Медицина по-простому

Это у меня почему такой вид довольный?А потому что меня пациенты очень радуют.Например.Повторный приём.Самочувствие пвциента - значительно лучше.Спрашиваю:- Диету соблюдали?Удивлённый взгляд:- Ну конечно! Это же моё здоровье!Занавес.За занавесом доктор расплылся в улыбке и пробормотал "вот все бы так..."

ФЛЮРКА, РЕНТГЕН ИЛИ КТ?Вопрос: что лучше?Ответ: смотря для чего.(Спасибо за внимание, разрешите откланяться, у меня всё.Ой, я же ещё даже не начала вещать. Не откланиваюсь. Откашливаюсь и начинаю свои занудные объяснения.)Итак.Флюорография, она же флюрка, она же ФЛГ - это только для лёгких.Метод - рентгеновский, лучевая нагрузка небольшая.Для медосмотра - то, что доктор прописал.Изображение - небольшое, лучевая нагрузка - тоже, а если что-то не так - видно сразу.Рентгенография (рентгеновский снимок).Можно "посмотреть" очень многие органы и ткани.Лёгкие, кости скелета и черепа, суставы, желудок, кишечник.Компьютерная томография.Метод - тоже рентгеновский.Лучевая нагрузка значительно больше, чем при проведении флюорографии и рентгенографии.Почему?Потому что это, грубо говоря, послойные рентгеновские срезы органов/тканей (а затем восстановление целостной картинки).(Морковку нашинковали пластинами, разглядели каждую пластину со всех сторон и воссоздали изображение морковки изнутри, снаружи и со всех возможных ракурсов.)Метод высокоточный, изображение подробное, детали видны все.В общем, все крайне серьёзно.Если взять очень общо, то вышеперечисленные методы обследования - как сито.Сперва - флюрка с крупными "порами".Если что-то не так - рентген.Если остались непонятные моменты - томография (совсем мелкие детали).Такие дела.

Сейчас будет шумно и невежливо.Погнали.Начну с нескромного заявления, что я - очень хорошая мать.Мои дети живы, здоровы, сыты, одеты, обуты.А ещё...(барабанная дробь)... мне абсолютно плевать на оценки моих детей.3? Нормально.5? Пойдёт.2? Пересдашь.За детей я очень волнуюсь.А вот за оценки - вообще нет.Вы себе не представляете, сколько нервов, сил, времени сэкономлено и сколько семейных скандалов не состоялось только из-за этой моей сверхнаглой позиции.В нашей культуре не беспокоиться о школьных оценках - это значит объявить себя практически маргиналом.Дальше - только пропить квартиру и в лохмотьях валяться под забором в полубессознательном состоянии.Постоянно участвую в диалогах типа этого:- На оценки плевать?? Так тебе и на детей своих плевать??- Нет, совсем наоборот. Поэтому я и не забочусь об оценках. Потому что берегу нервы - свои и детские.- Но это же неправильно! Детей надо ругать!- Я их лучше похвалю за успехи.- А ругать?- За что? - Ну за оценки хотя бы!- А что делать, если мой ребёнок, например, не любимец учителя, и оценки постоянно невысокие? - Ну, это же субъективно!- Вот и я про то же. Ругать за вкусовщину я не собираюсь. А если у ребёнка СДВГ?Это который синдром дефицита внимания и гиперактивности.У моих обожаемых отпрысков как раз эта проблема.(И у меня тоже. Я знаю, в кого у них такие мощные мозги и в кого они такие шустрые и весёлые.И почему они отвлекаются, и почему им так тяжело в школе.)Человеку трудно сосредоточиться.Отвлёкся - и наделал кучу глупейших описок.Плюс плохой почерк.Буквы ведут себя крайне разнузданно и только что джигу не выплясывают. Точнее, тут даже не джига, тут русская плясовая. Все пошли вприсядку.Строчки в тетрадях (и это при наличии линеечек!) уезжают куда-то за горизонт.Далеко ты в таких условиях убежишь от троек?Тройки, двойки и колы - все приятели мои.Самооценка и самоуважение идут мимо.До свидания, вам тут не место.А если, в довершение всего, дома ученика ждёт выволочка от родителей за полученный трояк (честное слово, тоже мне проблема! никто не умер! даже не заболел!), то тут вышеупомянутые самооценка и самоуважение летят не то что ниже плинтуса, они моментально проваливаются на полтора километра в подвал.И понеслось: - я плохой- я тупой - я полный идиот- я неудачник- я никчёмный - я ненормальный- я псих- от меня одни неприятности - ничего хорошего меня в жизни не ждёт - родители наверняка меня стыдятся.И даже- зачем только я родилсяи- лучше бы я умер.Представляете?Итак, в связи со всем вышеизложенным - вопрос:ПЯТЁРКИ ТОГО СТОЯТ?

