Дан Маслов

Вспомнил прикольную историю, которую приписывают одному из отцов основателей физики, Нильсу Бору. Конец учебного года. Поздний вечер. Канун выпускного экзамена. В кабинет профессора врывается взъерошенный ассистент и говорит: “Профессор, у нас случилась беда, кто-то что-то напутал и дал студентам те же вопросы, что были у них на выпускном экзамене с прошлого курса. Проводить экзамен не имеет никакого смысла, студенты по этим вопросам уже отвечали и всё знают”. Профессор улыбается и говорит: “Никакой ошибки тут нет. Вопросы, действительно, те же. Ответы поменялись”. Think about it…Хороших выходных!

Сегодня осознал, что последний месяц я совмещаю:- Адаптацию в новой стране - Full time job - Работу над MVP продукта по помощи с выгораниями - Изучение испанского - Обучение на коуча - Создание новых социальных связей- Личную жизнь- Регулярный спорт Всё это на фоне того, что надо ещё как-то успевать три раза кушать, 9 часов спать и хотя бы два часа проводить на воздухе. - В ахуе ли я? - В тотальном. То в дикую тревогу на пол дня выхлестнет, то в бессонницу на пару ночей.- Кайфую ли я? - Как никогда прежде. Чувствую себя дико живым. А главное вижу смысл и цель во всей своей деятельности. - Получается ли у меня всё успевать?- На удивление да, даже на отдых и восстановление время остаётся. Периодами бешусь от желания более быстрого прогресса, но смиряюсь и учу себя радоваться маленьким шагам. - Хочу ли я поверх всего этого пойти на бокс со следующей недели? - Несомненно да! Но, пока не пойду. Решил не добавлять больше одной новой активности в месяц. Думаю, что у меня получается вывозить благодаря равно одному правилу: в выходные я не делаю НИЧЕГО полезного. Вообще. Совсем. Только сплю, ем и гуляю по парку. Тотальный двухдневный шаббат. Еще дико помогает ежедневный послеобеденный сон на 1-2 часа. Вся усталость прям обнуляется. Вообще, чувствую, что в последнюю неделю система по немного начала устаканиваться: амплитуда эмоциональных колебаний всё меньше, сон крепче, аппетит стабильней. В общем, всё налаживается. Дай Господь сил этому добряку!

Сижу учу Español, пытаюсь прочитать в слух слово и в очерченной раз затупливаю. Начинаю ощущать себя полным идиотом. В теле куча стыда и море злости на себя, на язык и на весь мир. Короче, внезапный приступ бессмысленного и беспощадного самопиздинга. Сижу, смотрю на это всё, смакую ощущения, наблюдаю. Думаю: «прикольная шиза у чувака». Смеюсь. Попускает. Ловлю мысль об удивительном парадоксе:- когда мы учим что-то новое, мы чувствуем себя глупыми, но на самом деле становимся умнее; - когда мы начинаем заниматься спортом, мы чувствуем себя очень слабыми, почти жалкими, хотя на самом деле становимся сильнее;- когда мы делаем что-то новое, мы чувствуем себя неуверенно, хотя постоянно делать что-то новое — это единственный способ начать доверять себе и обрести уверенность. В общем, без боли нет роста.С вами была рубрика «внезапный прилив мудрости от Дана». У меня поздний вечер и я пошёл спать, а вам доброго понедельничного утра и хорошей недели.

Последние пару месяцев я активно работаю над продуктом, который будет помогать людям справляться с профессиональным выгоранием. Я уже сделал deep dive в тему: прочитал кучу литературы; измучал чат-ГПТ; пообщался с шарящими в вопросе терапевтами и коучами. Сейчас я дошёл до этапа, где хочу детальней изучить опыт людей, которые, как и я, сталкивались с этим недугом. Если в вашей жизни был длительный период, где работа казалась бессмысленной, задачи переставали драйвить, а желание профессионально развиваться исчезало — приходите ко мне на небольшое интервью, ваш опыт может очень помочь мне сделать крутой продукт, помогающий людям. Формат интервью: онлайн звонок на 30-40 мин. С меня куча респекта и бесплатный доступ к продукту, который, скорее всего, родится вокруг этой темы. Если готовы помочь — пишите в личку: @danmasslove

Около года назад мы с психологом решили прекратить регулярную терапию и начали созваниваться только под запрос. Решение оказалось крутым: процесс моего эмоционального развития пошёл в разы быстрее — я начал учится вывозить сам. А самое главное, у меня стали появляться отличные от терапии способы саморегуляции:— позвонить другу и поныть, какие все мудаки и козлы — пробежаться 5 км по парку под забористый афро-хауз — посидеть пол часа в тишине и почувствовать всё, что поднимается в теле — потанцевать под попсу 2000-х, в идеале под «Зверей» или «Шакиру»— пойти в кофейню у дома и дёрнуть оверпрайснутого кофейку со сладкой булочкой — взять dayoff и сутки на пролёт не вылазить из под одеяла, созерцая трещинки на потолкеКак будто бы, в отсутствие назначенной сессии с терапевтом, у моей нервной системы не оставалось ничего иного, кроме как искать иные способы саморегуляции, чтоб не йобнуться. Вышесказанное не отменяет, что раз в пару месяцев мой терапевт получает сообщение из серии: «хожу третий день в ощущении постоянной панической атаки, хочу послать всех нахуй и уйти в моностырь. Давай созвонимся, сам не вывожу». Но теперь это случается раз в 2 месяца, а не раз в две недели, что я считаю очень крутым прогрессом. Короче. Спустя 3,5 года терапии я пришел к тому, что терапия — это средство срочной реабилитации и подспорье в преодолении кризисной точки, но отнюдь не панацея от всех бед и уж точно не weekly routine. Вооот. Пока очень нравится такой подход. Что думаете?