Мишкина спячка

(не задано)

Если что, я сейчас вообще не в чем. Я настолько запуталась во всем, что просто стою в обо€раных штанах на распутии и хлопаю глазками в ожидании что сейчас вот придет добрый дядя и за ручку отведет туда, куда надо

На данный момент я на жизненном разветвлении в плане того, во что я верю. Раньше я была на 100% уверена в том, что вот есть наша мать Вселенная, сила мысли, что мы все с ней единое целое. Всегда за победы- благодарила ее. За факапы тоже благодарила, потому что считала это все уроками. Уроками, после которых я никогда не выполняла домашнее задание и снова хватала двойки. А пару месяцев назад я стал сомневаться. Во мне появился страх. Страх того, что ой вот это поди проверка и Вселенная так проверяет мою веру. И я начала метаться. От эзотерике к буддизму, потом к христианству. Я много размышляла над этим и поняла, что в самые страшные и тяжелые моменты жизни мне помогал именно Бог. Не знаю как это работает, я больше уже ничего не знаю. В моменты, когда я сходила с ума и бегала по шаманам/ монахам, меня отпустило и все наладилось когда я сходила в церковь, когда почему-то повернулась именно что к Богу. Та жуткая история с амулетами, после которой я была сама не своя и ходила проклятой, бегала по храмам и магам в итоге разрешилась в один день- после моего причастия, после того, как в слезах рассказала священнику о том, что творила. Ой а творила я много чего. Поверьте, амулеты это только пол беды. Магия, далеко не очень белая, привороты, гадания. В итоге после того, как священник помолился за меня, на следующее утро я как будто по- настоящему проснулась и обновилась/ очистилась. Знаете, христианство всегда было для меня чем- то родным, потому что у меня и бабушка верующая и я крещенная и Библию мы в детстве перед сном читали часто. Но какой-то детский дух бунтарства всегда заставлял меня говорить, что Бога нет, что я агностик/ атеист. Но это не изменило того, что впервые в жизни, когда мне было 15, я помолилась и тут же получила то, о чем просила. Вот так оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что Бог для меня ну вот прям реально как часть семьи, как отец. Типо вот есть у него такой вот непослушный ребенок в виде меня, но он все равно меня любит, все равно каждый раз принимает обратно, после того, как я свалю из дома, нагуляюсь и вернусь побитой. Постепенно я начала обращать на все это внимание пару мес назад. Каждая моя просьба к Богу выполнялась. НО, тк я та еще религиозная шлюшка и после того, как заканчивала медитацию и свой дневник благодарностей/ желаний, тут же сразу молилась, а потом как всегда зажигала благовония перед Буддой, то я немного не знала ЧТО именно работает и КТО именно меня слышит, кто заботиться обо мне. Матушка- Вселенная или добрый отец Боженька. А сегодня я осознала, что я невероятно слабый человек, которому как воздух, нужна вера. Любая вера во что угодно. Мне нужно верить в то, что за мной кто-то стоит, кто-то приглядывает, кто-то заботиться и помогает. От одной мысли о том, что я одна в этом мире и вся ответственность на самом деле лежит на меня в дрожь бросает. Но все это, вся моя эзотерика просто была отличным оправданием для меня и моих действий. Всегда проебавшись или отхватив от жизни сполна я говорила себе « Ну значит так надо/ что не делается, все к лучшему/ у Вселенной свои планы на меня» Я перечитываю свои дневники и понимаю, что эзотерикой оправдывала свою инфантильность, лень, страх и вообще просто ВСЕ что было в моей жизни. Да, перечитывая все я раньше думала, что те или иные моменты по большей части приводили меня туда, куда надо, но какой блчдл ценой. А сейчас я поняла, что заебалась. Мне очень страшно на самом деле, что ответственность за свою жизнь лежит не на звездах/ космосе/ богах, а на селе самой. Я до сих пор в поисках и раздумьях. Может все дело в вибрациях, может в молитвах, может еще в чем- то. Надеюсь в итоге я приду к чему-то

(не задано)

Последнее время меня закинуло в нихуевое такое уныние от осознания того, что всему этому нет конца. Вот просто нет его и все. Живешь- живешь, думаешь- помрешь, все закончится и отдохнешь наконец. А неееет. Нифига ничего не закончится. Все будет продолжаться дальше. И выхода нет и конца нет. Бесконечная жизнь из формы в форму. Мне кажется я свихнусь от понимания и осознания всего этого. Если и есть ад, то это именно он. Бесконечность.