Прошел месяц после ситуации, что выбила меня из колеи. Весь месяц я пытался понять, почему и как, хотя все было понятно с самого начала. Но я все равно на что-то надеялся и верил, но в ответ подвергся лжи и потоку газлайтинга.Когда после инцидента я написал в тг-канале свои чувства и эмоции, я делал это абстрактно, не называя имен или конкретных событий. Я поделился этим не для лайков или просмотров (кому вообще интересны абстрактные мысли рандомного человека из Перми). Но пост я удалил.Я пытался поговорить с человеком, которого продолжал любить. Да, это глупо после того, что было. Но сердцу и чувствам не прикажешь, ты будешь действовать нерационально. Я пытался убедить себя в том, что произошедшее — недоразумение, хотя я же все видел своими глазами. Я хотел понять человека, оказывал поддержку, как делал это всегда до этого. Мы возобновили легкое общение, но, как сейчас мне кажется, она это сделала только по одной причине.Весь месяц я слышал упреки, что я сделал ей плохо, написав пост (именно поэтому я его и удалил, а также извинился) и рассказав некоторым друзьям о ситуации. Меня обвиняли в том, что я играю жертву, хотя каждый, кто хоть немного посмотрит на ситуацию, поймет, что пострадавший во всем произошедшем — это я. Что это не я инициатор событий, что случились, что это осознанный выбор двух других людей. Одного я искренне любил, а другого считал близким другом больше десяти лет.Я все больше уверен, что все, что было в этом месяце — попытка сделать так, чтобы о произошедшем узнало как можно меньше людей. Что единственное, о чем сожалеет человек — то, что я узнал, а также то, что об этом могут узнать и другие, что может повлиять на его абстрактную репутацию. Иначе бы не было стольки разговоров об этом и упреков, что я вообще с кем-то поделился информацией о произошедшем. Человек просто хотел, чтобы я закрыл глаза на весь этот кошмар и молчал, чтобы никто не мог осуждать его за такой поступок.На днях я совершенно случайно вскрыл очередную ложь. Сначала я просто спросил, на что мне было сказано "нет", после я скинул пару аргументов, на что мне было сказано, что я больной и выдумываю себе. После того, как я скинул финальное, где уже не отвертеться, я получил в ответ "мда, не пиши мне никогда больше", так как противопоставить уже было нечего. Все это вранье на протяжении месяца и слова про 3-го участника ситуации, что "его для меня не существует, он ужасный человек, его надо отменять и я не одобряю тех, кто общается с ним", повторенные несколько раз — все это оказалось абсолютной ложью. Это все была попытка успокоить меня, чтобы я забил и ничего не всплыло. Все это общение за месяц было газлайтом и попыткой сыграть на моих чувствах, заставить почувствовать меня виноватым и манипулировать мной.Мне грустно, мерзко и обидно. Об меня вытерли ноги, использовали, я был удобным человеком в определенный момент времени, которого можно с легкостью ударить ножом в сердце и идти дальше как ни в чем не бывало. Я помогал ей много раз, в том числе, чтобы ей не пришлось уезжать в другой город, чтобы мы могли дальше быть вместе. Через два дня, после того, как я это сделал, я получил в ответ то, что случилось. Не помог бы я — ничего бы и не произошло. Иронично.Грустно разочаровываться в людях, особенно в тех, что любил. До самого конца ты будешь пытаться оправдать их поступки, хотя это нерационально и все и так понятно. Но ты не веришь. К сожалению, иногда люди оказываются не теми, кем ты думал. Неважно, любимая это девушка, или друг, с которым близко дружил больше 10 лет, помогая ему в самых сложных его жизненных ситуациях. Любой из них всегда может наплевать на тебя, вонзить нож в спину и перешагнуть через тебя. И от нас это не зависит, нужно просто иметь в виду, что такое может произойти.И да, я специально здесь не называю имен и конкретных событий. Вам не нужно их знать, вам это ничего не даст. Я пишу это не ради "хайпа", а просто делюсь накопившимися эмоциями, хотя некоторые могут упрекнуть в этом, сказав, что нужно все держать в себе и никому ничего не рассказывать, что мне и говорилось в течение месяца.
Оставить комментарий/отзыв