Максимально наша

Вот вы говорите, что от ИИ сплошь вред и никакого толку. Ничего подобного! Есть у меня подруженция Полина, у неё есть муж, а у мужа — бывшая жена. И бывшая жена через подружку повадилась следить за Полиной в соцсетях. Полгода следит, год, два, три… На четвёртый моя подруга уже не выдержала. Дело в том, что слежкой всё не ограничивалось. Бывшая устраивала себе фотосессии в одном стиле с нынешней, причём в платьях, которые бывшей совершенно не шли; отвечала своими постами на посты Полины; копировала её интересы. Всё это в клювике приносили подружке доброжелатели, и следить за тем, как взрослая женщина за 30 сходит с ума на почве посторонней бабы, даже не разлучницы, было странно и жутковато. Поэтому моя зая написала подруге в лоб: «Зачем бывшая жена моего мужа за мной наблюдает и копирует меня?» Вопрос остался без ответа. Однако все мы в курсе, что Москва — деревня. Всего-то 18-20 млн человек, тут все друг друга знают! Поэтому подруга случайно оказалась в одном тарологическом чате с бывшей. Ну да, чат на 3 тысячи участников, но и что с того? И в том чате бывшая спрашивала тарологов, зачем её подруге пишет Полина. Сложно, да. И всрато. Но ещё более сложно и всрато то, что моя подруга сгенерировала ответ от якобы таролога с помощью ИИ. Где ненавязчиво намекнула, что пора бы отвалить от нынешней жены со своей слежкой и копированием. И что вы думаете? СРАБОТАЛО. Какие же бабы ебанутые находчивые.

Вот вы любительницы оперировать термином «жертвы ЕГЭ», я знаю. Если что, то жертва ЕГЭ — это я. Я выпускалась из школы в тот год, когда впервые ввели обязательный ЕГЭ по математике. Это был удар из-за угла, потому что алгеброй я к тому моменту не занималась года четыре: кое-как списывала контрольные, получала свои нарисованные четвёрки и дальше ехала на многочисленные олимпиады по гуманитарным предметам, за которые меня так ценили в школе, что от математики освободили. До сих пор помню свою панику в начале сентября, когда я, будучи очень тупой, но очень по-житейски умной, решили написать профилактику честно. Чтобы для себя понимать, насколько всё плохо. Плохо было настолько, что пробник был написан на два. То есть мне, отличнице и без пяти минут медалистке, грозило выпуститься со справкой, а не студенческий билет МГУ! Это был самый стрессовый год в моей жизни, хуже ремонта и беременности, клянусь. Чтобы ничего подобного не было с вашими детьми, помогите им. Нужна всего лишь хорошая подпорка с подготовкой к экзаменам. И даже самые сложные предметы можно выучить на достойный балл, если программа понятная, а ребёнок понимает, зачем ему это надо. И задуматься уже пора — да-да, не успеем моргнуть, как наступит осень!Онлайн-школа PARTA готовит к ОГЭ и ЕГЭ даже тех, кто синус от косинуса не отличает. Без нервов, с поддержкой психолога, если надо, с максимально понятными объяснениями. А в личном кабинете можно отслеживать прогресс ученика. И промокод НЕРВЫНЕСДАВАТЬ — на скидку 10%. Пока дурака валяете — загляните на бесплатную консультацию! Лишним не будет.

В Бологом, разумеется, что за вопросы?

Необъяснимо, но факт: меня жутко раздражают люди, которые шарахаются дома полуголыми в режиме 24/7. Я понимаю, когда ты только что пришёл домой, снял штаны и пыришься в стенку, сидя в трусах на кровати. Я понимаю, когда утром ты с горящей жопой носишься по квартире в поисках колготок и подводки для глаз. Но есть семьи, в которых принято ходить с голым торсом мужчинам любого возраста. Садиться за стол в таком виде, выносить мусор, играть в плойку, разгружать стиралку. Меня это почему-то всякий раз удивляет. Вне зависимости от красоты торса! Сколько бы кубиков ни было у тебя на прессе — надень футболку, зай, а. С другой стороны, в таких случаях переход к бате в труханах происходит незаметнее и безболезненнее. Вот мужик таскался по дому с голым пузом, а теперь с голыми ляхами — ну штош, пусть так. Бабоньки тоже в таком жанре выступают. Вот моя мелкая — любительница рассекать в нижнем белье, за что регулярно от меня выхватывает. Потому что надо мать уважать! Я-то уже не могу себе позволить вываливать то, что раньше было прессом, вот пусть и она не показывает! А, кажется, стало понятно, почему меня полуголые граждане бесят…

Представим: в раковине лежит три вилки, куча тарелок, два ножа и одна ложка. Куда попадёт струя воды? КОНЕЧНО, В ЛОЖКУ. Чтоб брызгаться.Есть ощущение, что струя воды попадёт в ложку, даже если та будет лежать в соседней комнате.