Давайте поговорим о страхах.Знаете, чего я боюсь?Климакса.Хотя нет, даже не так.Я его не то что боюсь.Я в ту сторону даже не заглядывала.Я ж не старая, зачем мне туда смотреть?Я молода и прекрасна, я всегда такой буду.Климаксы ваши - это не для меня и не про меня.Я спрячу голову в песок и сделаю вид, что ничего этого не существует.А что это, если не страх?Страх стареть.Страх дряхлеть.Страх утратить возможности, которые есть сейчас.Страх смерти, в конце концов.Не той абстрактной смерти, которая где-то когда-то со мной будет, а именно осознанной своей смертности.Когда-то меня не станет.В какой-то день солнце взойдёт, но уже без меня. Я его не увижу.Всё будет так же.И солнце будет сиять на небе.И море будет ласково накатывать на берег и бушевать штормами.Не будет только меня.Погодите.Что-то Остапа понесло.Заканчиваю проникновенный философский пассаж и возвращаюсь.О чём бишь я?Ах, да.Про все эти страшные климаксы-менопаузы я не думала.Я усиленно пряталась.Прямо как молодящаяся старушка, отчаянно строящая из себя девочку-подростка.Я посмотрела на себя со стороны - и мне не понравилось.Я-то думала, что я просветлённо принимаю себя, как говорится, такой, как есть: и морщины-то мои мне нравятся, и возраста-то своего я не стесняюсь, и в спортзал-то я хожу исключительно для того, чтобы спина не болела! во какого уровня человечище! гигант, а не человек!А как дело запахло старостью и ветхостью - этот гигант трясётся как зайчишка под кустиком и пытается руками, ногами и зубами вцепиться в уходящее время и его остановить.Нового и неизбежного - боюсь.Прогресса - хочу.Улучшений - хочу.Расти над собой - хочу.И при этом - хочу, чтобы ничего не менялось.Бред.Глупость.Незрелость.В какой-то момент я тормознула себя и подумала: погоди, Гарбузова, ты топишь за информированность, пяткой себя в грудь бьёшь и кричишь "знание - сила", а здесь сидишь в канаве, носу не кажешь, закрываешь глаза обеими руками и бубнишь "сейчас сделаю темно", время пытаешься остановить и вообще, кажется, откровенно страдаешь фигнёй.Непорядок.Неправильно это.Окстись, лекарь, и пойди разберись.Ну, я и пошла разбираться.Да, я не старая.И не становлюсь старухой, если интересуюсь такими "дряхлыми" темами.Мне 37.И когда-нибудь мне будет 48, 54, 65 и так далее (надеюсь).И я в курсе, что моему организму предстоит серьёзная перестройка.Я человек женского пола, поэтому всё это неизбежно.Перестройка будет.А любая перестройка - это возможности для роста.Только от меня зависит, как я использую отпущенное мне время.И я хочу быть подготовленной, а не врываться в шторма с бухты-барахты и не знать, что с тобой происходит, отчего, почему и что с этим делать.То есть тут примерно как везде: если понимаешь, что к чему - реагировать куда проще, и проходят все катаклизмы намного проще.В общем, сейчас я разбираюсь (или пытаюсь разобраться) с климаксом и менопаузой.Пожелайте мне удачи, потому что тема сложная, да ещё и триггерная.А на фото - я.Молода и прекрасна.И смертна.

Пара слов о поджелудочной.Все слышали про инсулин.Все слышали о пищеварительных ферментах.Как они связаны?Они связаны поджелудочной железой.Ну то есть она их вырабатывает.Специальные клетки для гормонов, другие спецклетки - для пищеварения.Только гормоны (инсулин и т. д.) она впрыскивает прямо в кровь, а ферменты (кстати, агрессивные!) выделяет в специальные трубочки, а оттуда они попадают в кишечник.То есть, грубо говоря, поджелудочная железа - это два завода в рамках одного концерна. Знаете, когда я это изложила пациенту на приёме, он слегка ошалел.Серьёзно.Вскочил, начал размахивать руками и восклицать:- Ну наконец-то мне хоть кто-то объяснил нормально!! Я-то всё голову ломал, как оно так всё помещается!! А теперь понял!! Во как всё просто, оказывается!!К чему это я?Ах да: просто, чётко и понятно.Это всё - про мои консультации.