ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

Кадры с последней фотосъемки с Ниной — женщиной, которая охуеть как меня вдохновляет самим фактом своего существования :) Я приглашаю вас на этой неделе на съемки в Москве. Каждый день (кроме четверга) вплоть до воскресенья у меня есть 2 слота под съемку: в 13:00 и в 17:00. Жду вас на фотографирование у вас дома (дома у ваших друзей), либо в арендованной студии/квартире.Хочу снять с вами яркое, сумасшедшее, провокационное, китчевое, китчево-гламурное, сказочное, безрассудное, сексуальное, дерзкое. Раздеваться необязательно! :)Так как это коммерческая съемка, то конфиденциальность гарантирована, и я никому ни при каких обстоятельствах без вашего разрешения снимки не показываю; поэтому можем вытворять что угодно! Я умею работать с непрофессиональными моделями и снимаю тех, кто почти никогда "профессионально" не позировал (или вообще не имеет такого опыта) уже больше 15 лет.Помогу с подбором нарядов, если потребуется притащу свои безумные бальные платья; помогу с макияжем, поддержу в любой идее для образа и помогу его собрать. Помогу на всех этапах подготовки к съемке, поддержу в любой степени независимости от меня в этом вопросе :) хочешь моей твердой руки и опытного взгляда — я рядом; хочешь решить по имиджу все сама и самой собрать весь визуал, пригласив меня как точно и ловко фиксирующего самые классные ракурсы и позы — you are welcome; хочешь чего-то между — все обсудим!☀️По условиям: строго 18+ и только леди (мужчины, ай эм сорри 👄)☀️От меня: упакованный процесс и 30+ обработанных кадров в течение недели (исходники не высылаю)☀️Цена (поднимется через месяц): 5000₽ с твоим местом и 7500₽ с арендой студии/квартиры💕ЗАПИСАТЬСЯ: @polina_muzyka

Второй день подряд купаюсь в речке-вонючке, веду на берегу дневник, ем яблоки. 6 лет назад, кажется, закончилась моя трехлетняя депрессия; кажется — потому что есть подозрение, что она просто стала высокофункциональной, но не будем об этом. Я все детство много плавала: регулярно в бассейне, затем изредка на море и, чаще всего, в речке Дон, потому что родилась и выросла я в ростовской области, где жила половина моей семьи, к которой я регулярно ездила. Плавать всегда было классно и весело, и первым звоночком о серьезном депрессивном состоянии (помимо невозможности встать с кровати и тотальной апатии-ангедонии) стало то, что упав в депрессию и спустя время зайдя в любимую некогда речку, я не испытала ровным счётом ничего. Это как есть самую любимую сладость на свете и не чувствовать ни наилюбимейшего аромата, ни сладости в целом / будто пережеванную жвачку жуешь. Помню я тогда в полной мере осознала, что сломалась. Самое грустное то, что это состояние нелюбви к воде и нелюбви к плаванию, этот сбитый ритм приязни и сбитый ритм детского, сохранялись много много лет даже после выхода из депрессии. Был чудесный период, когда за год я посетила 7 или 8 морей, сиамский залив, океан. Я жила на острове в хостеле в буквально 50 шагах от океана, но за месяц пребывания там, я искупалась, кажется, только два раза. В прошлом году я рассказала об этом своему другу Л. в Турции, он готовился переплывать босфор, и мы решили сходить на пляж: он, понятно, чтобы потренироваться, а я — чтобы убедиться в очередной раз, что сломанное не починилось.Сломанное, к сожалению, действительно не починилось, и я от досады случайно (ага) порезала палец на ноге и нелепо флиртовала после этого с работником пляжа, который клеил мне пластырь.В этом году, первого февраля, в свой день рождения, я купалась ночью голышом в испанском море, не зная даже названия этого моря. Я ходила туда почти каждый день, но не решалась окунуться из-за прогнозируемой ипохондрии по поводу холодности вод. Решилась в день рождения, потому что чувствовала себя очень по-приятному одиноко и собранно: это мое любимое ощущение себя, эдакое бесполое сосредоточенное сильное существо, в котором нет никакой страсти, только спокойное брождение по земле / это, кажется, мой анимус / и я закрепила это ощущение погружением в ледяное море ночью в свой день рождения, чувствуя себя так, будто соленая вода утоляет все мои печали, становящиеся предельно очевидными ранимой мне в такой день.С тех пор я странным образом мечтала не о морях и океанах, а о глупой, невинной и простой речке. В прогулке три дня назад я на нее наткнулась, и как писала в начале, плавала в ней последние два дня. Во мне очнулось дитя, которое, как оказалось, теперь жаждет не готовых рецептов взаимодействий с водой и способов проникновения в нее, а жаждет игры, где я снова, как дитя ("некогда поломанное существо") исследую возможности странных состояний в странной субстанции. Наверное это и есть предвестник того, что происходящая головомойка, вся эта боль, слезы, разрывы отношений, безумная ностальгия и быстрая воспламеняемость трепетом к кому угодно — часть большого процесса, который можно озаглавить как "Смерть" в колоде таро /но лучше Эон/. Надеюсь, что поломки не будут чиниться (и организм не заработает как прежде), а шрамы не зарастут, потому что все обиды, вся боль и все надломы-сломы-ухабы — часть большой человеческой истории каждого (и меня в том числе), пусть оно учит, назидает и задает сложные красивые темпы новым выстраиваниям узоров себя."Сломанное сердце собери и заставь сиять еще ярче"thank you: 2202201001387683

