на морозе — ты перешептываешь, раздеваясь солнцем. Вокруг жарко. И песчинки ютятся к моим коленкам, и капли несутся к моему паху. И я иду на твой голос. Не поздравляю тебя с днем, когда ты должен был родиться — love. Тебя ведь не рожали. Тебя вычерпнула тьма — устав быть непонятой. Тьма сказала тебе что-то — в конце Апреля, ты мне говоришь, когда я встречаю тебя — я обращаюсь в твою веру. Крещу тебя своей. Загораем под дождем. Остужаем мою черную майку. Немного — твои пальцы. Майка от Helmut Lang, от Helmut-к-черту, от Helmut-трахать. Не остужаемся. Никто не смотрит — пляж пустынен, создан для секса, для моей ручной тьмы. Тебя. Ничего хорошего. Мой свет — тоже ручнится к тебе. Конец Апреля. И ты мне говоришь. И я встречаю тебя. Я забываю наш ебаный Март и все — что было до. Март говорит — Апрель — одолживает. И мне жалко Апрель. А потом — придет Май. Исправит. Мой скучный. Love. У словаков есть легенда — Апрель с Маем помогают падчерице. Ландыши, ягоды, дары, глупая чепуха — месяца шепчутся. Апрель и Май — помогают. У тебя остается день. Помноженный на два. Смотрю в твои глаза. Никаких недель. Я закончу Апрель. И я встречаю тебя. Пропоешь мне правду, птенчик? Или опять — соврешь копировальной трелью? Как сладко, love. Конец Апреля. И ты мне говоришь. И я встречаю тебя. Я бы хотела скучать. Но мне, love — идя на твой голос. Интересно. Я жду наш — Май.end of the april: @monday эксклюзивно для @maisonseasons