Успевай / Наталья Потеха

🎧 ДЛЯ ЧЕГО НАМ «РАНЕНЫЕ ДЕТИ»? Как субличности внутри поддерживают баланс в жизни📍Если все субличности нужны, то для чего нам раненый ребенок?📍К каким сложностям в жизни могут привести «выключенные» субличности?📍Где найти информацию о связи созависимых ролей и субличностей?📍Выписывала детские воспоминания, и первое впечатление: ничего не помню. Второе впечатление: очень много помню, но все неэмоциональное. У теплых воспоминаний очень разные окрасы. Интересно, почему нет ярких негативных воспоминаний?📍Позитивные воспоминания детства и негативные воспоминания: для чего во ко взрослому возрасту сохраняются первые и «теряются» вторые?Список литературы о созависимости смотрите по ссылке: https://t.me/natapotekha/907=====☝️☝️☝️ Смотрите в прикрепленном видео новый эфир с ответами на вопросы!#эфирыпотеха

Пропали пятеро. Мы справились. Странные события произошли на прошлой неделе. Речь про проведение живого тренинга «Добаюкивание», который был анонсирован на 11-13 июля. Сразу после анонса у нас была полная запись! Аншлаг такой, что мы даже подумывали, а не провести ли еще один такой же в августе. А потом…Потом люди стали «отваливаться». В какой-то момент у нас отказались ВСЕ кто записывался. Представляете себе, все! Рука потянулась отменить (и освободить эти даты), и в тот же вечер пришла заявка и оплата. Потом еще три. И в последний момент «запрыгнул» еще один человек.У нас, организаторов, тоже произошли форс-мажоры. Сначала наш человек-суперповар Елена получила комплект детей, болеющих ротавирусом.Потом Катя Малахова утром пятницы, 11 июля, написала в чат: «Девочки, я в больнице…». Я ответила: «Поправляйся, мы справимся».В итоге Виктория Смирнова взяла на себя все организационные вопросы, а я программу и создание атмосферы. Вот что получилось:1. Пятеро участников — это очень много личного внимания каждому. Это не обсуждения в парах или тройках, а общее обсуждение, в общем поле участников и ведущей. Уникальная возможность получить инсайты, внимание, подсказки и ответы.2. Удивительная синхронизация, которая помогает открываться. Оказалось очень много общего в темах, у нас родилось общее терапевтическое пространство, в котором ощущается единство, сестринство.3. Возможность открываться и быть уязвимыми. Говорить о сложных чувствах. Озвучивать потери. Быть честными без страха осуждения. Много принятия. Возможность сказать о чем-то, что не слышала ни одна живая душа. А здесь можно сказать, сделать это видимым и получить… любовь.4. Возможность ошибаться. Делать неправильно. Переделывать. Пространство, где есть время, как общее, так и индивидуальное. Где не бросят в процессе, а посидят рядом. Где семеро одного ждут и не осуждают. Где не надо извиняться за то, какая ты. А наоборот, получить опыт принятия и связи, близости с тобой настоящей.5. Еда, прогулки, сон. Возможность обниматься. Без комментариев ))6. Метамодальный подход, который я так люблю. И мне было радостно слышать в процессе тренинга отсылки других участниц к этому подходу, как он помог в процессах, связанных с терапией детства. Приятно.7. Фокус на запросе, который был поставлен на тренинг. Чтобы не просто пришли, поговорили, что-то слепили, поболтали, кукол поделали и разошлись. Чтобы каждая ушла с ответами на свои вопросы и направлением, в какую сторону идти дальше.Я не знаю, что будет там, на этом пути, дальше. Я благодарна каждой из тех, кто был на этом глубоком тренинге. Кто решился и приехал. Без вас это был бы совсем другой тренинг. Каждая из вас — большая ценность.Искренне жаль, что были те, кто не смог попасть. Верю, что это были важные препятствия, и значит — не сейчас.Все к лучшему. Люблю ❤️