Видео с уничтожением. Не удавалось реализовать и опубликовать ранее, поскольку резко изменились все планы. В итоге сожгла тогда, когда оказалось с П. у нее дома: мы устраивали костры каждый день, жгли старые вещи, дневники, кричали в огонь.

Тебе любая тяжесть дана, чтобы ты с ней справилась

Тяжело писать, ну как обычно. Последние месяцы трудные... Много пла́чу, очень много. Серьезный кризис назрел и выбираюсь из него даже не как умею, а как могу, потому что приходится учиться по ходу дела. Я думала, что можно просто начать быть честной с собой и дальше все пойдет как надо, но оказалось, что и честность нужно удерживать, и себя постоянно пересобирать... Подруга в таких случаях про меня шутит: "Дааа, дружок тяжело растет". Ощущение, что абсолютно все, что работало раньше, больше не работает и работать не будет. Организм к тому же отторгает не просто старые какие-то механизмы, но и буквально приобретенные, работающие, но не жизнеспособные в ближайшем будущем. Люди перевариваются как в блендере, и я уже теряю ориентиры, насколько это вообще адекватно (отваливаются сами, отрываю я / иногда легко, иногда со скрипом). Я не так давно остервенело, впервые с подростковости, вывалила матери все, что думаю... И страшно то, что много чего еще осталось недосказанного. Ни с кем больше не говорю по душам, не чувствую, что у меня есть близкие люди (это еще один триггер к размышлению о губительной претензии на одиночество), не ощущаю потребности делиться внутрянкой и опираться в этом на другого — такая я теперь эмо4ка. От этого больно, потому что скучаю по многим и скучаю среди тех, кто еще рядом, по былой близости; но не могу. Я ничего про себя не понимаю, вообще ничего. Знаю только, что хочу здоровое тело — вот это буквально весь мой горизонт желаний сейчас. Все остальное мерцает какой-то наглухо ебуче-парадоксальной неуверенностью, противоречием, непоследовательностью. Раньше меня подобное не пугало, но сейчас понимаю, что хочется как-то дорваться до единства себя, того, что будет собирать все эти разрозненные потенции... Я вроде и ощущаю свое Я, но совершенно не понимаю, блять, какое оно и что оно на самом деле хочет.Я не минус вайб котик сейчас, правда, лицо держать умею, просто мы ведь с вами тут честны друг с другом, правильно? Правильно. Кризис меня ебет короче во все щели. Одна надежда: все отваливается в нужном направлении. Спасибо всем, кто поддерживает и всем, кто ставит лайки моим сториз в профиле! Для меня много значит чужой одобрительный взгляд :)///А в картинках — срез сегодняшнего дня. Я случайно в прогулке дорвалась до речки вонючки и мощного соснового бора. Завтра хочу пойти купаться. Хаски с предпоследнего фото меня преследовал, его зовут Молни, потеряшка; кое-как вроде нашлись с хозяевами.