Эмоциональное отупение vs. эмоциональная стабильность: как отличить "мёртвость внутри" от "здорового баланса"?Дочка недавно спросила, в чем разница. И когда спокойствие нормально, а когда - нет. Ведь кто-то к нему стремится, а кто-то пытается избавиться. Где это про апатию и депрессию, а где про отсутствие эмоциональных качелей и созависимости? Отвечаю 👇1. Эмоциональное отупение (анестезия души).❓ Что это:Защитный механизм психики, когда человек намеренно или бессознательно притупляет эмоции, чтобы не чувствовать боль, тревогу или истощение.Как проявляется:🔹"Мне всё равно" — даже на то, что раньше радовало или злило.🔹Механические реакции — например, смеётся в неподходящих ситуациях или остаётся равнодушным к чужому горю.🔹Избегание глубоких тем — "Да ладно, не будем об этом", "Зачем вообще эти чувства?"🔹Тело помнит то, что отрицает разум — бессонница, мышечные зажимы, внезапные слёзы "на ровном месте".🚫 Почему это проблема:Это не устойчивость, а "эмоциональная ампутация". Рано или поздно подавленные чувства вылезут в виде:– психосоматики (мигрени, панические атаки),– вспышек ярости или истерик,– полной потери мотивации.—2. Эмоциональная стабильность (гибкость, а не каменное спокойствие).❓Что это:Способность переживать эмоции, но не тонуть в них. Это не отсутствие стресса, а умение с ним справляться.Как проявляется:🔹Чувствует и называет эмоции — "Я злюсь, но это не значит, что надо кричать".🔹Разрешает себе слабости — может сказать: "Мне сейчас грустно, я поплачу и станет легче".🔹Не избегает конфликтов, но и не создаёт их на пустом месте.🔹Тело расслаблено — потому что нет постоянного подавления.✅ Почему это здорово:Такие люди:- выдерживают стресс без "разрушения",- строят глубокие отношения (потому что могут быть уязвимы),- их уверенность — не маска, а внутренний баланс.—3. Как отличить одно от другого?Сравним на конкретной ситуации:🔸 Эмоционально отупевший человек– Не играет с детьми, потому что ему действительно всё равно (нет контакта с их потребностями).– На твои упрёки других реагирует: "Ты слишком много требуешь" (обесценивание вместо диалога).🔸 Эмоционально стабильный человек:– Может сказать: "Я устал и не умею играть, но давай найдём способ".– Не игнорирует чувства детей, даже если сам не проявляет восторга.—4. Что делать, если обнаружили у себя отупение?🔹 Медленно "размораживаться" — начать с малого: замечать, какая музыка/фильмы трогают.🔹 Телесные практики, танцы, массаж. Тело вернёт эмоции быстрее, чем разум.🔹 Дневник эмоций — подойдёт стандартный дневник ННО (ненасильственного общения).❗️Важно: Если вы годами были "каменной", первые чувства могут быть болезненными (как онемевшая нога после сна). Это нормально.-—☝️Вывод– Отупение — это когда вы закрыли дверь в подвал, где монстры, но заодно и свет, и вино.– Стабильность — когда вы спускаетесь в тот подвал, включаете свет и говорите: "А, это просто старые коробки. Ладно, разберусь".P.S. Человек без эмоций не "злой" — он просто спит на эмоциональном автопилоте. Но будить его — не ваша работа. Начните с себя.Встречались с эмоциональным отупением и эмоциональным балансом? Замечали разницу?

КАКУЮ БОЛЬ МЫ ВЫБИРАЕМ В ОТНОШЕНИЯХ?Выбираем-выбираем, еще как )) И, что важно – привычную. Поступил вопрос: "Всегда считала, что мужа выбирают похожего на папу, а жену – на маму. А вы говорите, что в обоих случаях мы притягиваем партнера, похожего на мать. Как так?" Отвечаю 👇Отношения с партнёром (мужем, женой) - это модель отношений с мамой или другим человеком, кто являлся главной привязанностью человека в детстве. Не важно, у мужчины или женщины, это будет чаще всего "мама". Если растил папа или бабушка - это могут быть их фигуры.Почему? В жизни взрослого человека этой главной привязанностью становится супруг или супруга. И доигрываются те же сценарии. "Привычная боль" этих отношений. А отношения с отцом во многом проецируются на отношения с Богом и деньгами.При этом есть возрастные периоды, в которых формирование личности зависит от отношений с родителем своего и противоположного пола. То есть это тоже влияет!Например, женщина выросла с матерью-нарциссом, которая:– Видела в ней не личность, а функцию (удовлетворение своих потребностей).– Игнорировала эмоции (как теперь муж игнорирует детей и ее).Что происходило в психике ребёнка?– Она привыкла, что любовь = боль, отсутствие, использование.– Мозг запомнил: "Чтобы меня не бросили, я должна быть полезной".Бессознательно она ищет тот же паттерн — потому что он знакомый, а психика обожает знакомое (даже если оно токсичное).И она выбрала мужчин, которые:– Эмоционально отсутствуют (как мать).– Используют тебя (как мать).– Не играют с детьми (потому что нарциссы не умеют играть — они умеют только контролировать).Почему? Потому что подсознательно она пытается:– Доказать, что достойна любви (как в детстве).– Исцелить ту маленькую девочку, которой мама не давала тепла.– Повторить тот сценарий и победить его — но пока только повторяет.А почему папа (хороший, играющий) не стал моделью? Потому что травма от матери как главной привязанности — сильнее. И психика фокусируется на боли.❓ Что делать, если вы читаете и понимаете, что это и про вас?Шаг 1. Осознать, что это — не про мужа, а про вас и маму. Вы злитесь на него, но на самом деле – злитесь на неё. Он просто актёр, который играет роль в старом спектакле.Шаг 2. Перестать "функционировать". Нарциссы любят тех, кто удобен. Перестаньте быть удобной. Начните говорить: "Мне это не нравится". Перестаньте спасать мужа от последствий его холодности (например, не компенсируйте детям его отсутствие сверхзаботой).Шаг 3. Выбрать новый сценарий. Спросите себя: каких мужчин я раньше сразу "отбраковывала"? (Возможно, тёплых, но "скучных").Помните, если бы ваша мама была пианисткой, вы бы годами слушали фальшивые ноты и думали, что так и надо. Но теперь услышали Моцарта — назад дороги нет ))Как у вас, сходится, похож ли муж на маму в том, что делает вам больно? Похожи (или были похожи) сценарии?

🎧 ВАШЕ ЛЕТО ПОРА "ИСПРАВИТЬ?" Как быть, если время проходит не так, как хотелось#эфирыпотеха Для тех, кому удобнее слушать, прикладываю аудио эфира.